Лучшие анекдоты года

В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой",
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой".

Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу"
"Опять неудача, - ответствует тот, -
Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра",

Ужасным известьем таким поражен,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл,
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери все рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах.
Ужели бежать из родного села?
Сыночек расстроен, а мать весела:
"Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!"

Умей слушать. Все, что человек как ему кажется, говорит о других, – он на самом деле говорит о себе.

Есть ли в вашей жизни, кого любить? Чем заниматься? На что надеяться? Если на все три вопроса вы ответили "да", значит, вы счастливы. (Китайская мудрость.)

"V пальца вверх — это победа
И это два пальца в глаZа..."
© DDT & Юрий Шевчук

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

я накурил кота и рыбок
жену соседей и кота
откуда кот два раза взялся
пушыстый хитрый пидарас

- ах, Евгеша! ваша рожа так напоминает мне Париж!

- что вы имеете этим сказать?

- так и хочется съездить!

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

 

Шаманы Чечни разработали аналоговнетовое дальнобойное оружие ...оружие психологического воздействия на неверных: теперь к тем, кто даже в мыслях будет плохо думать об исламе, Аллахе, Коране и т.п., во сне будет являться Адам Кадыров и душить досмерти аки Фредди Крюгер.

– Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
– Нет. Я думаю о вашей большой попе.

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Особенно опасна искра божия в голове, набитой опилками.

Трусливо по-шакальи сбежавшему из Сирии пердизенту на "новой родине" быстренько справили новый ausweis на имя Асада Насралловича Башарова.

Украинская сборная пообещала выигрывать на чемпионате еврорейха по футболу только у тех, кто не поставляет систему ПВО «Patriot».
© ИА "Панорамикс"

Как вести переговоры со своим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту того, чего он хочет.
ШАГ ВТОРОЙ: Завершите переговоры.

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

- Ну вот, опять мы в жопе!
- Что значит "ОПЯТЬ"? Будто бы мы из нее вылазили...
- Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы в ней обживаемся.

Депутат нижней палаты парламента Андрей Свинцов выступил с инициативой, которая может кардинально изменить подход к продаже алкоголя в России. Законопроект1 предусматривает внесение изменений в ст. 16 Федерального закона от 22 ноября 1995 г. № 171-ФЗ "О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции и об ограничении потребления (распития) алкогольной продукции".
Согласно поправкам, приобретать алкогольные напитки смогут только те граждане, которые:
прошли профилактическую беседу с врачом-наркологом;
получили соответствующую отметку на портале госуслуг.

Пейте, дети, молоко ....
А не то, что я вчера.

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться, братан?
— Ага, задолбала эта пьянка... Недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он сопротивлялся, как он кричал!!

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.

любовь промчит как сивка-бурка
средь лилий орхидей и роз
а после долго выгребаешь
навоз

Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.

Лавров Путину:
- Вован, ну заебали америкосы, вообще не уважают, даже Карлсон над нами смеётся. Чо делать то будем?
- Серый, а напиши ка им официальный казус бэли, что мы объявляем войну FOC, болотам в пригороде Вашингтона и будем их осушать…. Ну типа вонь их нам неприятна, в посольстве дышать нечем?
- ну да! Сам Трямп этого хотел!

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.