Лучшие анекдоты года

- любимый, давай поговорим о нашем будущем?
- в будущее можно попасть с помощью машины времени! Ты в какой год хочешь?

Печально, что лето вышло не длинным
Ещё не осыпалась с веток калина
Но где ежевика, малина, клубника?
Не будем о грустном! Ты лучше плесни ка!

Такер Карлсон:
- господин Стив Уитков, почему вам больше никто не верит?
- риэлторы мы с Трампом…

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

Иноземное слово "бизнес" по-россиянски эпохи постельцынизма я бы чуток изменил на "пизднес".

Политпословицы.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не на второй срок.
Семь раз отмерь- на семь лет сядешь.
Сколько в лес не смотри, а волк всё равно жрать просит, намёка не понимает.
Не так страшен чёрт, как ангел-а-слуга народа.

Странно — плитку в Москве уклaдывают на специальный текстиль, но деньги сквoзь него всё рaвно утeкают.

олегу снится сон как будто
оксана стала госпожой
и очень хочется проснуться
но даже этого нельзя

не надо переименовывать гамбургер - проще внушить народу, что это ругательное слово, означающее нечто невообразимо отвратительное и отталкивающее

Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.

Нынешняя молодёжь наверное уже не помнит, но старики не дадут соврать. Еще с полгода назад России угрожали квадроберы.

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься – а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

— С утра 268 на 244!!!
— Ну, это Вам, батенька, нужно срочно обратиться к врачу.
— К какому, к чёрту, врачу?! У меня с утра 268 Вольт на входе в дом, блять!!!

- какого актёришку с рождения на Вы звали даже его родители?
- Игоря Дмитриева.
- а он не охуел ли случайно?
- он князь. И об этом отлично знали все, и слуги и родители!

олег домой вчера вернулся
и вдруг узнал что он отец
а дома не был он два года
пиздец

- почему такие противные бетонки были на дорогах до недавнего времени, тыщ-тынц каждые полсекунды?
- пленные немцы строили их. Те же самые, которые строили дороги и после войны на автобанах ФРГ. Это был горячий цементо-бетон, в грузовик каждого подъехавшего к стройке был проверен немецким сержантом сунувшим туда термометр, если меньше 230 градусов - грузовик идёт нахуй! Укладывали только правильную консистенцию. Инженеры стройбата вермахта были отпущены домой сразу после строительства всех дорог России в 1950 году, на 5 лет раньше обычной десятки для всех других пленных. Все дороги были рассчитаны на 100 лет, но их надо было ремонтировать правильно, полностью заменяя кусок 6 метров, а не выдумывать. Попытки положить просто асфалть сверху базовой(немецкой) дорогой отвергался моментально - превращая то что сверху насрано в крошку и пыль на обочине.

-Милая, ты так изысканна и чутка!
-Чутка чего??? Нет, ты уж договаривай!!!

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

Я тут запросы в Библию бросаю и по немного смешные цитаты-ответы выкладываю.
Так вот: на запрос <масленица> в Библии ответа нет.

Приятель, который работет в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет. На что я налил ещё по одной и сказал:
-Серёга, опаздывая, ты незаслуженно получаешь государственные деньги, а задерживаясь, тратишь лишь своё личное время.

- Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг Сережа!
- Твою мать! Это же мертвый барсук!
- Пойдем, Сережа, нам тут не рады...

В апреле хоронили Телеграм,
В пылу порвали аж два банка.
Доверь молиться богу мудакам —
Они к чертям свернут всё наизнанку!