Лучшие анекдоты года

когда девушка говорит, что главное в мужчине - это чувство юмора, имеется ввиду, что богатый и красивый мужик должен еще и хорошо шутить.

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.
Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

Часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта — проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…

1976 год.
— Товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор после отбоя.
— Разрешаю, только не включая в розетку. Если увижу, что телевизор подключён к электричеству, всем зрителям по три наряда вне очереди!
2026 год
— А где можно реальную правду лицезреть?
— Да в вашем сраном интернете смотрите, но ... только не подключая VPN! А кто подключит VPN, получит полное обнуление личного социального рейтинга лояльности! Со всеми вытекающими из ЭТОГО санкциями!!!

Не разрушайте своими фактами мою стройную картину мира.

- Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

Эксперимент по производству российских процессоров «Байкал-М» признали удачным и закрыли производство
Последние годы шли попытки наладить массовое производство на заводе в Калиниграде, однако из-за нехватки компонентов пришлось остановить проект:
Поэтому на развитие эксперимента мы не пошли, не было возможности.
Эксперимент удачный. Продолжать его, конечно же, не будем

Близится знаменательная дата - 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.

ВЦИОМ отметил, шо в Скрепостане в последнее время наблюдается заметный рост благосостояния скрепцов... правда, отмечается, шо этот рост отрицательный, но всё же это таки рост!

- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А я дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

"Наш корреспондент сообщает: в очереди за 92-м он 95-й!"

-Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
-А ты?
-Сейчас не об этом!!!

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

РКН этой зимой уж очень часто заказывает боженьке снегопады дабы замедлить движение по дорогам.

Вы никогда не задумывались, а вдруг ещё не поздно пить боржоми?

-Док, говорят что в Белом доме слетела крыша..
- Преувеличивают, только правое крыло.

когда он вышел из народа
народ сменил пароль для входа
теперь он выше чем народ
и ропщут все наш царь урод

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Стало как-то страшно за себя, когда засомневался: надо ли выбрасывать коробку из под Ferrero Rosher.
Я подумал: "Пластик твердый, хороший, можно гвозди хранить". И сам за себя испугался. Даже давление поднялось.

Самая «умная» фраза, которую я сочинил — смысл жизни не в том, чтоб удовлетворять свои желания, а в том, чтоб иметь их.

-Слушай,а почему ты так часто напиваешься в хлам?
- Да всё потому,что ...БЛ*ТЬ,Сука, НАХ*УЙ,ЕБ*НЫЙ В РОТ !!!!!......

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

 

Из школьной работы по истории Каи Каллас: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали"

Профессыр Доуэль в детстве очень любил слушать сказки про Змея Горыныча…