Лучшие анекдоты года

Бог:
- святой апостл Пётр, открой мне Рай, пойду вздремну?
- не могу, Господи…В 1506м году Римский Папа Юлий II отобрал у меня ключи и бросил их в Тибр! Сказал пока не стану Католиком, не отдаст.

Наум Абраму отбивает телеграмму:
Нашел клад. Ты мой друг. Делюсь тобой. Новостью.

Фашингтон поставил перед киевской хунтой сверхзадачу: до конца года провести пердизентские и парламентские выборы.
— Jawohl !!!— бодро отрапортовал кровавый клоун из "95-го квартала"! — Для 100%тной явки мы подключим весь л/с ТЦК и полиции!

Поговаривают о планах Правительства сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

Выражение "работает как часы" появилось благодаря чуду инженерного гения, механическим часам: чего там только нет внутри! И всё на своём месте, ничего лишнего, всё такое, как нужно, ни больше, ни меньше... Куда запропастился наш Часовщик? Человечеству давно пора почистить шестерёнки и подтянуть винтики, особенно у "сильных мира сего".

Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

Лысина — признак ума…
— Вы видели где—нибудь лысую женщину?

Светлое будущее, став настоящим, почему-то очень быстро начинает темнеть

— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

- Эй, парниша, ты что себе позволяешь!?
- Я мафиозный босс - что хочу, то и делаю!
- А почему голос такой писклявый?
- Семья Сопрано!

- Куда это вы, Шариков?
- Да вот, Филипп Филиппыч, решил двинуть себя в президенты.
- Ну и зачем вам это нужно?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, безделье, коррупции и разврате!
- И вы голубчик хотите со всем этим бороться?
- Смешно говорите профессор. Я хочу во всём этом участвовать.

Решил зарегистрировать новую "торговую марку", заказав в принт-ателье себе футболку с надписью:
Всем нам до пенсии как до Луны,
Где сразу погрузимся в "вечные сны"
™«Прошу отнестись с пониманием»

Народный китайский завод синих тазиков делает санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или неглубокие лужи.
Я потратил на санки два евро и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел взлететь с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.
© Слава Сэ ("Сантехник, его кот, жена и другие подробности")

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать что хочешь: она в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

Правильная версия анекдота.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Каспаров кладет пачку баксов рядом с доской. Крамник спрашивает:
- Чья пачка?
Каспаров:
- Ничья.
Крамник забирает пачку:
- Согласен.

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

Если ты в молодости не был демократом - у тебя нет сердца, а если в зрелости не стал республиканцем - у тебя нет мозгов.
(поговорка бледнолицых пиндосов)

Дедушка Ленин смотрит с небес —
Куда вверг Россию окаянный Бес?!?!
Учат буржуи «Ильича позабыть!!!»,
Чтоб веру в добро в народе убить!

- Вова! Давай тихонечко подарим Орешник Тегерану?
- у него полётное задание Вашингтон, Дима…
-отлично!

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
— На цыганке—то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!

Из новостей:
- От беспилотника отделился обломок, при падении взорвался и вызвал пожар.
- Брошенная граната, убила 100 человек. А потом еще и взорвалась.

В 2025 году ООН впервые учредил присуждение звания "человек -гондон".
— ???
— Звание "Человек-гондон" будет присуждаться существу, которым т.н. "цивилизационное сообщество" сумело воспользоваться на все 100% и затем утилизировать, предав забвению. Первым и единственным номинантом на звание назван ...(ну вы сами поняли кто)))

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Московские школьники:
- Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
- опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
- Верди…
- принимаю твоё приглашение.)