Лучшие анекдоты года

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

- девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
- баню в соцсетях.

Русские первыми придумали аппарат для того, чтобы смотреть сквозь стены, и назвали его "окно".

Когда я встречаю муслима, делающего намаз публично, говорю:
- сынок, ты молодец, почитаешь Бога, сейчас мы твои молитвы закрепим святой водой от твоего 15 апостола, ща достану… холодненькая, колодезная….
Почему то намаз моментально заканчивается.

пью на балконе я темное пиво
смотрю я не женщин внимательно
или действительно все так красиво
или я пьян окончательно

Пишут, шо:
«В США, кажется, поняли в чем главная проблема Украины!
У них все еще есть деньги, у них заканчиваются украинцы!
Украина лишилась самого важного капитала, без которого все остальное не имеет смысла - человеческого!»
Всё верно:
Нужно было ещё...цать лет тому назад рукожопству Украины издать законы о запрете абортов и мегаактивировании "рожалок" для производства "пушечного мяса" как у нас в РФ.

только у венеролога света поняла, что с отдыха привезла не только магнитики

Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем и сторожем базы, которые слышали и видели как я орал на рабочих.
- Ну, Александрыч даёт, такого мата даже я не знаю, - удивляется водитель.
- Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование... - соглашается сторож.

Военные новости. Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур…

Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Вот так похоже и проживешь свою жизнь с собакой)

- Я - русский!
- Шаман, однако...

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Возраст ощущается, когда читаешь анекдот "Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере" и понимаешь, что этот пионер ни хрена не осознаёт, чем матричный принтер отличается от ромашкового или барабанного, а про перфокарты просто вставил умное слово.

«политика» по-тайски будет นโยบาย (произносится: «наёбай») — в смысле стратегии, курса или плана действий, особенно в государственном или организационном контексте
(c)МаксФрай

Джимми.Джимми
Ача,ача.......

Более 100 иллюстраций к стихотворению С. Есенина "Собаке Качалова" нарисовал художник N*. Они вышли отдельной монографией под заголовком "Собаки Качалова".

- тебя что-нибудь удивляло в жизни?
- о да… что четыре мои двоюродные сестры на самом деле родные, от папы.

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Большинство людей на самом деле не хотят правды. Они хотят постоянного подтверждения, что то, чему они верят, и есть правда.

- Владимир Владимирович, вы же в курсе что на Украине молодых людей запихивают силком в военкоматы и отправляют на войну? А как дела у вас?
- вкурсе. Но у нас всё хорошо, возбуждено всего 50 тыс уголовных дел за дезертирство. И это абсолютно человечно. Захотел боец идти на войну-пошёл. Не захотел-не пошёл.

Бог:
- святой апостл Пётр, открой мне Рай, пойду вздремну?
- не могу, Господи…В 1506м году Римский Папа Юлий II отобрал у меня ключи и бросил их в Тибр! Сказал пока не стану Католиком, не отдаст.

Наум Абраму отбивает телеграмму:
Нашел клад. Ты мой друг. Делюсь тобой. Новостью.