Лучшие анекдоты года

Работа не волк,
работа — ворк.

- Вы, случайно, не сын Абрама Самуиловича?
- Да шоб у вас рот замолчал! Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, слышу впервые!

- говею я, духовное лицо отмудохал! Как же я исповедоваться буду!?!
- ты успел, не беспокойся!

Стала пропадать со скоростью света туалетная бумага. Провел расследование, оказывается, внучка берет новый рулон,разматывает его метра на 2 и опускает в унитаз. Сам рулон кладет на полочку рядом с унитазом, нажимает слив и бумагу начинает разматывать и засасывать. Когда она уснет, попробую сам, прикольно!

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

Навязчивость-худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

На днях будет 250 лет независимости шша. Весь смысл в том что прекратили платить ндс короне в Лондоне и решили оставить его себе). Никакие другие изменения в шша не произошли. Рабство и тд

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Убелённый сединой человек, в телевизоре:
- друзья! Мы собираем 80 млн, чтобы закупить дроны парням на передовую, все деньги будут отправлены производителю. Куаркод справа.
Ведущий:
- а кому? Кто этот прекрасный человек, производитель?
Убелённый сединой человек:
- я.

«За 1999р в год товарищ майор не будет читать вас каждый день». В мессенджере MAX ввели премиум-подписку

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Как узнать звание лежачего полицейского?

Быстрее бы мне исполнилось 70 лет. Я бы всех херачил тростью и валил всё на старческий маразм и деменцию.

Меня не победить, потому что я не соревнуюсь

Если бы по моей жизни снимали фильм, он бы назывался
«99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях:
ночь, я, интернет, холодильник.

Россияне поблагодарили РКН за то, что замедляет загрузку видео, как Шаман лижет лед

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Парадоксы:
американский фильм "Аватар" есть на нашем Рутубе, но его нет на американском Ютубе!

наш фильм "Золотой телёнок" есть на американском Ютубе, но его нет на нашем Рутубе...

- Сара, ваш Изя таки реальный п...дераст!
- Вы шо, видели с кем он встречается?
- Нет, но я видел как он паркуется.

Сегодня положил кому-то ошибочно 1000 рублей на телефон... Понял, решил, что просить вернуть бесполезно, и чтоб не обидно было, отправил вдогонку на тот же номер СМС: "За шикарный cекc!"

У американских президентов есть традиция, компромат на них прикрывать бомбардировками разных стран.

- коллеги, сегодня не могу работать, у меня ребенок плачет...
- где?
- внутри.

понять, что человек действительно твой, стало очень трудно после отмены крепостного права в 1861 году.

Смотрю известный фильм. Вот Иешуа Га-Ноцри повесили на кресте, и он мучительно умирает на палящем солнечном жаре, но не может умереть. Вот начинается гроза, и римский легионер убивает Иешуа копьём в сердце. Вот Левий Матвей под проливным дождём снимает тело Иешуа с креста, чтобы унести с собой в пещеру. Волнительная сцена, жалко и несчастного Иешуа, и бедного Левия Матвея. И вдруг...
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.