Лучшие анекдоты года

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Майор:
-Рядовой Петров, сукин ты сын, ты в загробную жизнь веришь?
-Никак нет! А чё?
-Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил!

— Скажите, пожалуйста, а у ВКС Космос с какой высоты начинается?
— Нууу, с высоты эдак 15 километров...
— Тогда всё понятно. Тогда, действительно, ВКС.

В Немногопотерпетьевске открылась секция бокса имени Николая Валуева.
Запись в секцию исключительно только через краш-тест.

Шеф дал задание проверить пригодность ии для оптимизации. Я дал ему задание оптимизировать молоток. Выдаёт молоток с двумя ручками, показываю шефу:
- чото он хреново справился, не?
- идеально! Просто ты не знаешь сколько больничных я оплатил по битым пальцам?
Исключено попадания по пальцам. Поднимать молоток можно с двух рук, следовательно в 2 раза легче. Опускать молоток можно двумя руками, следовательно с большим усилием. И того имеем: забиваем гвоздь за 2 удара вместо 3, экономия времени на 33%, следовательно рабочему можно выполнить на ~30% больше работы за ту же з/п.
выгода очевидна, запускайте в производство.

"ВАКАНСИИ!
В центральную областную больницу срочно требуются:
- врач-апчхизиатр,
- врач-аккомпаниатор,
- вуайеролог в подсмотровой кабинет,
- грязиатр в отделение неотложной грязевой терапии,
- логопед-скороговоролог,
- проктоспелеолог,
- семейный патологоанатом,
- трупотерапевт,
- участколог,
- старший медбрат,
- средний медбрат,
- младший медбрат-дурак.
С опытом работы от 3 лет!"

Если тысячи людей превозносят всякую дурь, это ещё не причина менять своё мнение.
® Эрик-Эмманюэль Шмитт

Живя около моря, помни:
- все соседи сдают однушки по 5т в июне, по 10 в июле и по 15-20 в августе за сутки.
- они каждый день хвастаются и тебе тоже захочется сдавать.
- если не захочеш сдавать то Гости будут тебе мешать жить и спать «у нас всё заплачено, заткнись!»
- ты сдашься и будешь жить в гараже с соседями, считая бабки)

Большинство драм исчезают, когда вы общаетесь с более умными и вдумчивыми людьми.

РКН: «Так как у НАТО и ЕС не получилось изолировать Россию, этим займемся мы»

Путь к сердцу мужчины лежит через предстательную железу.

Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
• Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

"К 2030 году каждый российский гражданин будет иметь отдельную статью Уголовного кодекса!"

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

- Я сломала руку.
- Кому?
- Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
- Зачем?

Первое правило демократии - никому не говорить, что это совсем не демократия.

- Миша, Вы играете на скрипке?
- Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, её брат учился играть на скрипке.

причины конфликта:
10 % - разница во мнениях
90% - форма подачи и тон голоса

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии..

есть жизнь как клавиатура
рояльных клавиш череда
а есть когда тебя роялем
на лестнице расплющит в блин

- милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
- ничего.
- ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- это на 1 апреля