Лучшие анекдоты года

Суздаль, собиратель землей российских святой опостол Сергей Радонежский, личная аудиенция:
- князь Дмитрий Донской! Я благословляю вас на битву с Мамаевым войсками!!! С нами Бог а с ними….
- Будда…- сказал Бог- пизда вам, дурни… бегите!

конструкторы оборудовали танк "армата" санузлом. и добавили режим "оскорбить врага из пушки".
на "меркаве" уже есть режим стрельбы свиными ушами

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

У тебя такая классная фигура и ты так сексуально смотришься!
Завидую твоим внукам, которые будут обмывать тело!

Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

Утро, коммунальная квартира.
- Софа! Мой не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
- Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!

Всех - с глобальным потеплением. У нас этого потепления уже сантиметров 5 выпало. Все теплее и теплее.

Голова имеется у всякого, но не всякому нужна. По мнению одних, дана для того, чтобы думать, по мнению других — для того, чтобы носить шляпу. Второе мнение не так рискованно…
© Антон Чехов (Краткая анатомия)

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Приходит Павел Дуров в больницу приносит трехлитровую банку Бпермы. Медсестра:
— Вы бы еще чемодан говна принесли
Павел Дуров:
— Как знал, как знал!
И выкатывает новое обновление в телеге.

Слово «гондон» в переводе на немецкий будет schwangerschaftsverhütungsmittel
Думаю, это слово Илья Яшин часто слышит себе вслед.

Когда-то. Дача, ночую один. Слышу, как воры тихонечко выставляют окно на кухне, чтобы не разбудить хозяев. Я то знаю что воровать у меня нечего, «сплю дальше». Они:
- холодос пустой, в куртке и кошельке денег нет, во! Бутылки из под кефира?!? Берём!
Тут я подрываюсь, достаю Сайгу и включаю свет в комнате.
Попросили открыть дверь и выпустить…

Наставить рога
Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Византии Комнина Андроника было такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей.
И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё что ей нужно, в этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- конфеты, которые липнут к фантику.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "

Беседа с духом Цоя.
- Витя, ты знаешь, мы дождались перемен.
- Ну и как?
- Ну их нах..., такие перемены.

Звонит Путину президент Китая:
- Вова, если я перестану продавать айфоны в штаты, они станут от 3000$!
- Си, у нас они уже давно так стоят. Берут.

Ложусь вздремнуть после обеда, время 14.
Жена:
- и сколько ты собираешься спать? Опять продрыхнешь до шести?
- Наташ, да тут до трёх бы хотя бы поспать. - имея ввиду, что дети могут в любую минуту поднять.
Уснул. Жена будит со словами:
- ну я же говорила, что до шести будешь спать!
- а что, уже шесть? - говорю спросонья.
- нет, сейчас полтретьего .

Власти РФ начнут следить за палёным алкоголем из космоса. Производителей контрафактного спиртного в России будут вычислять при помощи спутников. Соответствующий приказ Минфина вступает в силу сегодня.
Надзорные органы через дистанционное зондирование Земли из космоса будут получать данные о колебаниях уровня выброса теплового излучения от здания, дыма, а также передвижении поездов и фур рядом с объектами.

Группа ЛГБТ-активистов снимает триллер "Восставшие из зада".

- Мойша, а правду говорят, что министр обороны России Белоусов раньше был аудитором?
- Изя, я вас уверяю, что таки был! Недаром теперь всё минобороны поёт "Аудит, аудит, вот ещё один сидит..."

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Человек поздно осознает, какие моменты в жизни были самыми счастливыми.