Лучшие анекдоты года

Роза Марковна собралась сделать подтяжку:
- Доктор, я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
-Вы богаты?
-Нет...
-Ну и какого чёрта вам улыбаться?

Встретились как-то Замир Закиев и Замир Безгеев и решили поменяться фамилиями... И тут же автоматически попали: один в базу «миротворца», а другой в список «иноагентов».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали, но оба получили за Лупу.
Кризис...

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?!!! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpли Дэвидсон и Ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и Пастух Беломоp».

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

У Олег не было татуировок, потому что он был уверен в том, что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Бентли...

Герасимов то как поднялся. У него теперь Путин в охранниках.

К пасхе.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!

Была байка о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
- Ну?
- Тык ее закрыли вот.
- А кто спалил?
- Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.

- американцы, вы же видите, что Израиль напал уже на всех соседей, вам трудно остановить его?
- не можем, он наш друг. Но мы будем помогать им нападать на соседей и злить их до тех пор, чтобы они сами убили Нетаньяху, спасибо им большое. А после мы уже не будем вмешиваться.

Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.

Форум Валдай. Путин:
- мы тут все собрались, в Сочи, на юбилей, 20й. Я вот думаю что имидж очень много значит, подписал указ о переименовании города в Хурманск, да.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Чем бы удивить народ? Я могу подтянуться на одной руке, на любой, один раз.
Мой вес 101+, я старый жирный пердун)

Работаю секретарём судьи. В топ2 показаний любого истца вошли:
- он родился воспитанным мальчиком!
- он родился невоспитанным мужчиной!

-Обиды не страшись, потребуя винца;
К Мариночке ты станешь равнодушна…
У импотентного конца…Тебе, юнца…
-Обиды не сташусь, винца я не люблю.
К Мариночке и так я равнодушна.
У импотентного конца мне делать нечего, юнца гоню я в шею)))

Если ты француз, то не можешь нормально прочитать "Войну и мир" из-за вставок на русском

Уроки сделаны...
Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...)))

Тадж Махал - рабочий день московского дворника.

по обоснованному мнению фельдмаршала Миниха Россия управляется непосредственно Господом Богом, но последние лет 300 получается как-то не очень...

- а почему в Одессу не зайдёт Натовский флот? Они бы там в всех русских распиздили?
- потому что никто не проверял их в бою против равного противника.
- а хуситы?
- у них оружие из прошлого века. А вот скажи мне, где сейчас находится флагман и гордость российского флота ракетный крейсер Москва?
- на дне. И Путин ооочень злопамятный президент. Расхуярить все Натовские корабли в Одессе может и он.