Лучшие анекдоты года

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Жил-был один гордец, возомнивший себя равным Богу.
- Вот, - сказал он Великому Дану, - я познал все тайны мира. И моя голова теперь вровень с твоей.
Опечалился тогда Великий Дан и сказал, с жалостью глядя на глупца:
- Теперь ты будешь помнить все свои прошлые жизни.

великопостное блюдо - омлет из петушиных яиц

Приходит священник в детскую больницу знакомиться, нести лучшее в детские души. Всех собирают в рекреации, все довольны, галдят, поп:
- дорогие детишки! Вы должны пустить в себя Бога! Он создал вас по своему образу и подобию!
Мальчик больной ДЦП:
- так Бог тоже хромает как я?
- нет!!! Он даун как я!

Всё будет HORROR SHOW !!!!!!

Девочке четырёх с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
© Корней Чуковский

Дочь моей племянницы учится в первом классе.
В школе много внимания уделяют патриотическому воспитанию. По понедельникам, на линейке, поют гимн нашей страны. На уроках труда, изо и музыки дети делает разного рода поделки, и даже изучают геральдику.
Уж не знаю, какую тему обсуждала с учениками учитель, но она задала вопрос детям:
- Что должен сделать человек, после того как родился?
Алиса первой подняла руку и ответила:
- Спеть гимн России!!!

А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!

Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: «Девочка, почему у тебя шапочка красная ?» «Как красная ?» - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: «Вот сука, таки укусил…» (из мемуаров Шарля Перро)

- тренер, а что такое «разобрать штангу»?
- вот смотри, берем штангу 360 кг, поднимаем одной рукой, гриф ломается пополам и ты должен очень быстро собрать блины!

Физрук:
- Колыван, ты совершенно не умеешь подтягиваться!? Нахрена ты летишь на полметра выше перекладины? И у нас на пятёрочку 15 раз, а не 20! 2 тебе!
- простите, учитель…

Ну что, отмечен Первомай?!
Теперь снежочек разгребай!
°°°
Как говориться:
"Бог в отпуске, а боженята забухали!"

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.

— Пoдcyдимый, по какой причине Вы решили oгpaбить бaнк?
— Ну он пepвый же нaчaл!

Рассол "Очаковский" 0,33л - как все этого ждали!

Китай замедлил вращение Земли и удлинил день — NASA
Виной всему гигантская плотина «Три ущелья». По расчётам учёных, колоссальный объём воды изменил распределение массы планеты, увеличив её момент инерции.
В результате сутки стали длиннее на 0,06 микросекунды, а ось Земли сместилась примерно на 2 см

- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.

Плодит начальников держава,
Не оставляя чистых мест;
Где раньше лошадь вольно ржала,
Теперь начальник водку ест.
Игорь Губерман

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану. Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и ебашит со всей дури в пол.
Это был не тот слон.

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

Давайте строить не коммунизм и не капитализм, а похуизм.

«Замечательная сделка». Трамп решил вернуть Аляску России в обмен на обещание Путина не нападать на США

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной .

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

Вчера вечером пришёл сын 11 лет и показал картинки групп Королины Мюллер и Саши Крету, из интернетов. И спросил, смогу ли я угадать несколько песен этих групп?. На что я вздохнув сказал: "Я смогу угадать и напеть прямо щас все песни этих групп".