Лучшие анекдоты года

Тост :
Чтобы самая большая боль была у вас в жизни от поражения Ямайки от Аргентины !

- если включить Дурачка, выключать не нужно. Можно отделаться штрафом, а не увольнением. Барин, бес попутал…

Домовый чат.
- Дорогие соседи, можете порекомендовать хорошего проверенного плиточника?
- Собянин Сергей Семёнович. 8 495 620-27-00

"Как раньше хорошо было: еда натуральная, никакого пластика, прививок, люди жили по 38 лет, горя не знали!"

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жена вчера рассказала, что ей уже неделю снится, как она встречается с президентом.
- И что?
- Наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну? А бледный то чего?!
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и сказал, чтобы я не лез в это дело.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка никого нет, но молодой человек, краснея, переминается с ноги на ноги. Опытный фармацевт, мужчина средних лет, догадываясь о цели визита, подбадривает покупателя:
– Смелее, смелее, юноша, что покупаем?
– Ну мне было этот...как его… лучше я по буквам: Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алёна, Тамара, Ирина, Вера…
– И что, на всю эту ораву вы собираетесь идти с одним презервативом?

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Женщина рассказывает подруге:
- Еду на машине, вижу мужик за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала!

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки - не главное в этой жизни.

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

"В сеть утекли варианты предварительных прогнозов погоды на предстоящие выходные!"

немногие знают, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа

Вчера в ТЦ обратил внимание, что большинство мужчин, покупая цветы, думают не о любви, а о том, как бы не накосячить

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

- что ты ел на завтрак?
- обед.

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту – и верёвку намылят, и табуретку выбьют…

Если человек не хочет понять на словах, ему всё объяснит время

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

- как там очередь на курсы минета?
- рассосалась

-Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!