Лучшие анекдоты года

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жена вчера рассказала, что ей уже неделю снится, как она встречается с президентом.
- И что?
- Наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну? А бледный то чего?!
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и сказал, чтобы я не лез в это дело.

В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка никого нет, но молодой человек, краснея, переминается с ноги на ноги. Опытный фармацевт, мужчина средних лет, догадываясь о цели визита, подбадривает покупателя:
– Смелее, смелее, юноша, что покупаем?
– Ну мне было этот...как его… лучше я по буквам: Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алёна, Тамара, Ирина, Вера…
– И что, на всю эту ораву вы собираетесь идти с одним презервативом?

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Женщина рассказывает подруге:
- Еду на машине, вижу мужик за рулем бреется... У меня чуть помада в кофе не упала!

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки - не главное в этой жизни.

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

"В сеть утекли варианты предварительных прогнозов погоды на предстоящие выходные!"

Только знания делают человека великим!
(с) Какой-то великий...
С днём знаний!

немногие знают, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа

Вчера в ТЦ обратил внимание, что большинство мужчин, покупая цветы, думают не о любви, а о том, как бы не накосячить

- что ты ел на завтрак?
- обед.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту – и верёвку намылят, и табуретку выбьют…

С возрастом становишься менее требовательным. Недавно ел сочный персик и подумал: "лето удалось"!

Если человек не хочет понять на словах, ему всё объяснит время

- как там очередь на курсы минета?
- рассосалась

-Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей

-Не подскажете, где можно взять ипотеку под маленький процент на большой срок?
-В 2018 году...

Подвези, брат!
Тамбовский волк тебе брат!
Сто баксов, брат!
Садись, брат!

Как-то гаишник остановил авто моего бати. Нарушение, штраф 500 рублей. Мент бланк протокола о нарушении приготовил уже, достает ручку из нагрудного кармана, а следом вываливается пятитысячная купюра, и мент ее не видит!! Батя, порядочный человек, поднимает купюру и ему протягивает: "У вас выпало". У мента морда лица искажается, испуганным становится, заозирался и на шепот перешёл: "Вы чего так открыто? Аккуратней надо. Вдруг увидит кто! Свободны..." Коррупционер хренов.

Дзен-тренировка:
Прочитайте на сайте анекдот или комментарий, который вам не нравится, соберите волю в кулак и ничего не отвечайте!

- а ты лучше выглядишь на фото или в жизни?
- в теории.

Когда близка пора маразма,
Как говорил мудрец Эразм,
Любое бегство от соблазна,
Есть больший грех, чем сам соблазн.