Лучшие анекдоты года

Самая «умная» фраза, которую я сочинил — смысл жизни не в том, чтоб удовлетворять свои желания, а в том, чтоб иметь их.

Вот вы ругается футболистов, промазавших пенальти. Давид Трезигет, автор первого в истории Золотого Гола, за который его команда получила золото, в следующем чемпионате в послематчевых пенальти жахнул в перекладину и его команда проигрывает Золото.

- а я на осень - к дедушке...
- а куда?
- в Дубай.
- а, ты не к родному...

Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания.

А на дороге в Новый мир
Валялись старенькие грабли

- извините, вам моя сумка не мешает?
- нет, ничего страшного.
- но если мешает - скажите! я уберу.
- хорошо, но на самом деле - всё нормально.
- а мне кажется, что всё-таки мешает. вы из-за неё сидите как-то неудобно.
- да, есть чуть-чуть.
- ну тогда мне лучше сумку убрать?
- ну хорошо, уберите...
- куда?! куда блять?! ну посмотри, куда я её, блять, уберу?!

Утильсбор на электронику. Потом на продукты и одежду, наверн.

Чем дольше наш блитцкриг, тем больше патриотов

В Испании в отеле в одном номере жили немцы, а рядом в другом – наши. В шесть утра у наших дети начинали галдеть, орать, бегать, поливать друг друга из огнетушителей. В общем, счастье у них наступало. Немцы не выдержали, стучат нашим и говорят:
– Шесть утра, спать надо!
Наши им ответили очень достойно:
– А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
© Михаил Задорнов

у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

Как это на велосипеде нельзя ездить без прав и пьяным? А нафига он тогда нужен?!!!

- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!

Штраф за сбитого автомобилистом голубя 600 рублей.
Штраф за свободно перемещающегося по салону автомобиля кота 500 рублей.
Штраф за непристёгнутый ремень 1500 рублей.
Мне интересно, если голубя собьёт непристёгнутый кот за рулём, штрафы суммируются?

Я знаю, что рецепт "Суп из семи zaлуп" придумала Белоснежка, но не могу это доказать

Чтобы девушка тебя добивалась, ей надо давать телефон своей нынешней девушки, а не свой.

Хочу работать в опере. Пришла.. поорала.. и все.. пошла домой...

-Мне давно хотелось бы открыть своё дело, в частности автосервис. Я слышал, что автотема у вас была очень развита.
Я накопил для стартапа почти 100000 руб. Тыщ 15-16 могу занять у друзей.
- толчёк платный сделай.

почему на крик "спасите, убивают!" приезжает полиция, на крик " караул, горим!" - пожарные, а только скажешь в трубку "галактика в опасности!", сразу являются санитары?

Дед Мороз заходит в совбез оон:
- снг! С вас по одному желанию, с других не мешать! Ок? Ок!
Трамп: - хочу Венесуэлу!- совбез:- ок!!!
Британия: - хочу Зеленского!- совбез:- ок!!!
Путин: - хочу Украину!- совбез:- ок…
Си: - хочу Кубу!- совбез: - ок, но нахуя? Мы думали ты Тайвань захочешь?
Си: коммунисты своих не бросают!

"Мало кто знает, но название мессенджера МАХ — сокращённое «Можно АХуеть»!"

-Привет, меня зовут Павел.
-Очень приятно!
-Это ненадолго.

Работа не волк,
работа — ворк.