Лучшие анекдоты года

Весь прикол итальянского юмора - они РЖУТ до икоты над ВСЕМ Миром, а этого никто (ну кроме итальянцев конечно) не понимает!
Взять к примеру - ЗНАМЕНИТУЮ комедию Бомарше "Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Имя Figaro с итальянского - 3,14Zдюк! Figa - женский половой орган.
Кстати в русский язык слово ФИГА перекочевало из итальянского.
А знаменитый Казанова, на самом деле Cazzonova, а не Casanova, как вы думали раньше. А Сazzo по-итальянски - мужской половой орган. Так что у итальянцев он НовоБуев! Что куда как более подходит тому, чем он занимался!
Вот ТАКАЯ она, ИТАЛИЯ!

Самая богатая женщина в мире, ни дня, вообще никогда в жизни не работала.

- почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
- а ему лень. Сам купил машину сам и рули!

- у меня нет времени выслушивать твое нытье.
- как это нет времени? в смысле нет времени? вставай пораньше! планируй свой день!

Только подкаблучник спросит у жены, можно ли ему посидеть с друзьями - настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

Глава общественной палаты Якутска Лытыкин заявил, что волки и крокодилы на самом деле не курят:
"Волк из "Ну, погоди!" и Крокодил Гена курят, а на самом деле волк и крокодил не курят, это всё Запад нас программирует, потому что хочет захватить наши недра".
Воздержимся от комментариев из политкорректности,
Однако есть вопрос.
Откуда он знает, что волки не курят - понятно. В Якутии волки водятся, но откуда он знает, что и крокодилы не курят?

Оказывается, можно гулять в дождь с двумя зонтиками, дама:
- ну вы же видите что мне тяжело? Возьмите хотя бы один и проведите меня до квартиры!

И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит... встречным перебегающим!
© Михаил Задорнов

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.
Аптекарь: - Вам чего?
Девушка: - Тест на беременность.
Аптекарь: - А какой?
Девушка: - Отрицательный, если можно.

Приехал в деревню и сразу подался на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером.
Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Если Долиной вернули
квартиру, то и мои
Деньги из стриптиз-клуба
пора возвращать
- я тоже
был под влиянием мошенниц!!!

Вы, сударь, не презирайте меня: в России пьяные люди у нас самые добрые. Самые добрые люди у нас и самые пьяные.
(Из нетленной классики русской литературы)

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.

Корней Чуковский сказал, что старость это не тогда, когда тебя называют бабушкой или дедушкой, а когда понять не могут, ты бабушка или дедушка.

В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое "да пошел ты нах..уй" сэкономит ваше время и нервы.

Хотел пойти я в школу танцев
Сказал мне папа: Не моги!
А то тебе сломаю обе
Ноги

- Андрей! Почему вы делаете это у меня на глазах?
- ⁠Алла Петровна, я повторяю то что делает ваш шпиц?!
- ⁠но вы курите, Андрей, какой позор?!
- ⁠это сигары, Алла Петровна, они стоят 4 доллара за штуку…
- ⁠научитесь курить за 25$?! Не позорьте меня!

- все знают что такое здоровье, но патологии есть у всех!
- постфактум, только постфактум! Обычно уже у прозектора.

с течением времени некоторые фразы меняют свое значение. например: "...дорогА как память"

не более 10 процентов людей вступают в дискуссии со своими котами; остальные 90 процентов внимательно прислушиваются к их советам

- Я правильно понимаю, что если российская разведка заявит, что враждебная к России Латвия разрабатывает ядерное оружие, то Москва имеет право на превентивный удар по шпротникам? Ведь так работает международное право?
- Что бы Латвия ни вытворяла, есть вероятность 50%, что отвечать придётся Литве.

- направление на отработку после ВУЗа-Этакий социализм с капиталистической мордой. Когда ты должен радостно отзываться на призыв государства и при этом государство тебе мало что должно, зато оплачивать услуги обязан. При социолизме-распределении-плановой экономике требования-просьбы к гражданам понятны.
- надо отметить все от платных парковок и дорог до аренды земли под домом-гаражом, ипотеку и платное жилище?
- хотя бы!

Предлагаю простое и эффективное решение проблемы Долиной и всех остальных последователей.
Если гражданин продал квартиру (равно, как и другое имущество, например автомобиль), получил деньги, а потом заявил, что был в неадекватном состоянии или не понимал что делает или (нужное дописать) - его принудительно помещают в психиатрическую клинику на обследование и лечение. С постановкой на учет. Причем в Государственную. По полису ОМС. После этого - запрет на совершение подобных сделок