Лучшие анекдоты года

"Осушила Саша посошок и не дошла до шоссе!"

Если врачи договорятся отчислять 10% бабла с каждого аборта в пользу РПЦ, думаю, разговоры о запрете прекратятся.

— У вас есть штандартенциркуль?
— Нет, это вам надо в магазин рейхсканцелярских товаров

Плагиаторы спят спокойно. Муза — женщина, она редко признается, кто был первым.

Мужик в редакции страдал козявочной болезнью. Посоветовал ему заклеивать указательные пальцы пластырем. Теперь он ковыряет в носу мизинцами. Эдакий мещанин во дворянстве.

- Владимир Владимирович, а сколько стоит запуск Орешника?
- в 24м году 100 миллионов долларов, в 25м 40 миллионов, в 26м уже 3 миллиона, как и ваш Пэтриот, мы на опт перешли. И да, зря я его Катюша не назвал.

Центробанк предлагает россиянам выгодно оплакивать свои покупки.

Два автомобилиста:
- Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
- Так ничего же не изменилось!
- В смысле?
- За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.

спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном, а как позвонишь - нет блять человека, не берет, не слышит...

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз - и перешли на «пошёл нах&й»

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной..

Граждане, помните! Если вам звонит якобы Трамп, чего-то требует, грозит тарифами - это телефонный мошенник. Проверочный вопрос: чья Гренландия? После него мошенник начинает истерить и бросает трубку.

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

Если представить, что инстинкт выживания у человеческого вида восторжествует, то коэффициент рождаемости вырастет. Соответственно, уровень образования упадет. И следующие поколения россиян забудут, кто такие - половцы. А логовом печенегов, возможно, станет иудейское нагорье...

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора.

- господин президент, как вы смогли запретить митинги?
- я их не запрещал. Я просто поставил 100 автозаков вокруг площади. Выйти из него-миллион рублей, а демонстрантам дают 100$ за участие. Я их просто перекупил.

анекдот времён застоя:

В одну семью пришли гости. Родители показывают свою маленькую дочь, которая уже сама читает стишок:
— А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Трое в партию хотят!

Гости восхищаются, все довольны.
Через несколько дней к тем же родителям вновь приходят гости. Коронный номер — дочка снова читает стишок:
— А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Двое в партию хотят!

Родители смущены, спрашивают, как же так — недавно было трое котят, а сейчас — двое.
Дочка отвечает:
— А у третьего глаза открылись…

- Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
- Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
- После развала СССР мы утратили собственное производство дудок...

Путин сообщил о закреплении инфляции ниже 6%

У Иосифа Бродского есть такие строчки:
"Ни страны, ни погоста,
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать…"
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
– Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил:
– Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

вот ты сидишь и ешь консервы
совсем не думая о том
как где то там в далеком море
живет без печени треска

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.