Лучшие анекдоты года

- у меня два набора ключей:советский некрасивый на все размеры, даже разводной гаечный и трубный и второй очень красивый!
- так выкинь старъё!
- Я новым никогда не пользовался..

я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

Как это на велосипеде нельзя ездить без прав и пьяным? А нафига он тогда нужен?!!!

Штраф за сбитого автомобилистом голубя 600 рублей.
Штраф за свободно перемещающегося по салону автомобиля кота 500 рублей.
Штраф за непристёгнутый ремень 1500 рублей.
Мне интересно, если голубя собьёт непристёгнутый кот за рулём, штрафы суммируются?

Я знаю, что рецепт "Суп из семи zaлуп" придумала Белоснежка, но не могу это доказать

Чтобы девушка тебя добивалась, ей надо давать телефон своей нынешней девушки, а не свой.

Хочу работать в опере. Пришла.. поорала.. и все.. пошла домой...

-Мне давно хотелось бы открыть своё дело, в частности автосервис. Я слышал, что автотема у вас была очень развита.
Я накопил для стартапа почти 100000 руб. Тыщ 15-16 могу занять у друзей.
- толчёк платный сделай.

Макрон пригрозил ввести пошлины против тех стран, в которых его жену называют мужчиной.

почему на крик "спасите, убивают!" приезжает полиция, на крик " караул, горим!" - пожарные, а только скажешь в трубку "галактика в опасности!", сразу являются санитары?

Дед Мороз заходит в совбез оон:
- снг! С вас по одному желанию, с других не мешать! Ок? Ок!
Трамп: - хочу Венесуэлу!- совбез:- ок!!!
Британия: - хочу Зеленского!- совбез:- ок!!!
Путин: - хочу Украину!- совбез:- ок…
Си: - хочу Кубу!- совбез: - ок, но нахуя? Мы думали ты Тайвань захочешь?
Си: коммунисты своих не бросают!

Я вышел из гостиницы с утра
И понял, что не зря в Екат приехал
Мне встречный чел вдруг пожелал добра
Икнув, добавил: И в труде успехов!

"Мало кто знает, но название мессенджера МАХ — сокращённое «Можно АХуеть»!"

-Привет, меня зовут Павел.
-Очень приятно!
-Это ненадолго.

Работа не волк,
работа — ворк.

- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

- Вы, случайно, не сын Абрама Самуиловича?
- Да шоб у вас рот замолчал! Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, слышу впервые!

- говею я, духовное лицо отмудохал! Как же я исповедоваться буду!?!
- ты успел, не беспокойся!

1984 они прочитали всё же: "Российским учёным посоветовали консультироваться с ФСБ перед чтением материалов мировых университетов
После признания зарубежных учебных заведений нежелательными «нельзя вести с ними дела и лучше там не учиться», однако изучать их исследования всё же возможно, заявил глава Совета при президенте РФ по правам человека (СПЧ) Валерий Фадеев.
«Есть список запрещённой литературы, но и там возможны исключения, если это обосновано профессиональной деятельностью. При наличии сомнений не надо стесняться проконсультироваться с ФСБ или прокуратурой», — пояснил он."

Стала пропадать со скоростью света туалетная бумага. Провел расследование, оказывается, внучка берет новый рулон,разматывает его метра на 2 и опускает в унитаз. Сам рулон кладет на полочку рядом с унитазом, нажимает слив и бумагу начинает разматывать и засасывать. Когда она уснет, попробую сам, прикольно!

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

Навязчивость-худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Убелённый сединой человек, в телевизоре:
- друзья! Мы собираем 80 млн, чтобы закупить дроны парням на передовую, все деньги будут отправлены производителю. Куаркод справа.
Ведущий:
- а кому? Кто этот прекрасный человек, производитель?
Убелённый сединой человек:
- я.