Лучшие анекдоты года

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

- а что же они обсуждали в Анкоридже?
- как будет называться новый пролив на месте бывшей Северной Америки, имени Сталина или имени Байдена…

В ГосДуме начали обсуждать проект закона о запрете деструктивной идеологии. Ждем определения "деструктивной идеологии", а то ведь и на себя можно выйти.

Петрович. На конец то пришла весна.
Петрович? А ты где?

Правило поведения ПАПЫ дома:
1. Папа всегда прав.
2. Папа не банкомат.
3. Папа знает всё, но
спросить нужно у мамы.
4. Папин сон это святое.
5. По всем вопросам к маме...

В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба»

Папа Ватиканский, находясь в Базилике святого Петра, откуда все папы 2000 лет машут в окно верующим, в эпицентре религии, самом намоленном, священном храме Земли не смог дочитать мессу на самом великом празднике церкви Пасхе и умер…(
Ничего личного, просто факт.

«Чистый экстремизм». Владелец «Сарматмобиля» арестован за призывы к свержению конституционного строя США

Птица-секретарь только на первый взгляд птица-долбоёб. На самом деле это длинноногий орлан. Сожрёт любого кто ему не понравится. Овца, корова, лошадь - его обычный ужин.

Иди и смотри свою политоту. Я пойду унывать

Медведь спит в берлоге. А где спит медведица?

- продажные судьи не виноваты! Это паранджа виновата.

иногда я смотрю на сообщение и думаю: боже, как можно быть таким конченным., а потом нажимаю "отправить сообщение".

Зеленский:
- у Украины нет ядерного оружия потому что Россия нарушила Белградский меморандум!
- ты его подписал?
- нет… но виноваты они!

— Моя жена никогда не находит мою заначку.
— А где ты её прячешь?
— В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя. Я и свою заначку, которую в ней спрятал, потом не могу отыскать.

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?"

Интервью Эрнста на 1м:
- Константин Львович, вот у вас скоро патриотический концерт в прямом эфире, почему гонорар 30 миллионов каждому выступающему? Они же должны петь бесплатно? На эти деньги можно построить школу..
- я из своих денег вообще никому не плачу. Это государственный праздник, позвонили с Площади, я выполнил.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорит мама.
— Капец бы тебе был, мама!

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него в койке...

Чувак пришел в кафе, заплатил для поминок по 5000 за гостя, всего 300 000, за 60 человек, чтобы «все были довольны и помины прошли как надо».. гости заказали себе ещё на три ляма, фуагру, трюфели и курвуазье… Кафешник принёс по 30000 каждого трюфеля, фуагру по 10 т, курвуазье по 60т…

- как ты думаешь, Путин сильный игрок в политике?
- смотри, в спорте сильный игрок это тот, возможности и намерения которого ты не сможешь преодолеть, можешь только учесть.
- обоснуйте!
- Путин это проблема с которой не справляются ни Буш, Абама, Бидон, Трямп… даже Ельцина он пнул под зад за год до выборов?!

ФЕМИНИЗМ - до первого достойного мужа.
КОММУНИЗМ - до первого личного капитала.
АТЕИЗМ - до первого дня в окопе.

в метро со мною ехал пришвин
от маркесов и муракам
ловил насмешливые взгляды
просился в сумочку назад

Переименуй ты жопы в лица
Но есть в идее этой НО
В мозги при этом не превратится
Говно....

- почему католическая церковь самая богатая?
- они обещали что любой заплативший им царь доживает до завтра. А если Папа и католическая церковь благословлят на царство то государь становится помазанником божьим и его нельзя убивать.
- как понимать смысл сегодняшнего дня?
- проебанство полнейшее и подстава. Продавец крыши был убит этой крышей в прямом эфире.