Лучшие анекдоты года

Сегодня захожу в магазин - а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: Пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

- сынку, ты математику выучил?
- батя, у нас в воскресной школе нет математики.
- нет математики, нет вопросов… удобно!

Не мое.
Водила ребёнка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, всё как обычно.
В разгаре диалога ребёнок поворачивается ко мне и очень громко, на всю группу спрашивает:
- Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про всё у меня спрашивают. Всё я им должна рассказать!

— Печеньку будешь?
— Не-а.
— Тогда я её съем-ка, пожалуй.
— На здоровье, съемкай)

- чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать себе помощь и будет бесконечно благодарен!
- ты ща про Трампа, да?
- я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Виннипуха. И только потооом, после слёзной просьбы оказал содействие вернуться на землю.

Забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн - сын Арахорна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

Жители Рублевского шоссе вышли с инициативой о переименовании его в Одноцентовое.

Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Если тебе ничего не светит, то не надо бояться темноты.

Одна голова хорошо, а с мозгами еще лучше.

Хорошие новости поступили из мест не столь отдалённых. Эти места скоро будут ещё менее удалены от нас.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Где в этом году отдыхали?
- В Шереметьево, семь дней.
- А мы во Внуково полторы недели.

Да, Бога нет.
Марксисты правы.
Вот если был бы Бог —
Он нас бы
От марксистов
Уберег.
Б. Заходер

- попробуй выключить свет жене, пока она моется в ванной, это её возбуждает.
- а просто трахать не пробовал?
- раньше секс нужно было «заслужить», а теперь всего пару раз позлить.
- то есть если не даст, то будет срать в темноте?
- именно, даже до тебя дошло.

«Пропаганды ЛГБТ быть не может». «Голубой огонёк» в этом году сменит название на «Гетеросексуальный ветерок»

В отличие от абсолютно не несущих никакой ответственности производителей вакцин от гриппа и прочих болячек я предлагаю вакцину от укуса крокодила.
Настоятельно рекомендую всем, выезжающим в экзотические страны и посетителям зоопарков.
Гарантирую возврат денег, если все-таки укусит.

Вдогонку стих...
При Брежневе у нас всё было
Планете-мир и нет-войне
В продаже спички соль и мыло.....
.....Американцы на Луне....

Папа Римский принимает Зеленского, фотосессия, папа шепчет сквозь зубы:
- не жми мне руку, это проклятье!
- да ктож тебя уволит, болван.

История с Физтеха лет 10 назад.
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.

Мужики, никогда не покупайте на работу одинаковую одежду, даже если она вам очень нравится или очень удобная. Все вокруг будут думать что вы неделями ходите в одном.

П.с. кроме женщин из конторы, те всегда видят: на этой затяжка на левой рукаве, а на той пятно еле заметное на воротнике сзади.

- алё, это hh Дикси? Меня зовут Андрей, у вас есть вакансия?
- да, а вы не Анвар или Анзор?
- не..
- тогда у нас нет вакансий. Мы набираем только чуркобесов и вы всё равно с ними не сработаетесь, выживут вас. Они там кланы организуют.

Еще времен моей работы в заводоуправлении:
Новое задание, сотрудники все такие:
- Да, я возьмусь за дело, не смотря на имеющуюся загрузку.
- Если найдутся резервы, по расширению штата - проект возможно осуществить.
- Подтянемся по дополнительным штатам...
Ну и далее: типа мы загружены, но если что - прям горы своротим, мы же моща, мы же команда!

Итог:
Никто нихрена не делает. Народ чатится, страдает херней. По факту тащат проект двое: я и моя начальница.

Сверху приказ о более напряженной работе над проектом, урезание премиального фонда. Народ возмущается, но к работам не приступают. На нас с начальницей смотрят как на врагов народа - нам премию не почикали, а наоборот - прибавили. Усиленное обсуждение в чатах, что я и моя начальница хорошо "лижут жопу" директорату.
Начинаются сокращения по "раздутым штатам". Народ бухтит, орет, визжит, НО! К работам не приступают!!!
Итог... Подходит ко мне в гардеробной одна из новых сотрудниц, и докапывается до меня, что мол сделать, чтобы не уволили. Говорю:
- Начни работать, Оля, начни работать.
Она, этак заигрывая, водя пальцем по моей ширинке, расстёгивает её и суёт руку вглубь:
- Ну дело же не только в работе?
- Нет, Олечка, только в работе!

Обиделась. Была так же сокращена в виду НЕ РАБОТЫ.

Коцаную тарелку перед тем, как выбросить, помыла. Пока мыла, увидела, что есть скол. Муж достал ее из мусорки, вновь помыл. Какое то кругооборотное вращение тарелки

- почему человек не может видеть жопу, как кот, чтобы вытрать нормально?
- попроси кого-нибудь..
- тебя что ли?
- у меня лапки.