Лучшие анекдоты года

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчет пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

как донести Богу, что я не самый сильный его воин, и если он мне пошлет сегодня еще одно испытание, то я встречусь с ним уже завтра

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, дура старая, а ты вот летать умеешь?

С утра, выходя на работу, в дверях движ. Мама с коляской с маленьким и постарше, лет 4, держит дверь. Видит, что и я выхожу, придержал. Я ему сказала - Спасибо, ты настоящий джентльмен. Теперь у меня появился новый джентльмен и его мама, которая сказала, что это человек взрослый и умеет угодить женщинам

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
-Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

досуг жены оленевода
сказал с экрана президент
а ниже сурдопереводчик
рога два раза показал

— Мамочка, а наш папа умный?
— Конечно, сынок. Он же профессор и всё знает. А почему ты спрашиваешь?
— Он не все знаёт, мамочка. Я его вчера, спросил, почему я похож не на него, а на соседа. И папа сказал:
«Не знаю».

Недовольны властью? Значит вы не мазохист.

— Не могу воспринимать твой лапидарный стиль общения как императив, извини.
— Чё?
— Плевать мне на твои требования, хоть оборись!

И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
=========
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.

- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждёт.
- Приходить в гости раньше - ещё большее неуважение.
- Особенно, если раньше, чем пригласили.

Брюс Уиллис привёз на свой lдачный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

На Украине из-за ликвидации USAID* могут закрыться больше половины всех СМИ, — заявили в Верховной раде.

кем ты мечтаешь стать, когда вывезешь?

Женщина после развода - разведенка.
А мужик ейный кто? - разведюн, развездец или развиздяй?

Мое кредо - два носка всегда вместе, если их стирают одновременно в одной стиральной машине без других вещей. Потом мы аккуратненько положимся на полочку рядом с другими носками. А там осмотримся. А потом как понесется махач носками. Пойди, найди

-Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
-Налаживается.....

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

- Ничего не понимаю. Одни говорят наша экономика 4-я в мире, Японию обогнала, другие говорят, что мы тратим треть бюджета на оборону и уже 36% Фонда Национального Благосостояния потратили. Можешь объяснить по-простому что это значит?

- Паааап! А на что мы живём?
- Мама огурцы выращивает, а Бабушка их на рынке продает.
- А дядя Ваню мы кормим зачем? Он же пользы не приносит совсем!
- Он важное дело делает! В соседей какашками кидается!
- А Шурин? Тоже ничего не делает полезного!
- Как же! Он какашки лепит для дяди Вани!
- А Деверь?
- А кто сырьё для Шурина добывает? Все при деле!
- Так на всё это уходит 30% от маминой выручки! А ты что сделал?
- Я бутылки сдал!!! Но не все, сынок. Только 36%. Время сейчас тяжелое!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет.

Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то, неровен час, это мнение придётся отсиживать...

Адама на всякий случай поздравили с 8 марта

целовал песок я
где ходила ты
здесь ещё ходили
кажется коты

Возвращаются BMW и Mercedes на российский рынок, а Haval, Geely и Dongfeng на них из-за угла выскочили и отпиzдили.