Лучшие анекдоты года

Четырехлетний сынишка придумывает и загадывает отцу загадки: Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? Отец думает, думает - не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец говорит: ну наверное это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла.

Умирает менеджер Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:
- Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю - попадешь в рай. Ну а красную - само собой, в ад.
Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра:
- Извини, я ж забыл, мы в обновлённой версии недавно дизайн кнопок поменяли!

Князь Владимир:
- изнасиловал Рогнеду на глазах ее родителей
- убил ее родителей
- сделал её своей наложницей
- взял и разграбил православный город Херсонес, изнасиловал дочь наместника на глазах родителей, убил всю семью
-имел 300 любовниц
-убил своих братьев
Итог: Стал святым равноапостольным. Бери пример.

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и… в общем, любовь не на шутку. И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница. Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — это я».

В школе я очень не любил читать.
Однажды нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что oi ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед, а язык примерз, она кое как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"...
Я уяснил суть, и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, папа!

Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

японский бог был признан иноагентом, его упоминание запрещено на территории Российской Федерации.

В фильмах ужасов семья, покупающая мрачный дом, русские. Для них это вообще каг-бы не проблема выгнать соседей, хоть и привидений, даже развлечение.

- когда ты узнал, что максимальная длина логина на острие 4096 знаков?
- сичасно…

..пусть нам рассказывает книжка
О том, что в сумраке веков
Мутил народ Отрепьев Гришка,
Затем — Емелька Пугачев.
Все это — ложь и передержка,
А факт действительно таков:
Мутил народ Отрепьев Гершка
И некий Хаим Пугачев...
С. Маршак

Идyт двa ненаших вoeнныx пo миннoмy пoлю:
— Hy чтo, мин нeт?
— Дaвaй.

Когда много лет тому назад в семье Закиевых мальчику дали имя Замир, никто даже и не предполагал, что именно такое сочетание Имени и Фамилии обрушит на голову этого человека неисчислимые страдания в эпоху СВД*.

Маршрутка. У сидящего рядом мужика из мобильника раздается собачий лай. Мужик нежно: "Да, дорогая".

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Заходят
в детскую, сын сидит за столом:
- Привeт, папа!
- Привeт, ты чем занимаешься?
- Рисyю свой будущий компьютер!
- Видeокарту сoтри…

Третье января хуй знает какого года, пивной ларек на перекрестке Московского и второй красноармейской. Минус восемнадцать на минуточку, а очередь блядь будто на запись добровольцев на войну, и тут является такой охломудрон в высокой бобровой шапке и впиздюхивается в самое начало очереди. Он нас всех тут ебал, ему больше всех надо. Д’Артаньян блядь выискался. Очередь разделилась во мнениях. Одни говорят, пошел нахуй, другие — пошел в пизду, третьи — в жопу.

И тут из середины очереди выскакивает такой вот мужичонка. Пусть проходит, ему нужнее! А я вам стихи прочту за бесплатно. Ассимметрично-ягодичные. Цветет в Тбилиси алыча не для лаврентий палыча а для климент ефремыча и всеволод михалыча. И с такой модной подтанцовкой.

Очередь тут же заржала и клиента в бобровой шапке пропустила. А зря. Или не зря. Потому что пидарас выпил ледяного пива и горло отморозил, а был он и в самом деле Д’Артаньян, мишка боярский. И пел с тех пор своими отмороженными гландами, пора пора порадуемся, и всем оговнохуевоотдроченным песдетс как нравилось это гнилое завывание, все блядь порадовались этому уебищу. С Новым Годом, а мужиченке этому что боярского впустил до сих пор простить не могу.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю_ брагу?
Дед:
— Домовой
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

А спонсор сегодняшнего вечера — японское буккакэ.
Японское буккакэ: все азиаты на одно лицо!

- Владимир, вот ми6 шлёпнули твоих генералов, тебе похую?
- да, Димон, в эту игру можно играть вместе. Отдай тайный приказ чтобы шлёпнули всех наследников короля. Он старый и его лорды сами грохнут в борьбе за корону)))

Знакомый из города Z средь ночи прислал....
Дрались коты кипели страсти
И тут три ФАБа русских Здрасьте...

- Изя! Быстрее сюда Тут бабушке Циле плохо, а Вы всё-таки доктор.
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии.
- Так и бабушке давно уже не восемнадцать.

Путин, рассказывая о том, за кого он "болеет" на американских выборах президента, заявил, что «господина Байдена СНЯЛИ с гонки». Фрейд иронично усмехнулся.

Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать современные фильмы Disney, и чтобы у них их больше не было.

Суть вакцинации: богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу.

Российская империя глазами американца в 1888 году.
"Полиции доверять нельзя, она совершенно коррумпирована.
В Москве недавно произошла история: каждую ночь тюремный надзиратель выпускал вора из тюрьмы в обмен на долю добычи. Однажды вора поймали на месте преступления, он сдал надзирателя, а надзиратель заявил, что практически все полученное от вора он отдавал полицмейстеру. Чем все закончилось автору неизвестно."
Все клевещут, гады, на наше славное прошлое и настоящее. Кстати, ровно такую же историю о своей тюремной больнице рассказал в мемуарах Буковский, которого обменяли на Корвалана. Уже из советского времени.

Взял в столовой супчика, сел рядом с супчиком, он ест такой же супчик, он:
- где аванс?
Я: - где акты?
- вот.
- доешь супчик и я тоже доем супчик и только потом переведу тебе аванс, супчик.