Лучшие анекдоты года

- кто снимался в роли «онже Гоша онже Жора»?
- не помню…
- Федот Б.!
- да ладно! Неужели пересняли?
- ужели!

День на Меркурии длится около тысячи четырёхсот восьми часов. Столько же, сколько длится понедельник на Земле.

- Антон, не стоит ходить на работу в рваных джинсах.
- но шеф, у нас нет дресс-кода.
- Антон, мы видим твой член...

Французский писатель Дьё Аугустин в 1832м году шлялся по России в поисках второй половинки, но неудачно. Написал про это роман, оскорбляющий Россию. Но он был пидарасом и поетому зашёл в Москву неудачно, не поняли его, отпиздили и депортировали.

- третья мировая началась?
- нет, без Германии не считается. Началась снова первая!

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
Он:
- Для тебя все что угодно.
Она:
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
- Где мы будем жить?
Он:
- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

В издательстве "Художник и современность" вышла в свет книга "Мысли об искусстве". Обе мысли написаны простым, доступным читателю языком.

посмотрите на ситуацию глазами чекистов. СССР был страной Советов. В таком случае, как советы могут быть вредными?! чистой воды экстремизм. в турму, в ГУЛАГ без права переписки!

Мне вспомнился случай с Сергеем Михалковым (автором слов к гимну).
Во время балета "Ромео и Джульетта" у его очередной на тот момент пассии из гардероба Большого театра увели дорогую шубу. У администратора идёт рутинное разбирательство a la "Место встречи...". Пассия, разумеется, рыдает. Михалков утешает в своём фирменном стиле: "М...м...милочка, ну... ну... ну... наконец-то Вы понимаете, что "Ромео и Джульетта" - это т...т...трагедия?"

есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу, или смотреть фильм.
поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

Если в совещательной комнате у судьи нет туалета, то он выносит решение, которое легче написать. Я всегда приносил ходатайство «в соответствии со статьями ГК 1089 и 1016 в связи с открытием новой информации прошу перенести заседание». Всегда переносил.

"Ответственность за хакерскую атаку на «Аэрофлот» взял на себя ретроградный Меркурий."

Подрались министры Минцифры и Минбуквы.
Победила #%$&^$&#

~~~Кругом вода~~~
Эпиграф:
Под аромат мочи и кала, вода в Москве не утекала
И вот: по горло в «этом вот» - уныло плавает народ
~~~~~~
Недостаточно ценят художники
Красоту доверяя мазку
Грозовые игривые дождики
Что порой накрывают Москву
И поэты, до славы охочие,
Воспевают нечасто, увы
Водостоки, «не очень рабочие»
На проспектах умытой Москвы
Есть река посреди мегаполиса
Есть куда: устремиться и течь
Но воды накопилось до пояса
А потом накопилось до плеч
И ныряет народ, и купается
Не боится явить наготу
И матрац надувной покупается
И «таксует» Лоза – на плоту
Вольным стилем по улицам плавая
В дождевой ароматной воде
Я кричу: «ХОРОША ЗЛАТОГЛАВАЯ
В этой влажной подвижной среде!»
Я с волнами играю и фыркаю
И унылые мысли гоню
Погоди, коммунальщики, с «дыркою»
Не сливай «аквапарк» на корню
Вам столица – не баба «кисейная»!
Что ни улица – русло реки
Нам - по нраву веселье бассейное
Хоть потопом его нареки
Мы хотим любоваться столицею -
Из водицы! Ещё подливай
Не гробницею звать, а «грибницею»
А грибнице – дождя подавай
Так пускай облака опростаются
Moscow-City омоет волной
И столица – пускай разрастается
Мы не ведаем цели иной
Всем стихиям и бурям открытая
Ты расти – по часам, не по дням
Хорошо, что вцепился в корыто я
А не то бы… Утоп…
К ебеням…
© Олег Ломовой

«В минуту нерешительности действуй быстро и старайся сделать первый шаг, хотя бы и неправильный».
© Лев Толстой
Часто руководствуюсь этим советом Великого писателя и ...неизменно получаю, мягко говоря, упрёки.

Мне сейчас в лифте курьер пожаловался, которому я двери открывал и кнопки нажимал. У него в каждой руке по два пакета было. Он сказал, что реально заебался!
Цитата: На той неделе я делал доставку из Вайлдберриз, который в 4-й секции вашего дома на первом этаже, на 3-й этаж в той же секции! Сука, там ведь можно просто в тапочках спуститься!
Утешил его: А зато у вас работа есть!

Узнав, что Кристина сирота, чиновник Игорь Петрович передумал делать ей предложение: а на кого оформлять свои дома, виллы, дорогие автомобили?!

Поступили в продажу холодильники "ГЕШТАЛЬТ" для желающих похудеть.
Хочешь есть - закрой "ГЕШТАЛЬТ"!

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

— Скажите, пожалуйста, на чьей Вы стороне в конфликте на Ближнем Востоке?
— Отвечу словами человека, из рук которого я получил Власть : «Господи, благослови Америку!»

- как понять, подходит ли психолог?
- если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - нет

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обгадить могут из зависти, а похвалить из жалости.

Охуительно удобнодлярежимаприменительный термин — "деструктивный".
— деструктивная д'новость;
— деструктивный контент;
— деструктивная личность;
— деструктивное мышление... и т.д.

- па вот ты директор многих фирм, помощник депутата, какой самый лучший совет можешь мне дать?
- я подумаю над этим завтра.