Лучшие анекдоты года

Подозрительный человек был замечен в Ростове. См камент

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

Ум у него был открытый. К сожалению - настежь.

пора бы перестать уже строить планы на прошлое

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Помню, был я пионером. Мне говорили о том, как хорошо и счастливо мы будем жить через 50 лет. Теперь я понимаю, что живём то мы хорошо. Но счастливо мы жили 50 лет назад, когда я был пионером.

Русские сказки содержат палитру удивительных персонажей, позволяющих не умереть с голоду. Там есть что играть. Возраст Кащея, например, — бесконечность. Этот человек видел динозавров, какой может быть внутренний монолог!
© Слава Сэ («Разводы»)

"Медведев призвал учить мигрантов пить по-русски!"

Немного чёрного юмора
Шоумен Стас Барецкий, который по совместительству является президентом Союза профессиональных ритуальных агентов, предложил Алле Пугачевой место на престижном Ваганьковском кладбище.
«Я готов подарить его Алле Борисовне прямо сейчас, если она ко мне обратится. Могила большая, туда и Максим Галкин поместится», — заявил он.

- Наташа, а ты сильно за сексом скучаешь?
- Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях...

-Я бы никогда не доверел свою жизнь искусственному интеллекту!
- ты на автобусе, поезде, самолёте летал?
- да
- ну так вот, они 90% времени на круизе или автопилоте летают.

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

— Адмирал Ушаков, как вы стали адмиралом?
— Мой папенька, дворянин, записал меня в матросы с двух лет и я зашёл впервые в жизни на корабль уже каперангом. Потом пришлось соответсвовать.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

10 лет назад 500 мегабайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

"Одна голова хорошо, а две - лучше," - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

Опасайся людей маленького роста, у них говно близко к голове.

- Дмитрий, как бы бы хотели сформулировать свой ответ но очень кратко?
- хуситы в Мексике и Лондоне.

- па, дай питрафан?
- у мамы спроси..
- хочешь, чтобы она забрала у тебя десятку?

- Здравствуйте. Акция "спасибо от сбербанка" - дарим 10 000 рублей инвалидам 2 и 3 группы и пенсионерам. Вы хотите получить?
- Инвалидность???
- Да.

Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
- Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
- Вот, теперь вы меня понимаете!

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб..