Лучшие анекдоты года

Мужики, никогда не покупайте на работу одинаковую одежду, даже если она вам очень нравится или очень удобная. Все вокруг будут думать что вы неделями ходите в одном.

П.с. кроме женщин из конторы, те всегда видят: на этой затяжка на левой рукаве, а на той пятно еле заметное на воротнике сзади.

- алё, это hh Дикси? Меня зовут Андрей, у вас есть вакансия?
- да, а вы не Анвар или Анзор?
- не..
- тогда у нас нет вакансий. Мы набираем только чуркобесов и вы всё равно с ними не сработаетесь, выживут вас. Они там кланы организуют.

Коцаную тарелку перед тем, как выбросить, помыла. Пока мыла, увидела, что есть скол. Муж достал ее из мусорки, вновь помыл. Какое то кругооборотное вращение тарелки

- почему человек не может видеть жопу, как кот, чтобы вытрать нормально?
- попроси кого-нибудь..
- тебя что ли?
- у меня лапки.

Вовочка:
- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
- Почему, Вовочка?
- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы, в чём отказывать.

Четырехлетний сынишка придумывает и загадывает отцу загадки: Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? Отец думает, думает - не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец говорит: ну наверное это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла.

В школе я очень не любил читать.
Однажды нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что oi ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед, а язык примерз, она кое как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"...
Я уяснил суть, и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, папа!

Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

- Он улетел, но обещал вернуться. (с)
9. Mai 2024 - Christi Himmelsfahrt

БУДНИ и БУХНИ...
... - всего одна буква, а как меняется окружающий мир!

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
-У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

..пусть нам рассказывает книжка
О том, что в сумраке веков
Мутил народ Отрепьев Гришка,
Затем — Емелька Пугачев.
Все это — ложь и передержка,
А факт действительно таков:
Мутил народ Отрепьев Гершка
И некий Хаим Пугачев...
С. Маршак

Идyт двa ненаших вoeнныx пo миннoмy пoлю:
— Hy чтo, мин нeт?
— Дaвaй.

Когда много лет тому назад в семье Закиевых мальчику дали имя Замир, никто даже и не предполагал, что именно такое сочетание Имени и Фамилии обрушит на голову этого человека неисчислимые страдания в эпоху СВД*.

Маршрутка. У сидящего рядом мужика из мобильника раздается собачий лай. Мужик нежно: "Да, дорогая".

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Заходят
в детскую, сын сидит за столом:
- Привeт, папа!
- Привeт, ты чем занимаешься?
- Рисyю свой будущий компьютер!
- Видeокарту сoтри…

Третье января хуй знает какого года, пивной ларек на перекрестке Московского и второй красноармейской. Минус восемнадцать на минуточку, а очередь блядь будто на запись добровольцев на войну, и тут является такой охломудрон в высокой бобровой шапке и впиздюхивается в самое начало очереди. Он нас всех тут ебал, ему больше всех надо. Д’Артаньян блядь выискался. Очередь разделилась во мнениях. Одни говорят, пошел нахуй, другие — пошел в пизду, третьи — в жопу.

И тут из середины очереди выскакивает такой вот мужичонка. Пусть проходит, ему нужнее! А я вам стихи прочту за бесплатно. Ассимметрично-ягодичные. Цветет в Тбилиси алыча не для лаврентий палыча а для климент ефремыча и всеволод михалыча. И с такой модной подтанцовкой.

Очередь тут же заржала и клиента в бобровой шапке пропустила. А зря. Или не зря. Потому что пидарас выпил ледяного пива и горло отморозил, а был он и в самом деле Д’Артаньян, мишка боярский. И пел с тех пор своими отмороженными гландами, пора пора порадуемся, и всем оговнохуевоотдроченным песдетс как нравилось это гнилое завывание, все блядь порадовались этому уебищу. С Новым Годом, а мужиченке этому что боярского впустил до сих пор простить не могу.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю_ брагу?
Дед:
— Домовой
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

Знакомый из города Z средь ночи прислал....
Дрались коты кипели страсти
И тут три ФАБа русских Здрасьте...

Путин, рассказывая о том, за кого он "болеет" на американских выборах президента, заявил, что «господина Байдена СНЯЛИ с гонки». Фрейд иронично усмехнулся.

Суть вакцинации: богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу.

Российская империя глазами американца в 1888 году.
"Полиции доверять нельзя, она совершенно коррумпирована.
В Москве недавно произошла история: каждую ночь тюремный надзиратель выпускал вора из тюрьмы в обмен на долю добычи. Однажды вора поймали на месте преступления, он сдал надзирателя, а надзиратель заявил, что практически все полученное от вора он отдавал полицмейстеру. Чем все закончилось автору неизвестно."
Все клевещут, гады, на наше славное прошлое и настоящее. Кстати, ровно такую же историю о своей тюремной больнице рассказал в мемуарах Буковский, которого обменяли на Корвалана. Уже из советского времени.

Взял в столовой супчика, сел рядом с супчиком, он ест такой же супчик, он:
- где аванс?
Я: - где акты?
- вот.
- доешь супчик и я тоже доем супчик и только потом переведу тебе аванс, супчик.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила: «Зачем мне две дохлые собачки?».