Лучшие анекдоты года

"Захарова награждена орденом «За воротник перед Отечеством»."

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

У Искусственного Интеллекта есть брат-близнец - Добровольное Слабоумие.

- почему Трамп решил замириться с Кремлём? Он струсил?
- нет! До него дошло что в сегодняшней реальности он вообще не шарит. Сегодня расстояние в 6, 60, или 600 км не дает уверенности что тебе не прилетит и он абсолютно ничего не сможешь сделать. Переход опасности на цифру в 6000 км он и хочет исключить.

"Владелица священных ног откроет школу русского шпагата."

В день, когда все закончится, в Европе охренеют от того, насколько быстро и легко можно скиздить 300 лярдов Российских денег.

- Андрюх, как ты кандидатов собеседуешь?
- Если кандидат может подключиться к серверу по ssh и способен выйти из VI без перезагрузки сервера, это уже 1000$!

Ооот.. началось! Кубань, по мнению одного российского олигарха, должна стать 51-м штатом и называться Дерипаской (русской Калифорнией).

- купили дачу, чисто для отдыха.
- ну и как отдыхается?
- да некогда. целыми днями на даче...

Для меня вдохновение - это кофе после кофе.

Баня-девочки и водка
На рыбалке лодка-водка
В гараже никак без водки
Пушкин-это наше всё???

"Грета Тунберг после очередных мытарств заявила, что не намерена сдаваться, поскольку она имбецельная личность!"

Треть россиянин верят, что их тайно чипируют — показал опрос ВЦИОМ.
Зумеры настроены довольно скептично: 81% уверены, что никто их не собирается чипировать. Больше всего в чипирование без их ведома верят россияне 1968–1981 годов рождения — 35%.

до нового годаосталось понять
как дальше нам жить ....

Джоан Роулинг выпустила продолжение серии - "Гарри Поттер и файлы Эпштейна". Дамблдор и Волан-деМорт оказались среди клиентов.

- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

Дела идут пока отлично
Поскольку я пока лежу

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

- почему айтишник так выёбывается, трудно клавиши жать? Ну чем он круче пианиста?
- или машины чинить. Гайки откручивать влево, а прикручивать вправо.
- или начальником: рот открыл - и работай!
- он даже азбуку Морза не понимает.

- дорогой, а что это ты написал, под фото той девушки "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...

Командир с подчиненными:
-Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
-Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
-Кто сказал?
-Ученые.
-Повторяю для тупых - танк секретный, ученые могут не знать.

Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».

Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, как действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью». Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.
© Слава Сэ

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

Трамп нас до сих пор не убедил,
потому, что «мирное соглашение»
по английски звучит, как «пис дил».

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем, барин!
Через пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!