Лучшие анекдоты года

не верьте, что получаете - это вам только снится

в метро со мною ехал пришвин
от маркесов и муракам
ловил насмешливые взгляды
просился в сумочку назад

Переименуй ты жопы в лица
Но есть в идее этой НО
В мозги при этом не превратится
Говно....

- почему католическая церковь самая богатая?
- они обещали что любой заплативший им царь доживает до завтра. А если Папа и католическая церковь благословлят на царство то государь становится помазанником божьим и его нельзя убивать.
- как понимать смысл сегодняшнего дня?
- проебанство полнейшее и подстава. Продавец крыши был убит этой крышей в прямом эфире.

Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись:
"Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."

Сегодня захожу в магазин - а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: Пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!

- сынку, ты математику выучил?
- батя, у нас в воскресной школе нет математики.
- нет математики, нет вопросов… удобно!

Светлое будущее, став настоящим, почему-то очень быстро начинает темнеть

— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

— Печеньку будешь?
— Не-а.
— Тогда я её съем-ка, пожалуй.
— На здоровье, съемкай)

- чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать себе помощь и будет бесконечно благодарен!
- ты ща про Трампа, да?
- я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Виннипуха. И только потооом, после слёзной просьбы оказал содействие вернуться на землю.

- как ты уговорил ребёнка ходить к стоматологу?
- я ему пообещал визу в посольство зубной феи на земле за хорошее поведение.

Забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн - сын Арахорна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

Жители Рублевского шоссе вышли с инициативой о переименовании его в Одноцентовое.

Слабые умом и целеустремлённо деятельные - кошмарное сочетание.

Одна голова хорошо, а с мозгами еще лучше.

Поляк на приеме у офтальмолога. Врач ему показывает:
CZJWINOSTAWCZ
- Можете это прочесть?
- Прочесть? Да я этого парня знаю!

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ - мин@т!

«Пропаганды ЛГБТ быть не может». «Голубой огонёк» в этом году сменит название на «Гетеросексуальный ветерок»

- Сёма, а ты помнишь те времена, когда пирожок стоил 5 копеек, а презерватив вообще 2 копейки?
Ещё бы не помнить, Моня! На 7 копеек можно было круто оторваться с классной девчонкой!

Вдогонку стих...
При Брежневе у нас всё было
Планете-мир и нет-войне
В продаже спички соль и мыло.....
.....Американцы на Луне....

у меня социальная батарея, как у старого айфона. со мной весело и хорошо полчаса, а потом мне надо посидеть у стеночки.

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

История с Физтеха лет 10 назад.
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.