Лучшие анекдоты года

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?

- Соня! Я имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- Ойц! И где же тут кошмар?!
- Победила Роза!

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

В начале 90-х годов педагог Евгений Ямбург оказался в летнем лагере. В пионерском детстве отряды маршировали по лагерю, скандируя речёвки. Вроде такой:
- Кто шагает дружно в ряд?
- Юных ленинцев отряд.
Но время переломилось, и мимо нашего корпуса гордо прошествовал отряд десятилетних детей во главе с вожатым, скандируя:
Вожатый: Гоп-стоп.
Дети: Мы подошли из-за угла.
- Гоп-стоп.
- Ты много на себя взяла.
- Гоп-стоп,
- У нас пощады не проси,
- Гоп-стоп,
- И на Луну не голоси.
Вожатого-"новатора" спросили:
- Ты что, с ума сошёл? Что за текст ты с детьми воспроизводишь!
- А что такого, детям нравится.

Моя жена сказала,,:
- если этот "твит" наберёт 1000 лайков, то мы попробуем анал...Не лайкайте! У неё страпон!

Санифалось. Клюмые лямики трумко сюфатромили впопремыжку гла подлощили трымаштольного вукалыка, клобый зуремыжно воклемокался ма немяжно попрашнорился. Зяний!

Скуф и миледи, че разоралтаса

Нищеброд решил посрамить Поклонскую и стать знаменитым нищебродом. Нашел памятник Сталину и поставил во дворе. Молитва сработала - вождь мироточил всю ночь. Правда не там и не тем, так что утром пришлось изрядно потратиться на вызов ассенизатора и водовоза. "Надо было не выеживаться, а брать бюст" - грустно думал бедняга.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Минобрнауки утвердил фильмы Сергея Прянишникова в качестве наглядного учебного пособия по Семеведению.

Как только у пана зеленского померк собственный «светлый образ», он начал чувствовать конец ...скорый конец... там где надо конец.
© перефразируя Сергея Лаврова

В России новая статья экспорта: мазут с содержанием белка не менее 15%

- О'кей, Гугл. Где в Кемеровской области можно хорошо посидеть с друзьями?
Ответ:
- Найдено 15 колоний и 11 колоний-поселений.

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

Хоп-хей ла-ла-лей доллар уже
100 рублей.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Решили с мужиками ходить в баню, долго выбирали. Я предложил ходить в женскую... Меня не поддержал никто, даже банщик ничем не смог помочь... Ну и кто они после этого?!

- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза.....
через час - еще два....потом пообедал - еще раз....
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном...ночью пять раз будил...утром перед завтраком раз.
И перед смертью еще два раза...

В банке.
- Цель кредита?
-Хочу черешни.
-У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это две совершенно разные вещи?

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...