Лучшие анекдоты года

Хакеры на#бнули Аэрофлот и пошли обмывать метадоном в аптеках Столички

Народы, которые ложут в салаты вареную картошку, недостойны существования.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

История похожа на легенду и передается из поколения в поколение консерваторцев и вообще музыкантов. Я проверял. Таких историй-легенд у Ростроповича много. И все очень похожи на правду.
Она про двух студентов, которые всегда появлялись на лекциях в нетрезвом состоянии. Это заметили. Сначала комсомольская организация, потом деканат, ректорат. В конце концов один студент был отправлен их выследить, где же и как они напиваются, поймать их на месте преступления. Неделю пытался их выследить — ничего не удавалось. Все равно они на лекциях пьяные. Однажды он приехал за час до начала лекций и подстерегал их во дворе консерватории. Те двое появились с разных сторон улицы Герцена, поздоровались, вошли в консерваторию, постояли немножко и зашли в туалет. «Наблюдатель» застукал их: они вводили себе водку через клизму — запаха не было, алкоголь мгновенно всасывался, и они пьянели. Вот такая история.
В результате члены Большого совета профессоров Московской консерватории несколько часов осуждали это безобразие, говорили о том, что их нужно исключить из комсомола, из консерватории... Ростропович был тогда одним из самых молодых профессоров. Где-то в конце заседания он вдруг попросил слова. Ректором был Свешников. Ростропович вышел на кафедру и сказал:
— Это, конечно, безобразие. Полное безобразие. В этих святых стенах такое происходит! Позор! Позор! Их надо выгнать из комсомола, из консерватории. Безобразие! Вот только одного не могу понять — как же они пили на брудершафт?
Заседание было смято.

Объявление. Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём и настучим в бубен Вам .

Историки будущего будут указывать периоды таким образом: Это было до рождества айфона, это было в эпоху 10 айфона и продолжалось до 12го айфона.

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

Медведев призвал учить мигрантов пить по-русски!

В одном из подвалов Кремля найдена ипотека Ивана Грозного!

- Чем отличаются нищеброды от оетальных россиян?
- Они сосут немытый хуй.

- Папа, папа, а меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды...

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело..

- Чувак, откуда ты берешь все эти анекдоты?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

я думал будет грозный ангел
ну или бабушка с косой
а тут девчонка молодая
флюорограмму выдает

Мужик выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Мужик говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу, как увеличить???

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

Иду за пивасиком, тут рядом дворник подметает. Бросаю окурок на тротуар, он:
- тебе сложно до урны донести? Зачем мусорить?!
- если все перестанут мусорить, то дворникам нечего будет убирать и их уволят! Им нечем будет кормить семью. Так что давайте заниматься каждый своим делом, вы подметать, а я давать тебе и твоей семье возможность покушать!

Много в мединституте студентов из Африки. Практика.
Два студента из Кот-д’Ивуара в скорой. Вызов. Требуется откапать запойного. Мужик открывает глаза видит двух перекачанных чернокожих, которые ставят ему капельницу. Начинает орать «АААА! ИЗЫДИ!» Студент на ломаном русском «ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ БУДЕШЬ БУХАТЬ, ТО МЫ ВЕРНЁМСЯ».
Говорят - бросил.

Хватит кормить абхаз!

- И чем ты теперь занимаешься после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

В шестнадцатом за Трампа отдал глас? Как минимум, однажды пидарас.