Лучшие анекдоты года

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— *сквозь слёзы* А мой зато зарабатывает много...

Одно и то же, нам же нравится..

Отборочный матч Нидерланды -Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Мне вот интересно, можно ли будучи "квадробером", выступать не соревнованиях по "хобихорсингу" в качестве лошади?

красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только недалекие могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Зачем игнорите? Кого то обидела? Акти с Дедом Морозом? Если что не так, простите. Но тут вроде как посмеяться. С 2005 года читала вас, позже зарегилась, стала выкладывать то, что меня посмеяло. Блин, жаль, что так..

Путин заявил, что работа России и Китая играет стабилизирующую роль в мире

В соловьизоре берут интервью у ортодоксального Z-пУтриота:
— Сформулируйте, пожалуйста, ваше кредо.
— Наше дело правое — всё левое будет уничтожено!

Этоп Издёж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Лозунг на сегодня:
"Мужчине-Moonshine !!!!!!"

Житель Кубани смастерил пугало, прилепил к нему квадрокоптер и запустил в ночное небо....Обосралось пол села, ещё половина пить бросила...!!!

Объявление на вокзале
- Гражданин Сидоров. Подойдите к справочному бюро.
Через пять минут
- Гражданин Сидоров, подойдите к справочному бюро, Вас ожидают.
Еще через 5 минут
- Гражданин Сидоров, подойдите к справочному бюро, Вас ожидает жена.
Через 10 минут
- Гражданин Сидоров, отойдите от справочного бюро, мешаете работать.

Комаров после дождей развелось — тьма, и одна соседка беспокоилась сильно, как бы они не оказались «боевыми». На полном серьёзе обсуждали, как комар по крови может учуять русского. Мы ей объяснили:
— Как отличить боевого комара от обычного?
— Боевой перед укусом фамилию спросит!

...врут ...а характер у меня замечательный. Просто у всех окружающих меня людей, какая-то слабая психика.

Народных депутатов не любит наш народ

Наконец найти себя и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб через пять часов закроется.

Мечтаю, штоб Сбер тоже ребрендинг провел. Г-Банк, Г-Спасибо - и актуально, и концептуально

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

Интересное сообщение с вопросом пришло на Горячую линию ГАРАНТа: "Женщина возвращалась домой в нетрезвом состоянии. У двери своей соседки она заметила клубы дыма. Женщина остановилась около двери и несколько минут приговаривала: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло», а затем ушла домой. О пожаре женщина никому не сообщила. Когда приехали пожарные, квартира выгорела. Содержится ли в действиях женщины состав преступления?" А вы, читатели, как считаете?

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.