Лучшие анекдоты года

"Каждый раз, когда украинцы будут обманывать Россию, они будут отдавать часть своей территории."
А как только территория у них закончится, они станут брать территории у России и Европы, чтобы отдать долги.

— А вы оптимист или пессимист?
— Ни то, ни другое: я реалист-пофигист.

Эльвира.. Какое красивое имя. А дальше не переводимо

Для ясности, Иоанн Креститель являлся на самом деле Иоанном Святителем, Потом он стал Предтечей,

Говорят, что без Путина русские поумнеют, но это неточно.

— И вы, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Вы имеете шо-то, шоб меня напугать?

В огороде бузина, в Киеве дядька, а в Москве петушки.

Сначала запретить ЛГБТ, а потом узаконить кровную месть, ну я вам скажу, многоходовочка удалась.

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".

«Илон, да не знаю я, как свергать власть!» Пригожин попросил Маска перестать ему названивать

Хакеры на#бнули Аэрофлот и пошли обмывать метадоном в аптеках Столички

медведи на велосипеде
сказал чуковский и заснул
потом проснулся и добавил
а зайчики в трамвайчике

Народы, которые ложут в салаты вареную картошку, недостойны существования.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

История похожа на легенду и передается из поколения в поколение консерваторцев и вообще музыкантов. Я проверял. Таких историй-легенд у Ростроповича много. И все очень похожи на правду.
Она про двух студентов, которые всегда появлялись на лекциях в нетрезвом состоянии. Это заметили. Сначала комсомольская организация, потом деканат, ректорат. В конце концов один студент был отправлен их выследить, где же и как они напиваются, поймать их на месте преступления. Неделю пытался их выследить — ничего не удавалось. Все равно они на лекциях пьяные. Однажды он приехал за час до начала лекций и подстерегал их во дворе консерватории. Те двое появились с разных сторон улицы Герцена, поздоровались, вошли в консерваторию, постояли немножко и зашли в туалет. «Наблюдатель» застукал их: они вводили себе водку через клизму — запаха не было, алкоголь мгновенно всасывался, и они пьянели. Вот такая история.
В результате члены Большого совета профессоров Московской консерватории несколько часов осуждали это безобразие, говорили о том, что их нужно исключить из комсомола, из консерватории... Ростропович был тогда одним из самых молодых профессоров. Где-то в конце заседания он вдруг попросил слова. Ректором был Свешников. Ростропович вышел на кафедру и сказал:
— Это, конечно, безобразие. Полное безобразие. В этих святых стенах такое происходит! Позор! Позор! Их надо выгнать из комсомола, из консерватории. Безобразие! Вот только одного не могу понять — как же они пили на брудершафт?
Заседание было смято.

Объявление. Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём и настучим в бубен Вам .

Историки будущего будут указывать периоды таким образом: Это было до рождества айфона, это было в эпоху 10 айфона и продолжалось до 12го айфона.

Медведев призвал учить мигрантов пить по-русски!

В одном из подвалов Кремля найдена ипотека Ивана Грозного!

На форуме жена откопала такой шедевр: Куриные яйца есть вредно и аморально - это куриный аборт. Дальше читать не смогла.

- Чем отличаются нищеброды от оетальных россиян?
- Они сосут немытый хуй.

- Папа, папа, а меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды...

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело..

- Чувак, откуда ты берешь все эти анекдоты?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.