Лучшие анекдоты года

В России планируют открыть турфирму «Талибан Тур» для поездок в Афганистан
В планах — отправлять группы от трёх до пяти человек на две недели.
Интересно, как такой вариант жителям Тагила?)

на приёме у проктолога:
- доктор, очень болит анус..
- можете сказать, где именно болит?
- очень болит на входе...
- голубчик, если вы не перестанете свой анус ассоциировать с входом, то он у вас еще не скоро заживет...

- где твой дом?
- 127.0.0.1

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Преобладающая на Западе протестантская культура считает, что предположим, грабёж, сошедший с рук грабителю, считается богоугодным, а значит, богом их поведение было одобрено. но точно такой же грабеж требует покаяния в случае если грабителя поймали и наказали.

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

Это, вообще, парадокс в моей жизни.
Может, парадокс и в вашей.
Смотрите сами.
Беременеть теперь по закону запросто можно с 11 лет.
Это с целью повышения рождаемости, как было объявлено.
Правда, есть нюанс: с 11 полных лет.
Родилась девочка, скажем, 24 марта — до 23-го ни-ни! Только поцелуйчики в щёчку и поглаживания — не ниже пупика.
Дождись 23:59:59, тогда свои снимай трусики и беременей сколько хочешь — в своё удовольствие, и в удовольствие своего беременителя.
Но эротические фильмы, как и раньше, всё равно ещё обязаны предварительно обозначаться как 18+.
7 лет — это 18 — 11 = 7.
Значит, надо что :7 лет онанизмом заниматься?
Так я тыщи раз пробовал — никакого толку, население от этого вообще не растёт, проверено!
Не верите — убедитесь сами.
Пока, наконец, я свою одноклассницу не оттрахал (тоже тыщу раз) в её и своё полное удовольствие.
Теперь у нас с ней 35 лет семейного стажа и 5 плодов: три террориста и две ведьмы.
Причём, обеим ведьмам закон уже разрешает.
Ну, понятно что.
Старшей уже давно, а младшей — с сегодняшнего дня.
С Днём рождения, доченька!

Задание № 54. Назовите пять животных, которые живут в Африке
- 2 слона, 1 крокодил, 2 жирафа.

211318 напомнил моё старенькое...
Был добрым как меня не зли
Но тут патроны подвезли....

Дух Анкориджа испустил дух.
С.Лавров

Марк Твен писал: дурак вас всегда переспорит. Пока вы отвечаете на одну глупость, он скажет ещё десять. И вы просто утонете в потоке глупости. Захлебнётесь. Поэтому спорить не надо. Наоборот. Надо с умилением выслушать глупого человека. На самом деле с ним легко общаться. Надо просто понять, кто перед вами.

Аверченко спорил с каким-то господином в гостях. Вступил в дискуссию. А господин в разговоре упомянул, что у него на даче выпал огромный град. С виноградину размером! Извольте, мол, посмотреть. Достал спичечный размокший коробок и с недоумением стал говорить: а где же градина-то? Утром в коробок положил, а сейчас ее нет! Где она?

В Индии с моста упал автомобиль, в котором везли жертвенного козла. Четыре человека погибли. Козёл выжил.

-Когда закончите?
-Уже 50%.
-Осталось или сделали?

Идиотизм также неисчерпаем, как и атом.
(С) Почти Ленин.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

в каждом человеке можно найти что-то хорошее - например, здоровые органы для трансплантации

— Внимание, господа, черный ящик.
— А можно нам другого распорядителя похорон — это уж слишком.

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь?".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. в принципе по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы еб..нутые?

Когда «Некто» возьмёт тебя за яйца, ты сразу находишь «мирные» решения проблемы.

Бог дал тебе мозги, чтобы думать, какое платье надеть вечером, к новым туфлям, а ты все время думаешь, как жить дальше. Не надо так.

Когда-нибудь солнце взорвётся и уничтожит всю Землю, кроме моих 6-ти соток. Они застрахованы.

Если у тебя нет пути, а только цель, то ты не самурай, а самурайка!