Лучшие анекдоты года

- я старею.
- с чего ты взяла?
- вчера была в поликлинике.
- и что?
- мне понравилось.

- Что пьешь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят?
- Он с блестками!

Телевизор (показывает видеоряд):
- В Тегеране повреждены здания! В Тель-Авиве повреждены здания! В Дубае повреждены здания! В Дохе повреждены здания! В Бахрейне повреждены здания!..
Жители Попасной:
- Пффффф...

Уж полночь минула, ребята, на Чукотке
Я предлагаю всем налить, поднять
Хоть морса, хоть шампанского, хоть водки
Вперёд, Россия, Новый Год встречать!

Президент США Дональд Трамп: «У нас армия, где все солдаты похожи на Тома Круза, только крупнее!»
Том Круз: "А вот сейчас обидно было!"

Россия списала долг Google в 2,8 дуодециллиона рублей и признала Android дружественным сервисом

Пазлы, вырезанные из Камасутры — недорогой и полезный подарок молодоженам…
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Российская девелоперская компания потребовала у правительства три миллиарда рублей. И вертолет.

А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?

— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом.

"АвтоВАЗ готовит к выпуску модель Lada Karma!"

Довели людей – у всех барабашки теперь по домам бродят, в холодильниках всё съедают. Призраки коммунизма. Рабочий класс, и тот барабашками заразили! Могло раньше такое в прессе появиться? «Нефтяники Тюмени бурили скважину на Кольском полуострове. Из скважины выскочил чёрт, обматюгал нефтяников, показал им дулю и убёг в магазин. Испуганные нефтяники разбежались по домам». Это сколько же надо было с утра выпить, чтобы не найти другой причины разбежаться по домам! Раньше за такую статейку знаете, что было? Журналисту – 15 лет, всем, кто чёрта видел, – по пять, чтобы впредь видели только светлое будущее.
© Михаил Задорнов

В России сейчас на 1000 человек приходится 63 чиновника. Компьютеры, рыночная экономика, которой не надо управлять.
В СССР в 1990м было 23 чиновника на 1000 человек. Плановая экономика, никаких компьютеров.
Всё понятно без лишних слов.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

В ковидобесие в Скрепостане тоже кто-то в Госдуре предложил произвести массовый забой скрепцов, но большинством голосов рептилоды (читай "д'ебутаты") отклонили это предложение.

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это плохо. Когда жизнь задалась, бутерброд падает вниз икрой. Кабачковой.

- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...

Сын играет в какую-то игру и у него мычат коровы, долго мычат и это напрягает, и мать не выдерживает:
- Сыночка, да, покорми ты их, чтобы замолчали.
И правда наступила тишина и мама спрашивает:
- Что, сыночек, покормил своих коровок?
- Нет, мама, я их продал...

В рамках мер по улучшению демографической ситуации в стране Правительство объявило борьбу с самозанятыми.

В международном праве главное не выйти из него последним!

Страшно подумать, а что если все эти истории про поручика Ржевского, Чапаева и прочих тоже неправда?

- картины не рисуют, а пишут!
- и кто же их потом читает?

У меня сейчас очень трудный период в жизни - утро.

Желаю всем вам
Самогона
Илучшего....
(Пробелы расставьте сами.)

Задание в школе по русскому языку:

Напишите мини-сочинения в трёх стилях речи на тему: «Объясните инопланетянину, что такое дождь».

А вот из программы седьмого класса:

Напишите мини-сочинение на тему: «Почему грустит почтовый ящичек?»

И почему-то даже неудивительно, что после такой реформы образования, ученицы восьмого класса на вопрос «Кто такие Цезарь и Наполеон?», не задумываясь, отвечают: «салат и торт».