Лучшие анекдоты года

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

Медведев призвал учить мигрантов пить по-русски!

В одном из подвалов Кремля найдена ипотека Ивана Грозного!

- Папа, папа, а меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды...

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело..

- Чувак, откуда ты берешь все эти анекдоты?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

я думал будет грозный ангел
ну или бабушка с косой
а тут девчонка молодая
флюорограмму выдает

Женщина на приеме у венеролога
- Не знаю, как вы там 8 Марта отмечали, но букет у вас просто потрясающий.

Мужик выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Мужик говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу, как увеличить???

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Много в мединституте студентов из Африки. Практика.
Два студента из Кот-д’Ивуара в скорой. Вызов. Требуется откапать запойного. Мужик открывает глаза видит двух перекачанных чернокожих, которые ставят ему капельницу. Начинает орать «АААА! ИЗЫДИ!» Студент на ломаном русском «ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ БУДЕШЬ БУХАТЬ, ТО МЫ ВЕРНЁМСЯ».
Говорят - бросил.

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках главный приз взяла!

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного
отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

Хватит кормить абхаз!

- И чем ты теперь занимаешься после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась "Россиянище".

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

В шестнадцатом за Трампа отдал глас? Как минимум, однажды пидарас.