Лучшие анекдоты года

- Повёл сына в театр, на бельетаж, типа приучал к искусству, показал ему в рекламе что это всё написал 9 летний пацан…
- на Прокофьева?
- да
- скука… в партер с балкона семечки плевали?
- да! Это больше всего сыну понравилось..

Народ еще не оправился от замедления Телеграма, а правительство уже приступило к замедлению радости и благополучия.

Научил супругу при опасности или проблеме открывать редикюль, высыпать содержимое у всех на виду и говорить:
- от балда, опять дома забыла!?
В редикюле косметичка, всякий хлам и полный магазин патронов от пистолета Беретта.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

Ставлю свою Камрюху недалеко от подъезда, сегодня сосед пытался согнать меня со словами:
- я тут всегда машину ставлю, очисти место!
Вечером захожу к соседу, ставлю свои тапки ему в прихожей:
- очисти квартиру! Теперь я здесь буду жить.
Сосед сначала не понял, а потом как понял! Пригласил выпить Гинеса, извинилсяи попросил забрать мои тапки из прихожей.

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

ТАКУЮ СТРАНУ НАСРАЛИ ОБРАТНО!

"Чулпан Хаматову видели на улице без плашки иноагента!"

Сталин - худруку МХАТа:
- кто разрешил тебе вставить в оперу джаз?
- так зритель спит и мы с Лунгстремом решили…
- ты Дантес русской культуры! Не нравится та классика, напиши свою! Уволить… или расстрелять! Завтра подумаю.

Звонит сисадмин гендиректору:
- шеф! Мне нужна помощь вашего техдира и финдира. Нужно установить приоритеты и 1с почти не компилируется, без их помощи я не справляюсь?
- справишься.

Знаете, что такое синдром бездомной собаки? Это когда привязываешься к любому, кто тебя погладил.

Израильская табличка возрастом 2780 лет наконец-то расшифрована. В ней послание:
«Персия находится всего в нескольких неделях от разработки ядерного оружия»

Переписка с туроператором.
– Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть.

Макрон УТРОИЛ персонал своей личной охраны. С 60 до 180 телохранителей.
Раньше перемещения Макрона публиковались на сайте Елисейского дворца — теперь это гостайна.
На всех его автомобилях установлены дополнительные пуленепробиваемые стекла. Теперь пoнятно почему Лувр остался без охраны.
Ну и от Трампа лучше перестраховаться. Тем более, что местные фермеры сейчас бастуют с лозунгом:
«Трамп, забери Макрона!»

Он любил женщин у которых рыльце в паху.

Я дружить с тобой не прочь
И хотел тебе помочь
Но ты должен понимать
Все имеет цену млять!
У меня же там - Конгресс
Это очень злобный бес
Им ведь, собс-но, плевать
Главное, чтоб поставлять
Ты, Володья, выбирай:
То ли в ад, а то ли - в рай
Чтоб, душою не кривив
в Киев?
али в Тель-Авив?

власовская власть
после бурной ночи
залютует всласть —
Zаебато очень!

греет спину зели-бля
холст пожарища Кремля
потухает «светлый образ»
скорый близится конец...

Когда питерский житель утром подходит к зеркалу и без труда разлепляет глаза, чтобы рассмотреть свое прекрасное отражение, он говорит: «О, а сегодня я еще ничего, хорошо выгляжу. Можно будет вечером снова забухать.» А москвич тем временем тоже проснулся, глядит в зеркало, пытаясь ладонями разогнать в сторону ушей мешки под глазами, образовавшиеся от недосыпа, и если ему это удается, говорит: «О, а я неплохо сегодня выгляжу! Можно опять работать до полуночи!»

- почему Трамп признал Крым российским?
- Путин ему сказал, что когда он был с официальным визитом у президента Кенеди, тот об этом точно знал.

Краткий пересказ фильма Универсальный Солдат.
1. Вурдроу пошёл в армию и решил что он сильнее своего сержанта, который его всему научил и решил убить его, что и произошло после их смерти.
2. У Вудроу, крестьянского сына не было денег на его образование. Совсем. И его выпнули в армию чтобы не кормить лишнего рта.
3. Его никто не спрашивал.

По-видимому, европейскому обывателю внушают, что Дух Анкориджа - это что-то, явно связанное с Новичком.

- как вас подстричь?
- на ваш вкус.
После:
- чо за хуету ты сделала?
- мне монахи нравятся. Я из храма.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.