Лучшие анекдоты года

Наблюдение. Все поголовно возвели себя на дорогах в ранг королей дорог. Киа риа, Газель, Лада, Хосподи, прости. Ни разу никто на Танке не просился

Купила тут ботинки намедни. Знаю, что в окружающем пространстве недооценивают. Хрен его знает. Ботинки разные вроде пытаюсь покупать. То розовые как у Альфа, то то что сделал модным Азамат. А отношение коллег как было заебательским, так и остается))

Молокозавод закрыт. Все ушли на фронт.

Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

Долг Google перед российскими телеканалами достиг 2,8 дуодециллиона рублей.
Братия и Сестры...Россияне.
Думаю ыход тут один:
Нам всем нужно немедленно прекращать работу. Ваще!!! Чтобы никакого рода деятельности.
Чтобы не испортить. Купить Канары и лететь. Всем.
Арендовать весь воздушный флот мира и в один конец. Там всегда солнце и тепло.
И кокосы. И бананы...
На десяток поколений гугловских дуодециллионов хватит, а там видно будет...

Анекдот недоступен по требованию правообладателя.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

иногда я смотрю на сообщение и думаю: пиздец, как можно быть такой конченной.
а потом нажимаю "отправить".

Госдума одобрила законопроект о запрете пропаганды чайлдфри без всякого чтения!

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
— Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
— Ты какого хуя по-русски разговариваешь?

- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

когда человеку нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит.

если человек младше меня - он "по умолчанию" тупой.

У каждой проблемы есть имя, фамилия и... страничка в интернете!

Главные новости: российский флаг был замечен в буфете на саммите ЕС

Полицейские избили китайца после того, как спросили его имя.
"Я потерял всякую веру в нашу полицию", — сообщил Фак Ю.

Почему-то никто не любит депутатов, и все смеются над ними, забывая, что это НАРОДНЫЕ депутаты.

Слова и впрямь обладают великой силой. В частности, они умеют слетать с языка до того, как говорящий успеет заткнуть себе рот.
© Терри Пратчетт

- Что ты сделал для Родины, пенс?
- Я не дал ни копейки мошенникам! Спасибо Родине, у меня нихуя и не было...

— Слышал, что режиссер Джон Карпентер наконец-то получил звезду на Аллее славы!
— Ааа, это тот, кто снял «Свой среди чужих, чужой среди своих»...?
— Ну ты и профан! Он снял «Чужие среди нас»!

Медведь спит в берлоге. А где спит медведица?

Предвыборное обещание: Сейчас стране нужен президент, имеющий опыт банкротств.

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.