Лучшие анекдоты года

В фильмах ужасов семья, покупающая мрачный дом, русские. Для них это вообще каг-бы не проблема выгнать соседей, хоть и привидений, даже развлечение.

— Чем отличаются выборы в России от лотереи?
— В лотерее есть шанс на другой результат.

- когда ты узнал, что максимальная длина логина на острие 4096 знаков?
- сичасно…

В США:
Министерство обороны - министерство войны
Ждем, когда Министерство финансов переименуют в Министерство долга, а Трамп из Президента станет Императором.

- зачем у каждого храма есть заборы?
- это доказательство, что за ними земля абсолютно не священная и молиться там бесполезно. Только внутри надо.

Идyт двa ненаших вoeнныx пo миннoмy пoлю:
— Hy чтo, мин нeт?
— Дaвaй.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Заходят
в детскую, сын сидит за столом:
- Привeт, папа!
- Привeт, ты чем занимаешься?
- Рисyю свой будущий компьютер!
- Видeокарту сoтри…

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю_ брагу?
Дед:
— Домовой
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

А спонсор сегодняшнего вечера — японское буккакэ.
Японское буккакэ: все азиаты на одно лицо!

- Владимир, вот ми6 шлёпнули твоих генералов, тебе похую?
- да, Димон, в эту игру можно играть вместе. Отдай тайный приказ чтобы шлёпнули всех наследников короля. Он старый и его лорды сами грохнут в борьбе за корону)))

Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать современные фильмы Disney, и чтобы у них их больше не было.

- как крестили младенца Христа?
- его сунули в реку Иордан, достал Иоанн креститель и перста «в лоб, в сердце, в печень, в хуишко».
- почему патриарх наш наоборот делает? Сразу видно уважение к товарищам Христу Иисусу Иеговичу и святому Иоанну крестителю, он и есть богохульник N1!

недавно узнал, сколько моя бабушка отложила себе на похороны.
очевидно, что она хочет погребение в стиле викингов.

С сегодняшнего дня Роскомнадзор принял решение замедлять день и ускорять ночь.

Взял в столовой супчика, сел рядом с супчиком, он ест такой же супчик, он:
- где аванс?
Я: - где акты?
- вот.
- доешь супчик и я тоже доем супчик и только потом переведу тебе аванс, супчик.

Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.

Пару лет назад, на Пасху, командировка, еду из Москвы домой, начало мая, плацкарт. Вечером заснула под простынёй. Ночь, просыпаюсь, очень холодно, темно, одеяло где-то наверху, но лень вставать и искать. Заснула, но сон какой-то поверхностный, странный, вроде спишь, но холодно, некомфортно. Проснулась от того, что меня одеялом укрывает … кто бы вы думаете? Иисус. И как-то даже на душе тепло стало. Спасибо ему, стала верующей.
Проводник:
- я не побритый был

РКН после решения ограничить доступ в интернет планирует ввести принудительную лоботомию для тех, кто неосмотрительно позволяет себе критиковать капитализм.

Очередная медаль. Ага.

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— *сквозь слёзы* А мой зато зарабатывает много...

ЭтовамнеДимон Алкогольевич:
— ВладимВладимыч, а давай все оставшиеся ГРЭС на бандеровщине сделаем нерентабельными мирным путём!
— И как Вы себе это представляете?
— А тихой сапой в верховьях Днепра в Беларуси (с Батькой я договорюсь) построим мегамощную ГРЭС, перекрыв Днепр мегамясистой плотиной...
— Знаешь что, мой "кремлёвский мечташка", большевики нас за это проклянут на века...
— Какие таки большевики?!?!?!
— А такие, кто лет через двести-триста таки вернут власть народу! Не вечно же нам паразитировать на Святой Руси?!?!?!

Коротко о многополярном мире:
есть коалиция желающих
а есть коалиция утешающих

Бывает проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудится
Но к завтраку это проходит

мне нужен кто-то, чтобы он просто высылал мне деньги. чтобы мы даже не виделись. чтобы просто высылал. молча.

Пригласил дружбана из провинции в ресторацию кутнуть, зову холуя:
- голубчик! Чтоб тебя два раза не гонять, а принести ка нам водочку в такой кеге 19л. С синенькой крышечкой как в кулере.
Дружбан-холую:
- две сразу принеси кеги, голубчик, чтоб тебя два раза не гонять!