Лучшие анекдоты года

Подарили мужику попугая. Красивый, говорящий, но матершинник ужасный. И поливает нецензурно и мужика, и жену его и тещу, и приватно, и при гостях.
И уговаривать пытались, и чем только не кормили чтоб задобрить, и клетку накрывали чтоб уснул - все без толку.
Ну мужик взял и засунул клетку в холодильник. Сначала все те же матерные вопли, а потом вдруг тишина мертвая.
Испугался - не сдох ли - открывает дверцу.
Попугай сразу: извините, я был не прав, и вы и супруга ваша и теща - прекрасные люди! Мужик растрогался, поставил клетку с попугаем в красный угол, а тот тихонько спрашивает: Извините, а курица что вам сделала?

Мало, кто обращал внимание, но на детских карусельках все лошадки - девочки

Пятница, вечер. Звонит шеф:
- у меня на воротах шлагбаум сломался, почини пожалуйста?!
Подъезжаю, понимаю что блок управления сдох. Возиться не охота, вынимаю сигналку старлин из своей машины, ставлю на вход реле шлагбаума(она на аккумуляторе), звоню:
- шеф, починил! Открыть смс 1112, закрыть смс 1111 на этот номер 89000лялятополя.

жизнь - короткий период между панком и панкреатитом.

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

- завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с этой, как ее, Джулией Робертс
- ты с ума сошел? - не мог раньше сказать! что я надену? и где подарок искать?
- ну ты темная! этт кино такое - "Свадьба моего лучшего друга"!
- уж ты то помолчал бы насчет темноты! когда я билеты на Лебединое озеро купила, кто с удочками приперся?

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

- Премьер Литвы заявил о закрытии до полудня субботы двух оставшихся КПП с Белоруссией "из-за налета метеозондов"!
- И зонды что, реально тормозят перед КПП?!

Первым зарегистрированным случаем взлома почты описал еще Пушкин в сказке Царь Салтан, когда взломали логин и подменили письмо...

В России запретят прерывать беременность на самом интересном месте. А тем более вставлять в неё рекламу.

Чтобы выдать себя за другого, нужно выдать себя за другую

Пару лет назад путешествовал по странам Аравийского полуострова.
И вот, в Саудовской Аравии мы гуляем по какому то небольшому городку.
Нас местный человек хочет к себе в гости, в гостевую комнату.
Дело это обычное, мы б скорей удивились что нас не позвали бы за день несколько раз, чем наоборот.
Сидим значит с этим дядькой, беседуем о путешествии, о странах, о кухне.
Дядька прям очень нам рад, уже позвал пару своих корешей нас показать.Угощает всякой национальной пищей типа капсы.
И вот, на пике своего гостеприимства, совсем растаяв от интересных историй он говорит ( на ломаном английском) :
- Парни, вы такие хорошие люди, я так рад что вам позвал вас в гости.
Как же мне жаль, что вас ждёт ОГОНЬ после смерти.
( You guys are such good people, I'm so glad I invited you to visit.
I'm so sorry that FIRE awaits you after death.)

И все это он говорит сначала так позитивно, а в конце грустнее и грустнее))
Но в целом, конечно хорошо посидели тогда...

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

- вот вижу у тебя гарантийные талоны ремонта на телевизор 84го года. Телек до сих пор работает?
- батя-киповец сам чинил всегда. И меня научил.

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.

С 1 мая переводы по СБП от физлиц в пользу юрлиц, ИП и самозанятых станут платными.
Комиссия будет браться и с того, кто переводит, и с того, кому переводят. Размеры комиссии установлены ЦБ:
перевод до 125 рублей – 5 копеек;

от 125 до 250 рублей – 12 копеек;

от 250 до 1 000 рублей – 30 руб ;

от 1 000 до 3 000 рублей – 180 руб ;

от 3 000 до 6 000 рублей – 420 руб;

от 6 000 до 10 000 рублей – 1300 руб;

Ещё сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд.
Уже и докторов этих давно нет, а мы все пьём и пьём!

на приёме у проктолога:
- доктор, очень болит анус..
- можете сказать, где именно болит?
- очень болит на входе...
- голубчик, если вы не перестанете свой анус ассоциировать с входом, то он у вас еще не скоро заживет...

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Преобладающая на Западе протестантская культура считает, что предположим, грабёж, сошедший с рук грабителю, считается богоугодным, а значит, богом их поведение было одобрено. но точно такой же грабеж требует покаяния в случае если грабителя поймали и наказали.

Если Салага не получает взыскания в течение трёх лет, то он получает звание Матрос и жалование.
Указ Петра первого.

Задание № 54. Назовите пять животных, которые живут в Африке
- 2 слона, 1 крокодил, 2 жирафа.

- почему Британцы не стали дружить с Карлом 12 против Первого Петра?
- они покупали у него канабис, пеньку, лён, зерно, мёд.

- что будем вечером делать?
- ну хочешь, поехали ко мне, потрахаемся.
- а вариантов поинтереснее нет?
- есть, но она не захотела.