Лучшие анекдоты года

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве пельмени, в Сибири уже дамплинги.

не хочу пугать, но хеллоуин в этом году будет в пятницу тринадцатого впервые за 666 лет

- с височками что будем делать?
- прострелите...оба.

"В России кириллицу переименуют в гундяицу!"

- как убедить протестующих уйти по домам?
- надо выпускать не вежливый ОМОН, а злой.

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет чёрный джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!

Два дебила - это сила.

Если тебе ничего не светит, то не надо бояться темноты.

Хорошие новости поступили из мест не столь отдалённых. Эти места скоро будут ещё менее удалены от нас.

Приходит после НГ мужик на приём к проктологу.
Доктор его осматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.

"На Украине рассматривают вопрос принудительной эвакуации населения..."
Россия выразила готовность оказать всю необходимую помощь.

Из серии «Россия 2028»:
Купил скрепец турпутёвку в Турцию, оформил все справки, заплатил нехилую пошлину на выезд, прошёл допрос на полиграфе в жандармерии... Прибыл на курорт.
День отдыхает, два...три...и чёрт его дёрнул интернет-кафе местное посетить и зайти в свой аккаунт в Телеграм. Пробежался по д'новостям скорбным, утаённым в официальных скрепных СМРАДах ... начинает его дико колбасить и до утра строчит как из пулемёта на всё комменты, и тут, бацц, приходит ему сообщение от "товарища майора":
— За несанкционированный вход в Телеграм Вы, имярек такой-то, заочно приговорены Басманным судом города Москвы к 10 годам колонии строгого режима без права переписки. Если в течении трёх суток после истечения срока турпутёвки Вы не вернётесь на Родину, то автоматически будете лишены гражданства, а все Ваши родственники будут отправлены в ТППЛ (трудовой патриотически-перевоспитательный лагерь).

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет БЕСПИЛОТНИК !

- Где в этом году отдыхали?
- В Шереметьево, семь дней.
- А мы во Внуково полторы недели.

Да, Бога нет.
Марксисты правы.
Вот если был бы Бог —
Он нас бы
От марксистов
Уберег.
Б. Заходер

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного бхагавата. - Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.

Из протокола секретаря суда.
Адвокат: Итак, время зачатия было восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Адвокат: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

В отличие от абсолютно не несущих никакой ответственности производителей вакцин от гриппа и прочих болячек я предлагаю вакцину от укуса крокодила.
Настоятельно рекомендую всем, выезжающим в экзотические страны и посетителям зоопарков.
Гарантирую возврат денег, если все-таки укусит.

Всегда поражался талантам китайского народа. Но особенно - когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

Если баба,- то уж лучше "ромовая"...

— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.

По аналогии с импортозамещением WhatsApp для имортозамещения автомобильной продукции, кроме непонятноккакомуместу утильсбору, а не ясной и логичной таможенной пошлине, можно у иномарок на таможне отрывать рули и расковыривать отвертками приборные панели.

Помню в прекрасном детстве в СССР зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь - берёзовый сок, хочешь - морскую капусту...