Лучшие анекдоты года

Жили-были у отца три сына. И была у них одна корова-кормилица. Молоко, телята - всё польза!
Как-то утром смотрят, а корова померла! (
Отправляет отец старшего:
- Пойди, найди, кто нашу Бурёнку погубил!
Пошёл сын в лес, на болота, чтоб у русалки спросить, кто мог так нашкодить.
Русалка ему говорит:
- Давай, сможешь меня 5 раз за ночь трахнуть - скажу, кто это был!
Начал старший брат, раз, два, три, четыре... Да и помер(
Отправляет отец среднего брата.
Тому русалка говорит:
- Ну, ты помоложе - давай, с тебя 10 раз!
Раз, два, три, 4, 5, 6, 7, 8, 9... Да, и помер(((
Что делать? Отправляют младшего...
- Ну, ты совсем горячий - с тебя 15 раз, сможешь?
- Да, я и 20 смогу... А ты не сдохнешь, как наша корова?

но согласись жан люк годар то
перевела ты разговор
жан люк годар оно конечно
тоскливо согласился я

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?!

— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…

намазать свежий хлеб на масло
и замечтавшись кофе съесть
живя невероятным счастьем
ты есть

- Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
- Миром?
- Нет, Олег. Макет.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?

- Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
- Это... одышка...

"Средняя зарплата свыше 200 тыс. рублей в декабре 2025 года была зафиксирована в пяти регионах России."
Вот зачем они это?
З.Ы. Понял, зачем. Это же новость из ленты новостей. Наверн, партизаны специально вставили, что б читающие оценили правдивость всего написанного.

- Короче реву в три ручья, потому что все заметили, что я не поставила в текст несловарный феминитив (их все равно всегда режут, постоянно приходится и за словарные-то биться), теперь чувствую, что всё говно, статья говно, я не феминистка, а трусливое говно.
- Не говно, а говнесса!

Как бабочка порх...Ай
Жаль какосА....
Басё (Печальное хоку)

Мал да лыс хуй, а что сделал, то не переделаешь.

...ты им слово, они тебе созвон

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

- хочу сделать что-то оригинальное с головой, что посоветуешь?
- попробуй книгу почитать.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
— Что Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?

- Андрюх, нахрена ты купил эталонный метроном в свою музыкальную систему и почему ты слушаешь винил на технике стоимости намного дальше миллиона рублей?
- это сочитание удовольствия и глубоких противоречий!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина А сыну, что всем этим меркантильным только деньги и нужны

"Ожидается, что уже в скором времени человек за 5-7 лет сможет достигать 150-летнего возраста!"

В с вязи с переездом цеха на новое место всё чаще слышу вместо "Привет". - "Пошло всё на куй" Опять куда-то пропала справедливость. И воспитание за собой утащила заодно

город разукрасть
городская власть
к новогодней ночи
обещала очень

Есть вещи хуже алкоголя
Но лучше алкоголя нет....

Я не лентяй! Просто энтропию Вселенной увеличивать не хочу!