Лучшие анекдоты года

Думаю нам надо поддержать отечественный цирк, потому что на фоне некоторых депутатов цирковые клоуны сейчас явно начинают терять аудиторию.

Сийярто: холодная зима поставила Западную Европу на колени

Импортозамещение по-турецки: вместо плана Трампа, новая зерновая сделка

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Глупость повторенная дважды лучше запоминается.
Глупость повторенная дважды лучше запоминается.

Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.

Заказала на азон доставку. В 7-15 звонит курьер:
- а вы можете прямо сейчас груз принять?
- у меня вообще-то на 17…
- да я понимаю. Просто в машину загрузили 19 заказов и все после 12. Вот я всех и прозваниваю, вдруг кто раньше сможет, а то я не успею всё развести. Вот, трое уже согласны принять с 8 до 10.
- привозите.

Муж с женой в длительной командировке в Африке. Муж в разъездах, даже когда жена рожала ребёнка, его дома не было. Когда вернулся, увидел, что он чёрный. И вот он пишет письмо своей маме. "У нас всё хорошо, родился мальчик. Правда, когда он родился, у жены пропало молоко, и она наняла кормилицу-негритянку. Из-за этого к моему возвращению ребёнок почернел" Мать ему отвечает: "Да, так действительно бывает. Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим молоком. И вот результат: теперь у тебя рога..."

Помните баян про байдарочников Гребибля и Гребубля?
Оказывается, в российской команде кёрлингистов есть Трибля и Трубля!

На логотипе израильского филиала корпорации «Apple» яблоко надкусано 108 раз.

ИА Fucking Fake’s News сообщает, шо рыночек вторичного жилья в РФ начинает неизбежно схлопывается "в ноль" в результате «Эффекта Долиной». На фоне этого россиянские девелоперы-застройщики с вожделением ожидают лавинообразного притока новых покупателей и уже наградили г-жу Долину многомиллионными премиями за неожиданно оказанную услугу.

"В госдуме установили национальность чебурашки". Люди заняты серьёзным делом.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Оксана пьет Оксана курит
Оксана делает минет
Зачем к себе на день рождения
Я буду звать еще друзей?

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Ну как тебе объяснить, сынок. Видишь, мальчик стоит без рук? Подойди к нему и скажи: "Дай пять!"
- Мам, как я могу увидеть? Я же слепой!
- Воооооот!

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

- Ваша первая камера? Я начну-легендарная Sony абЗОО
- СИЗО-12 ЗЕЛЕНОГРАД

Атеисты молятся о том, чтобы Бога не было.
Верующие молятся Богу.
Агностикам просто похуй.

Пытаешься накопить деньги, а накапливаешь только годы...

Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.

« Я Господь, и нет иного; нет Бога кроме Меня;». Книга пророка Исаии 45:5-6 SYNO
На это у меня три версии:
1. Он что-то знает. 2 Он боится. 3. Он ревнует.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а поставьте три, пожалуйста!

Молдавский депутат Михай Друце заявил, что гомосексуалы на территории современной Молдавии якобы появились «вместе с Российской империей — и лично с приездом Пушкина».
Порадовал коммент в Телеге от Марии Захаровой:
«Точно так и было. Пушкин, помнится, приехал в Бессарабию и сразу спросил: “Где здесь живет депутат от партии Санду Михаил Друцэ? Я его сейчас ... (выебу)!”. Так там появился первый... (пидарас)»

на самом деле там не кура
сказал олег про шаурму
возьмите левомицетину
таблетки две а лучше три