Лучшие анекдоты года

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

Раньше родители в автобусах с детьми, разглядывая из окна логотипы машин:
- какая это машина?
- БМВ
- а это какая?
- форд,
Сейчас::
- какая это машина?
- какая то хуйня китайская

Из новых духоскрепных терминов:
"вылиберастнуться".

Боюсь слова "влагалище*. Кто его вообще придумал? Это от каких слов, "влага" и "ващще"? Кто-то крепко ох...ел, когда это увидел, ведь "ище" мы употребляем, когда говорим о чем-то гигантском и ужасном, чудовище, уебище...а тут влагалище.
Вульва - тоже жуть, что-то волчье, кусачье.

Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как! Вечером того же дня заместитель докладывает:
- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
- А это как?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

- Саша, это зеркало меня полнит!
-Маша, но ведь это зеркало заднего вида ...
- тест- драйв закончен!
( Солнце)

Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой - либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.

Власть запретила школьникам мобильные телефоны только потому, что они снимали и мгновенно разносили по сети на неё компромат. Например Брянская школьница, пострелявшая из папиного ружья. Теперь гаранту поступит куча вопросов и испортит его «у нас почти всё хорошо».

-Девушка.... вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?.... И на какую?
- На лошадь Д'Aртаньяна...

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

- чтобы вы посоветовали вечером почитать?
- меню в ресторане.

Во время такой «горе-олимпиады» не грех замутить и Третью Мировую войну, но только настоящую. Шоб, блять, запомнилась не на века, а на тысячелетия...если будет кому вспомнить!

Если уж ссать в бассейн, то только с вышки.

- у меня вопрос к людям, которые реально, каждый день, проходят по десять тысяч шагов: куда вы, блять, идете?
- на работу, блять. на работу и обратно. а хули нам, бедным, но здоровым.

Один раз не питорас, или чуть чуть не считается.
Поздравим российских теннисисток с серебром олимпиады!

Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора.

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

таки олимпийское же настроение.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

- у тебя есть какие-нибудь будоражующие фантазии?
- да. я бы вставил тебе в рот кляп.
- мм...продолжай...
- это все...

Вот думаю про умирать. По всей видимости, придется в очереди тоже там стоять

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю!
Через час. Она: Ты спишь?
Он: Блин, ну сказал же, что сплю!
Она: Извини, ладно спи. Утром поговорим.
Он: Нет уж, разбудила, говори, чего ты хочешь?
Она: А Ты кто?

Моня одолжил Розе денег на пластическую операцию...
и с тех пор не может ее разыскать!

Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
- Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
- Ну, Это как минет, только наоборот...
Подруга с недоверием: - Да ты что?! Дуть надо?