Лучшие анекдоты года

Рамзан Кадыров заявил, что у его сына нет незаслуженных наград, но есть награды, которые не заслужили его сына.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина А сыну, что всем этим меркантильным только деньги и нужны

"Ожидается, что уже в скором времени человек за 5-7 лет сможет достигать 150-летнего возраста!"

город разукрасть
городская власть
к новогодней ночи
обещала очень

Есть вещи хуже алкоголя
Но лучше алкоголя нет....

Я не лентяй! Просто энтропию Вселенной увеличивать не хочу!

"Роман Кинга "Оно" изымают их продаж на маркетплейсах и в книжных магазинах."
Медведев: в России может быть только один злобный клоун

"Муж оставил пожилую супругу с несколькими пакетами кабачков на руках!"

Каждый год 3 сентября Игорь Крутой думает о том, что было бы, если бы песня была спета о 20 сентября, 14 января или, может быть, даже 29 февраля… Никто этого не знает.

Покупали с дочкой как-то корм для нашего кастрированного кота. Дочери около шести, читать уже умеет. На упаковке стандартная фраза для сортимента: "для стерилизованных котов и кошек". Деть укоризненно смотрит на меня: "А ведь когда котов стерилизуют, им, наверное, очень больно?!"
В голове смятение, непонятки, штурм: откуда в этом возрасте такие познания???
Ясные глаза: "Ну, ведь когда кипятком - это же больно"...

С удивлением узнал, что ослаблять - это глагол, а не любовница осла.

Суд приговорил контр-адмирала Коваленко к 4,5 года и сразу освободил из-за болезни за хищение 592 млн рублей.
Как я догадываюсь, важно при хищениях не говорить слово "Вобла"

Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспался я!

Женщина поместила в местной газете рекламное объявление о знакомстве:
«Ищу мужчину, который а) не будет меня бить, б) не сбежит и в) хорош в постели».
Через два дня в ее дверь позвонили.
- Привет, меня зовут Тим. У меня нет рук, так что бить вас не буду. У меня нет и ног, так что не сбегу.
- С чего ты взял, что ты хорош в постели?
- А чем я, по-вашему, в дверь звонил?

Женщину скандал не портит - он её освежает.

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.

Не ставьте девушкам лайки в интернете! Девушки думают, что это - высокая оценка их ума и красоты, перестают сосать буи и умирают

Подсчитал, сколько водки я мог бы купить, если бы не пил пиво.
Понял, что столько не выпью.

Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы - это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик - новой авторучкой, а говно - вашим начальником.

Сегодня утром включаю комп, ничего не грузится, кроме Яндекса, да и тот как то криво работает. Никакие сайты, кроме их домашнего, не открываются. Звоню провайдеру. Как обычно, с их стороны всё нормально, сигнал ушёл... А потом этак задумчиво: А вообще-то сегодня день Интернета в России...

-Ой, да перестань, Москва совершенно не похожа на ад!
-Осторожно, двери закрываются! Следующая станция Верхние Котлы!

- У греческого салата закончился срок годности Что будем делать?
- Скажи, что это древнегреческий салат.

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.