Лучшие анекдоты года

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Старость -это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

Муэдзин спел про равина. С минарета
Христиане его сбросили за это

бог пошли мне бабу
с грудью, не тупую
ну хотя бы с грудью
чо уж там любую

засунул грека руку в реку
а рак сегодня на горе

вокруг человека, который "цветет и пахнет" всегда много аллегриков.

Владимир утром собирается на работу, ему помогает жена.
- дорогая! Идеальный муж вообще-то должен уходить на работу с пустыми яйцами и полным желудком.
- любимый! Ты легко можешь подрочить и кончить себе в рот.

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

- Прикинь, мой сказал, что, если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня...
С тех пор ему ничего не рассказываю...
У же семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Меня конечно кто-то судит
Но я на суд не прихожу

Ничто так не хранит память, как музыка и парфюм.

БРОСАТЬ ПИТЬ В ТАКОЕ СЛОЖНОЕ ДЛЯ СТРАНЫ ВРЕМЯ — ГЛУПО И ПОДЛО.

импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Заходит парень с мотошлемом в руках, идёт в отдел кадров оформляться. Девушки на ресепшен:
- смотри, какой красавчик!
- я бы с ним потанцевала!
- он научил бы меня кататься на мотоцикле!
- я бы с ним трахнулась!
- он бы стал моим женихом!
- Стоп! Столько же проблем из-за одного мудака, вот ведь скотина, он всех нас перессорил!

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! ( Иван Сусанин)

Девушки! Мужчины с большими деньгами старыми никогда не бывают!

Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…

Сегодня почувствовал дыхание войны - Кока-Кола в сельском магазине только в ж/б.

пьяная Наташа почти протрезвела, почти перестала петь на борту самолета, пристегнулась, но тут к ней подошла стюардесса с бейджиком "Жанна"

Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.

Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.

Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".

Если уж сказал во всеуслышанье "А", то говори и "лкоголь"!

Ух ты ж. По платке 180 км час с перерывом на предупреждения Мнямс. Муж пообещал мне купить ленту на всю машину НА ПОЖАР