Лучшие анекдоты года

Сегодня Марина выгнала из помещения морга очень наглого бомжа, причём он поступил туда законно, по своей Справке о Смерти.

Война заставила задуматься о старости. У нас комендантский час с 00:00 до 05:00. Как быстро пролетели года, когда меня бы такое напрягло.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"

Судя по состоянию своего банковского счёта, я постоянно подгребаю солому под чужие жопы…

- давай перенесем нашу встречу.
- давай. на когда?
- спасибо.

В редакции: «Тут вот сообщение, что найдено средство против бубонной чумы. Вы не знаете — наша партия за чуму или против?» (С) К. Чапек.

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Мне будет трудно первого января, но я встану пораньше. Прошлогодний оливье сам себя не доест.

Проснувшись на следующее утро после окончания выборов, Донни вдруг почувствовал, что в него вселился дух папыZю, после чего он сделал чистосердечное официальное признание о хакерской накрутке в процессе голосовании. И затем публично поздравил Харис с президентством.

Но если есть в кармане пачка сигарет
Это значит, ты курящий, тебе скоро пиздец
И билет на самолёт с серебристым крылом
Не избавит он от рака лёгких тебя

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы...
- Ааа, ну это дэцкий

Не пойму, откуда вместо отвязных тусовщиц и неформалок в моей ленте друзей появляются милфы с личинусами и цитатами о семейном счастье.

бариста протягивает мне кофе:
- осторожно, крышечка плохо держится.
я знаю парень. я знаю. сейчас у всех такая хуйня...

Олег с Анджелой мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента...
Как у президента Кеннеди!

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Как же охуительно легко за всего лишь пять (!!!) лет у властьюнародсвойимеющих политических проституток меняются хотелки : от "государство не просило вас рожать" до "выполняешь указ ... задачу выполнил, через девять месяцев доложили по результату..."

Заебались наступать на старые грабли?....Навоз-вопрос!!!! Купите новые!

Парень вышел из подъезда и тут…. какаето бой-баба прижимает его к дверям:
- Владимир, это ты лишил мою дочь девственности?
- да, Лена… обещаю, этого больше никогда не повторится!
- тааак… зайди вечером!

Сел поп в казине играть в блэкжэк. Он первый.
- ещё, ещё, ещё, ещё, ещё…
Первую пачку карт забрал….последнюю.
Крупье:
- нууу, чисто теоретически батюшка выграл. Вот ваш выигрыш, - отдал крупье лишь бы поп этот жадный сьебался.
Тот, на выходе, крестица-крестица-крестица:
- слава тебе господи, что надоумил! Раз дают пожертвования, надо брать! Даже карту.

Сегодня пришел к одному интересному выводу.
По сути все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли Хиллз советует человеку из Зажопинска выйти из зоны комфорта.

Желудок умнее мозга, он умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Девушки, помните, нельзя умирать девственницей... Можно попасть в рай к террористам....

— Алло, Сёма дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

Одессита спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!