Лучшие анекдоты года

Одессита спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!

Как выяснилось, мне идеально подходят козлы. Жаль, что мне попался еще и который опасается меня

- зачем в реанимации кондиционер?
- чтобы овощи оставались свежими и не портились.

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

ВСЕГЕИ сменил название, ЯГОМИК стал просто Якутским университетом, эгейское море пропало с яндекс-карт, Жители Адыгеи потихоньку охуевают...

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

каждому в жизни встречается человек, с которым хочется разрушить границы дозволенного.

"Здравствуйте, я ваша тетя." - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

- Розочка, а таки не выпьете ли со мной рюмочку? - Нет! Не хочу, НЕ хочу.... огорчать Вас отказом!

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.

- Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Пирожки!
-А можно я съем?
- Конечно, угощайся!
... Алло, мама? Да съел!. Да , я посмотрела - нормальный волк, крупный, не линяет!
Хватит на шапки и тебе и мне, и даже бабушке останется!

Плохие новости: занятия спортом, прогулки в парке, планирование рациона и времени приема пищи, регулярная социализация и сон больше 6 часов реально помогают менталке.

«Владимир Путин уже год как отказался от пейджера!» – успокоил россиян Дмитрий Песков.

у вас есть знакомые банкиры, которые исповедуют католицизм?
спросите у них, как давно они исповедовались.
всё дело в том, что еще в 12 веке Папа Римский Александр III заявил, что все банкиры отныне против и вне церкви.
последние не имели права не только исповедоваться, но и причащаться, и даже не имели права на погребение как христиане.
и этот закон до сих пор не был отменен никем...

общество произвольно определило, что является приемлемым блюдом на завтрак.
если вы ошибетесь, у людей появятся к вам вопросы.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у баранов одни обязанности.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Не верьте им, они только обещают:
И как один умрем в борьбе за ЭТО

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Вместо соединительного предлогосочетания "блядь" всегда употребляйте "дон". Например, вместо "пошел нахуй блядь" подойдет "пошел нахуй дон". Вы не поверите, как это обогатит ваш лексикон.

- почему вы отравили соседей?
- в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Вы вампир?
- Нет, а что?
- То есть, Вы хотите сказать, что видели свое отражение в зеркале, и все равно пришли в таком виде...