Лучшие анекдоты года

Пиво утратило вкус в тот момент, когда пропал страх, что дома прилетит за "запах". Пиво больше никогда не будет таким вкусным, как тогда, в 13 лет, за гаражами. Никогда.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге страница: ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ ?

— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…

- Жора! Ты знаешь, таки мной овладела охота к перемене мест...
- Ой, Сара! Как красиво и культурно ты назвала своё шило в заднице!

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

нашла у дочери в комоде
ошейник плётку и страпон
пороть я вижу бесполезно
тихонько мужу шепчет мать

Демократия - это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

Муж сменил работу. Его начальник такое говорит "Дай нос, повы ёываться"

Вызываю лифт на спуск на работе. Захожу. Я одна спускаюсь. И нюхаю, что кто то передо мной мощно испортил воздух. Как мне было бля неудобно, как перед двумя мужчинами, которые дожидались лифт на 1 этаже

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.

на съёмках "Мимино" дошло до того, что Данелия даже объявил Фрунзе Мкртчану ультиматум: или съёмка или алкоголь. актёр не пил ровно десять дней, после чего пришёл к парадоксальному выводу: «я понял, почему бездарности завоевали весь мир! они совсем не пьют, встают утром все такие бодрые и все силы тратят на карьеру». и после вздоха добавил: «это-ужасно!»

Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.

ирина светится от счастья
её свечения процесс
сопровождает хруст приборов
аэс

Пока поймут, что ты долбо*б - ты уже сеньор. Пока разберутся, что с тобой делать - тимлид.

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

90е, ветеренария только начинает поднимать голову, влетает лысый товарищьчь в цепях якорных, на ладони что то подобное йорку растекается в агонии. Типа спасите собачку, люблю не могу. Собачку спасли.
Он приезжает весь в благодарностях, типа просите что хотите, все сделаю.
Мы ему, не задумывавшись, говорим, что нам нужен аппарат узи для полостных исследований.
Через неделю появляется его водятел:
- Александр Евгенич просил передать что узи не нашел, есть калаши и пара маузеров, что будете брать?

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

Русский Язык - это язык, в котором можно пересолить борщ, переборщив с солью.

Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.
С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! Ебёна мать!
Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас; нам страшней
И косогоры и овраги;
Кричим: полегче, дуралей!
Катит по-прежнему телега;
Под вечер мы привыкли к ней
И, дремля, едем до ночлега —
А время гонит лошадей.
1823 г.
А.С. Пушкин

Интересно, есть ли где-то организации, проводящие нормальные корпоративы для сотрудников-интровертов? Чтобы в назначенный день и час каждый отключил телефон, спокойно сел в комфортном уединении за любимым фильмом или книжкой или ещё чем-то с чашкой какавы, пивы или ещё чего-то? А не вот это вот всё!

стоят девчонки-юбки по колено
накусали жопы
дальше не налазят

Петербург. Экономический форум.
Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."