Лучшие анекдоты года

Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.

Вот отшумели феврали
И что имеем мы в итоге?
Сначала выборы прошли
И вновь пупырь в пурпурной тоге

И если вглядываться в даль
То можно видеть берег дальний
Где вертикальна ветикаль
Горизонталь горизонтальна

Конечно врут каледари
И это плохо и неплохо
Раз постоянны пупыри
Хотя меняется эпоха

Такой знакомый феномен
На стыке княжества и ханства
Все ждут каких-то перемен
Но уважают постоянство

Грят, шо Владислав Сурков решил таки написать острополитисский роман «Пятьдесят оттенков красного».
А о чём же сей роман? — спросит читатель.
А роман всего лишь о т.н. «красных линиях», которые ещё официально не обозначены и они не пересечены. И недайбох врагам их пересечь, т.к. незамедлительно будет умопомрачительное VOZмеZдие. Такое, пилять, VOZмеZдие, шо те, кто zа СВО, попадут рай, а остальные просто сдохнут. Но какгриться «красное» «красному» рознь, ибо оттенков у «красного» просто дохуя! А «50» — это цифирка всего лишь в первом приближении.
Вообщем лет на ….цать количества этих оттенков сполна хватит.
Поживем … увидим, …если доживём.

- Немец:
-Моя Фрау, как тростинка...
Француз;
- Моя Мадам, как былинка...
-Русский:
Что же это за Баба, которую в постели нужно граблями искать?

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчётов не оплачивается.

- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.

Лучший способ забыть о больном зубе - ёбнуть молотком по пальцу

Девушка звонит приятелю:
— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серёга, а что в этом всём такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди не должны пить с рыбами.

Пробовал безалкогольное пиво, по вкусу - будто тебя никто не любит.

- Блин, да что случилось, почему все взбудоражены?
- Ну как тебе объяснить...типа лысый из Бразерс пошел против Бразерс.

Одиночество - период обновления

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!"

Вопрос к тем, кто влюблён:
- ПЗДЦ, ДА?

Каждый из нас - мелкий, ничтожный, безрукий кузнечик своего счастья.

в каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Смеркалось, точнее, время подходило к моменту закрытия цветочного магазина, когда на пороге появился он (мой парень) и заявил продавцу: "Мне нужен Йопсис!". Продавец знатно удивился, но вида не подал, вежливо попросив: "А можно без гопницкого языка?". Он, задумавшись, выдал: "Мужик, мне нужен цветок в горшке, у него ещё растут такие палки, а на концах лютики какие-то". Продавец, находясь, в прострации:
- Хуютики.
- Ну да! Лютики-хуютики и йопсис!
- Вот, смотри, это он?
- Он!
Вот так фаленопсис нашёл свою хозяйку)

— Знаешь, кто самый высокий баскетболист в мире?
— Не-а, а кто?
— Мануте Бол, его рост 2 метра 31 сантиметр.
— Это с хвостом, или без?

Такое неприятное чувство с утра...так как будто забыл кого- то нахуй послать....

Новый год близится, а нормальных мандаринов в продаже нет
Купила на всякий случай турецкие помидоры. Мало ли что.

- Любой секс, происходящий без моего участия - считаю мерзким и аморальным!!!

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент: -Но у меня нет эрекции...
Доктор : -Так это я про себя.

- Милая, да у тебя мурашки. - Идиот, это грудь!