Лучшие анекдоты года

- мы с женой постоянно сремся.
- недопонимание?
- нет. диарея.

Импотент - мужчина в полном расцвете отсутствия сил.

Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришёл поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортёрской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные весёлые игры. Замечательно всё было.
И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устаёт, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!". Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось ещё больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!

Зампред Совбеза РФ Дмитрий Медведев резко отреагировал на призывы финского ученого к порче автомобилей российских дипломатов, предложив в ответ сойтись с представителями финской дипмиссии в рукопашной.

ААА: Обычная ошибка женщин с маленькой грудью заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это плохо. )
БББ: А про член они так же заблуждаются? Скажи, что так же, скааажииии!
ААА: Обычная ошибка женщин с маленьким членом заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это их главная проблема)

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

- Как называется половой акт длящийся одну минуту?
- Ха-ха-ха...
- Кому может и ха-ха-ха, а кому-то минута славы!!!

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

«У Джо Байдена два врага: Трап и Трамп», — пресс-служба президента США

Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Последовало 248 тактов паузы. Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье…
Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

Вы всё ещё верите, что в мужском члене главное не форма, а мужчина, который болтается другом конце?

Счастье - самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче.

После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!

Сегодня попросил примерять у солдат боевую амуницию(автомат, броник, шлем). О своей готовности бить врага скажу так, через десять минут - трехсотый, и это в статичном положении.

Приходит Наполеон в Мавзоле:
- товарищ Ленин, что я сделал не правильно?
- товарищ Боня, вы же читали мои ПСС, там написано, что сразу нужно захватить почту, телефон, сми! Если бы ты это сделал, то вернулся бы в Париж победителем.

Изя, я так тебя люблю и буду всегда тебя любить и каждую минуту буду рядом с тобой!
- Розочка, ты же таки знаешь какое слабое и больное у меня сердце?!
- Ты меня так больше никогда не пугай...

В любой непривычной ситуации окружай себя кольцом врагов, и тогда она станет привычной.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам трапан
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

первое свидание
Он- какой я у нее?
Она- какой Он у него

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

— А как, кстати, правильно писать «сп@зжу» или «сп@здю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать!

- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж. От введения оправдательного падежа решено отказаться, дательный и предложный - сохранить..