Лучшие анекдоты года

Поставила недавно брекеты. Пришли с парнем к нему, закрылись в комнате, обнимашки. Упросил меня сделать ему минет. Член немного зацепился и он очень громко вскрикнул, забегают родители узнать чокак, я:
- у меня во рту брекеты за 7 тыс долларов, не переживайте они безопасные…
- продолжайте, детишки, не будем вам мешать!

- скорей бы холода! А то сидишь дома и как-то тянет на улицу…
- скоро будет праздничный снег! Я гарантирую это.

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Дмитрий Песков: «Президент хотел начать с мамонтов, но мы решили не тянуть резину». Последствия интервью Карлсону:
Карлсон сдал ЕГЭ по истории.
Байден запросил экстренную встречу с Рюриком.
В сеть утекла переписка Владимира Путина с Богданом Хмельницким.

Очень старый анекдот.

Учительница: -Дети решите задачку. Летят два крокодила один синий, второй оранжевый. Вопрос сколько мне лет?
В классе гробовая тишина. Вдруг встаёт Вовочка и говорит:
-24 года Мария Ивановна
-Правильно. А как ты узнал?
- Мне 12 лет и дома меня все зовут ПОЛУДУРКОМ

- Папочка, мама просила , чтобы ты дома ходил без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Мама просила тебе не говорить...
- Ну, дочка, ну расскажи папе!
- Ладно, уговорил. Она потеряла иголку и очень хочет её найти...

На эскалаторе Оксана
Увидела кусок говна
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал

Век айтишников закончился! Начался век энергичных людей.
(с) Илон

Сначала лучший друг, а потом всунул вдруг.

Цветочный магазин.
Заходит Соломон Маркович.
- Девушка, дайте мне вот тот таки букет роз.
Цветочница подаёт букет и говорит : Только не забудьте кончики подрезать, чтобы дольше стоял!
Саломон Маркович: - Здрасьте, учить меня вздумали?!
Таки именно этот метод ещё наши глубокие предки на Обетованной Земле таки придумали!!!

Председатель:
- Владимир, а нахуя ты оставил 300 миллиардов в ЕС, ты бы мог их легко мне продать?
- товарищ Си, эти бабки мне нахуй не нужны, но любой кто их захочет сожрать подавится!

- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!
- Да ты оптимист...

Едет кортеж Горбачева по Москве, видит - очередь в винно-водочный. Останавливается, высовывается из окна:
- Партийные есть?
- Есть!
- Гнать надо!
- Так сахара нет!

Сенсационные результаты получили учёные Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!

Гарант позволяет патриарха в телевизоре:
- ваше святейшество, поздравляю с инкогниурацией! Вы за 15 лет сделали очень много для Россиян!
- да, ваше величество, очень много! Я открыл 3200 патриархий и 5000 храмов за твои (бюджетные) деньги! Ты рад?
- Очень! Кирюша, нахуя ты стал награждать правительственными наградами своих попов, ты совсем ахуел?
- Вова, а что ты вчера в казине мне проиграл….
- корону?
- глянь…. она мне идёт?

Предлагаю вернуть народу пенсионный возраст в качестве награды за солидарность с Верховным Главнокомандующим!....
А то всех, кто спокойно ничего не делал, уже наградили, а народ подзабыли....

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторная эталон экологичности. Смотри не перепутай.

- девушка, хотите, покатаю вас на самом большом лимузине?
- хочу!
- ну как, нравится?
- дык это же метро Кольцевая!
- ну да…

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

- молодой человек, да ваша собака пьяная в гавно!
- это скоч-терьер.

Звонит бывшая:
- дорогой! Отвезти меня к маман, ты же помнишь, как она тебя ценила?
- да дорогая, сейчас.
Прошло полчаса:
- дорогой!!! Ты где!?!?
- дорогая, я вот уже полчаса ходил вокруг своей машины и искал шашечки такси. Подскажи, где их искать?

Я вспомнил, как пылесос покупал с рук. Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Я:
- Чё продаёте то, как сосёт?
- На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена.
- Так же охуенно или хуёво?
- сам угадай..
- обе послали!?

Шабашил однажды в одной конторе под названием «Олимп» и её владелец был не Зевс громовержец, а какой-то Мартемьянов А.П. Хотя аватарка в группе в коцапе стояла первого…

Хоть наш читатель умудрен,
Но тут он натерпелся страху.
Ведь он не просто покорен,
Он угодил на «Плаху»!

«Мне бы женщину — белую, белую
Ну а впрочем какая разница
Я прижал бы ее с силой к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу.»
© Сергей Есенин