Лучшие анекдоты года

Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

Лиговский, идут три гопника мимо овощной лавки.
- нууу он ваще оборзел!
- давай отпиздим гниду!
- вытаскивай его, ща ему объясню!
- слушай, продавец ты конченый! Нахуя ты написал ценник «помидоры на ветке» через дефис? Тебе ебало разбить?

- какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- трудовую.

Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка?
А то настучит жене!
А та еще дуется за Машку, которая была после Ирки...

" Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу ее от ее лица, так как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно."

© К. Полежаева

И поверьте старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.
Одной котлетой не наешься, а сковородку придётся мыть!

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!

Пьяные рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом. Всем стало очень стыдно.

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм.
Посоветуйте , пожалуйста, хорошую женщину!

хочу запустить кулинарный сайт для людей в депрессии:
"топ 10 блюд, которые можно съесть, не разогревая, на полу, при свете холодильника"

Из поганых рук даже добро во зло превращается. Бвло зерно для пищи, а взорвалось как тротила пудов тыщи.

Товарища приняли полисмены за курение в поезде. Повезли в отдел оформлять штраф. Друг:
— Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт налоги уходили, а не на дубинки и наручники.
Девушка капитан:
— Я вам больше скажу, я даже улики за свои деньги всегда покупаю.

Корреспондент Чубайсу:
- Анатолий Борисович! Почему за ваши выкрутасы вас не разу не посадили?
- я тут не причём. Просто любой прокурор, даже генеральный, которому давали на подпись ордер на мой арест, сразу представлял в уме разговор с моей матушкой, Наиной Иосифовной, в котором он точно потерпит поражение.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Когда уж мне исправят прОблем
с уведомлением когда

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

То в моде губищи, как у обезьяны, то километровые ногти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы- дирижабли.
А когда уже в моде будут нормальные люди?

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психиатра была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

- Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!!

У кого короче волос, у того длиннее ум

Шли первые дни мая. Мы от радости
даже печку затопили...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...