Лучшие анекдоты года

по телевизору сказали
что завтра будет хорошо
а вот когда наступит завтра
опять никто не пояснил

- когда ты почувствовал что стареешь?
- когда из комнаты сына вышла голая девушка и меня даже не вспомнила.

- а можно за вами приударить?
- не приубейтесь

"Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!"

В кремлевском спецбуфете:
— Заверните мне руководящую селедку.
— Какую, какую?
— Ну, вон ту, жирную и без головы.

"Российские ракетные войска нацелены на мирное сотрудничество с Европой!"

"В связи с интервью Пугачёвой Киркоров извинился, что когда-то зашёл не в тот ЗАГС!"

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской

"Рынок недвижимости переживает подъём отсутствия спроса."

Юмор сытых господ и юмор трудящихся товарищей отличается друг от друга как жирная жопа от бодрого хуя.

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"

-Уважаемые пассажиры, филологи на борту есть?!
-Я филолог, а что случилось?
-Срочно пройдите в хвост самолёта, там у пассажира кофе холодное!

«Какие-то мошенники постоянно заставляют что-то делать». Роскомнадзору предложили заблокировать рабочие созвоны

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.


Александр Ширвиндт

Росархив перевел документы о политических репрессиях в СССР в раздел «Инструкции»

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая, не опытная...
- Какая молодая? Это было два дня назад!

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста

- Извините, закурить не найдется?
- Я же вам позавчера обьяснял: не курю!
- Простите, глаз заплыл - не узнал Вас!

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

-И что же такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ Андропов и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся Андропов, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.

Над седой равниной моря
среди мрачных, серых скал
гордо реет буревестник!
(и на скалы мечет кал)
Глупый пИнгвин горько плачет,
что несбыточны мечты -
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты!!!

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, а нужна она мне именно сейчас, чтобы помыть хотя бы посуду.