Лучшие анекдоты года

"Когда уже нихуя нет желающих - выбирают добровольцев".
© капиталиZм-отец

- Почему демогрвфия демографирует - демографирует, да никак не выдемографирует?
- Девушки овулировали - овулировали, да не выовулировали...

Был на концерте памяти Цоя на Марсовом. Тут подошлаи казаки с атаманом, достали нагайги и приказали нашей компании не бухать или накажут… мягко указывая на нагайки. Нашу компанию это заинтересовало и со словами:
- война дело молодых, лекарство против морщин…
Мы отобрали у них нагайки, загнали атамана в Мойку и заставили ряженных доставать его.
В догонку …377

- а сколько тебе лет?
- нууу скажем так, я 33 раза облетел звезду.
- ты пилот?!

Я вот это читаю сегодня в главных новостях и не пойму: в названии новости - "в россии создан не имеющий аналогов..". Потом читаю название контракта: " ̶ ̶С̶п̶и̶з̶д̶и̶т̶ь̶ ̶ Трансфер зарубежных разработок для лечения онкозаболеваний". Затем : " судом учтено, что в результате исполнения контракта разработан аппарат, не имеющий аналогов в мире, позволяющий лечить онкозаболевания". Не получается у меня, что "в россии создали не имеющий аналогов в мире"

Россия - единственная страна в мире, где "Число пи..." является целым и равно количеству депутатов в госдуме.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой- нибудь форме в интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь, мотаешь.... сцуко.....и не находишь.

У меня есть друг, который считает меня богатым. И я всегда даю ему деньги.

У России две беды, а ГАИ их использует.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Джеки Чан просит СБУ не использовать его фотографии для сообщений о взятии в плен северокорейцев.

Однажды Далай-Ламу спросили:
- Что больше всего удивляет вас?
- Человек,– ответил Далай-Лама,– сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.
Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Купите пиццу! Лето кончилось, худеть не надо!

- Мам, а тебя в детстве как наказывали?
Мама:
- Прадед с прабабкой решили, что я должна играть на скрипке.

Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— Бл_я-а-а!... Йопжежвашумать, козлы... (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла...

Мошенники решили развести безработного жителя Камчатки, но сами стали его жертвой. Злоумышленники позвонили мужчине и предложили ему 200 тысяч рублей за поджог полицейской машины. Тот, сославшись на нелюбовь к силовикам, согласился, но для подтверждения серьёзности намерений потребовал предоплату 50 тысяч рублей. Получив деньги, мужчина закупился алкоголем, а после потребовал доплатить ещё, чтобы точно убедиться в серьёзности намерений заказчиков. Получив дополнительно 20 тысяч рублей, мужчина купил ещё больше алкоголя и перестал выходить на связь.

На Украине в Закарпатье мобилизовали бывшего вора, а он похитил 27 тысяч евро из кабинета начальника ТЦК и сбежал в окно, – нардеп Смаглюк.
Военком заявил, что эти деньги собирал «на дроны».

Зря не верят в мудрость зада
Те, кто мыслит головой:
Жопа есть - ума не надо,
Ибо ум у жопы - свой.
© Губерман

Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата "Ох, как же хорошо, готовить не придётся".
Я им:
- я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.

В поликлинике врач спрашивает у пациента:
– На что жалуетесь?
– Я плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает...
– Женщинами увлекаетесь?
– Ну...
– Придётся от всего этого отказаться!
– Это чтобы лучше слышать, доктор?! Ни за что!!!
© Михаил Задорнов

- планету ожидает глобальное потупление.
- может потепление?
- нет.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.