Лучшие анекдоты года
Анекдоты
видишь бабу без макияжа и думаешь: «твою мать! что за…»
потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой:
«а, ну точно. всё честно».
Читать дальшепотом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой:
«а, ну точно. всё честно».
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Читать дальше- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
Читать дальше
- доктор, у меня слабость и насморк...
- да просто вы, слабак и сопляк!
Читать дальше- да просто вы, слабак и сопляк!
Поругался Андрей с женой, так никак не хочет мириться, он пишет другу «Макс, отмажь меня!!!» Тот позвонил жене:
- привет, ну чо за фигия? Ты же знаешь, как он обожает твои щучьи котлетки? Так вот, пока тебя не было, он залез в холодильник и достал их. После двух его понесло, а после третьей он вообще вырубился, даже пиво не допил, всего одна кружка на столе. А тут ты возвращаешься….
Читать дальше- привет, ну чо за фигия? Ты же знаешь, как он обожает твои щучьи котлетки? Так вот, пока тебя не было, он залез в холодильник и достал их. После двух его понесло, а после третьей он вообще вырубился, даже пиво не допил, всего одна кружка на столе. А тут ты возвращаешься….
800 001 американец прямо сейчас пользуется пэйджэром. И Док.
Читать дальше
Олег пришел на Острие,
Чтоб пробки поменять.
А Николай с Вадимом, вдруг,
Его под ручки - хвать!
"Как смел явиться ты, холуй,
В почтенный наш дурдом
С отвёрткой, ножиком складным
И старым молотком?
Ты в курске, как острийский тут
Регламент соблюдать?
И чинит все не ратный труд,
А слово "Ёба мать"
Читать дальшеЧтоб пробки поменять.
А Николай с Вадимом, вдруг,
Его под ручки - хвать!
"Как смел явиться ты, холуй,
В почтенный наш дурдом
С отвёрткой, ножиком складным
И старым молотком?
Ты в курске, как острийский тут
Регламент соблюдать?
И чинит все не ратный труд,
А слово "Ёба мать"
Бывает сидишь в инэте и время проходит незаметно.
Пьян не пьян не важно. Но так америкосы уже сказали.
Пьяным не место в интернете.
Но тут в баре встретил ИИ, разговорились.
Она грит люди сами себя убьют.
Где анекдод? Спросите вы.
Анекдотов больше нет.
Читать дальшеПьян не пьян не важно. Но так америкосы уже сказали.
Пьяным не место в интернете.
Но тут в баре встретил ИИ, разговорились.
Она грит люди сами себя убьют.
Где анекдод? Спросите вы.
Анекдотов больше нет.
- я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием...
- с каким?
- быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
- а в среду?
- по средам у нас будет санитарный день. будем отдыхать друг от друга. ты - в своей среде, я - в своей...
Читать дальше- с каким?
- быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
- а в среду?
- по средам у нас будет санитарный день. будем отдыхать друг от друга. ты - в своей среде, я - в своей...
Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.
(с)
Читать дальше(с)
Конец июня 2023-го …"первый к’анал соловъизора" … дикторша:
— Дорогие россияне, понимаешь … Если у вас кроме нашего телевидения нет ну никаких источников информации, а за окном вы наблюдаете какую-то дикую альтернативную реальность, срочно бегите в ближайшие аптеки за супер-инновационными розовыми наноочками. Только розовые наноочки смогут вернуть вас в правильную реальность. Берегите ваше здоровье, и прежде всего нервы! Не верьте никому, кроме законных государственных СМИ!!!
Читать дальше— Дорогие россияне, понимаешь … Если у вас кроме нашего телевидения нет ну никаких источников информации, а за окном вы наблюдаете какую-то дикую альтернативную реальность, срочно бегите в ближайшие аптеки за супер-инновационными розовыми наноочками. Только розовые наноочки смогут вернуть вас в правильную реальность. Берегите ваше здоровье, и прежде всего нервы! Не верьте никому, кроме законных государственных СМИ!!!
- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
Читать дальше- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
посмотрите вокруг- сколько прекрасных, добрых и умных людей!
но попробуйте сказать что-нибудь, что им не понравится и увидите сколько кругом злобных, тупых и ограниченных хамов.
Читать дальшено попробуйте сказать что-нибудь, что им не понравится и увидите сколько кругом злобных, тупых и ограниченных хамов.
Паш, сказали,что в подсобке гандоны нулёвка валяются- это для малохуев или не пользованные ни разу? не твои, случайно, ты о колоноскопии заикался....
Читать дальше
- Вот 80-е хороший был сериал.
- Не смотрел.
- Ну и я пацанов, а в чем отличие.
- Там чушпан Ваня не трахнул красавицу Ингу, а музаканту, который с ней спал, ничего не было.
- Ркжиссер, просто переместил действие в другой город.
Читать дальше- Не смотрел.
- Ну и я пацанов, а в чем отличие.
- Там чушпан Ваня не трахнул красавицу Ингу, а музаканту, который с ней спал, ничего не было.
- Ркжиссер, просто переместил действие в другой город.
на 201238
когда в осеннем Эдинбурге
в собор Сент Джайлс входила ты
у прихожан затрепетали
килты...
Читать дальшекогда в осеннем Эдинбурге
в собор Сент Джайлс входила ты
у прихожан затрепетали
килты...
Гнилые зубы, нестриженые ногти с чёрной каймой, запах пота и мочи, волосы вороньим гнездом - вот настоящий бодипозитив.
Читать дальше
Теперь вместо "Лебединого озера" в день Х пойдет "Гибель богов".
Читать дальше
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать?
Заяц: -меня Зуй,
Волк: - А меня Вуй!
Хомяк: -А я, в таком случае, в Китай вообще не поеду!!!
Читать дальшеНу и Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать?
Заяц: -меня Зуй,
Волк: - А меня Вуй!
Хомяк: -А я, в таком случае, в Китай вообще не поеду!!!
— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
Читать дальше— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...
£€$ «Пятая Экономика». $€£
Вышел утром из домика
Двадцать шагов до сортира
Я - Пятая Экономиа
Этого сраного мира
Кладу кипятильник в тазик
И думаю: как пиздато
Абать в коричневый глазик
Все экономики НАТО
На завтрак - трупик синицы
Жопу вытер - лопух
И как тут не веселиться?
Пятое место! Ух!!
Последний кусок мыла
Последний станок Gillette
Владивосток - смыло
Хабаровска - точка - net
От радости сделать сальто
И даже флик-фляк - готов
Кому тут «мало асфальта»?
По-русски скажу: fuck off
Кто тут с малой зарплатой
Ну-ка захлопни пасть
Ты экономики пятой
Важная малая часть
Кто тут - «не платят пенсий»?
Кто тут - «Долой» орёт??
Ну-ка - вперёд и с песней
С песни - нехило прёт
Стойкость яви и бодрость
И пробуй прожить на МРОТ
Должен испытывать гордость!
Радость - абать твой рот
Согласен, период сложный
Но притерпеться - и норм
Можно - на корм подножный
В целом - бесплатный корм
Спасибо грибам опятам
Славься березовый джюсь
Пиздато на месте пятом
Я пятый день горжусь
Скажите живущим в жопе
Не переживали чтоб
Россия на пятом, в топе
Жопа - попала в ТОП
Радостное известие
Выпил - и пой-пляши
Отпразднуем пятиместие
Владимирыч? От души
Дрожи Европа треклятая
Глядя на мощь Руси
Я - экономика пятая
Шестая? - писюн соси
Вышла пятерка твердая
Бейте тату на лбу
Как тебя там? Четвёртая?!
Спишемся… Отъебу
Время настало нервное
Кто против нас - мудак
Третья? Вторая?? Первая???
Побереги пердак
Мы подросли эпически
Стабильно крепчает рупь
Всех трахаем экономически
Но можем и хуем - вглубь
Поют под крылом Аэробуса
Родные до боли края
Я - 20 процентов глобуса
Позиция пятая - Я!!!
И пусть моя рожа мятая
И пусть на трусах дыра
Я - экономика пятая
Вместе со мной - УРА!!!
Кругом все растет и строится
Морковь колосится, рожь
Седьмая - в канаве роется
Восьмая - в канаве - тож
За лесом - крутая горочка
За ней - филиал ада
Товарищ? Айда в «Пятерочку»
Пятерочку вспрыснуть надо...
© Олег Ломовой
Читать дальшеВышел утром из домика
Двадцать шагов до сортира
Я - Пятая Экономиа
Этого сраного мира
Кладу кипятильник в тазик
И думаю: как пиздато
Абать в коричневый глазик
Все экономики НАТО
На завтрак - трупик синицы
Жопу вытер - лопух
И как тут не веселиться?
Пятое место! Ух!!
Последний кусок мыла
Последний станок Gillette
Владивосток - смыло
Хабаровска - точка - net
От радости сделать сальто
И даже флик-фляк - готов
Кому тут «мало асфальта»?
По-русски скажу: fuck off
Кто тут с малой зарплатой
Ну-ка захлопни пасть
Ты экономики пятой
Важная малая часть
Кто тут - «не платят пенсий»?
Кто тут - «Долой» орёт??
Ну-ка - вперёд и с песней
С песни - нехило прёт
Стойкость яви и бодрость
И пробуй прожить на МРОТ
Должен испытывать гордость!
Радость - абать твой рот
Согласен, период сложный
Но притерпеться - и норм
Можно - на корм подножный
В целом - бесплатный корм
Спасибо грибам опятам
Славься березовый джюсь
Пиздато на месте пятом
Я пятый день горжусь
Скажите живущим в жопе
Не переживали чтоб
Россия на пятом, в топе
Жопа - попала в ТОП
Радостное известие
Выпил - и пой-пляши
Отпразднуем пятиместие
Владимирыч? От души
Дрожи Европа треклятая
Глядя на мощь Руси
Я - экономика пятая
Шестая? - писюн соси
Вышла пятерка твердая
Бейте тату на лбу
Как тебя там? Четвёртая?!
Спишемся… Отъебу
Время настало нервное
Кто против нас - мудак
Третья? Вторая?? Первая???
Побереги пердак
Мы подросли эпически
Стабильно крепчает рупь
Всех трахаем экономически
Но можем и хуем - вглубь
Поют под крылом Аэробуса
Родные до боли края
Я - 20 процентов глобуса
Позиция пятая - Я!!!
И пусть моя рожа мятая
И пусть на трусах дыра
Я - экономика пятая
Вместе со мной - УРА!!!
Кругом все растет и строится
Морковь колосится, рожь
Седьмая - в канаве роется
Восьмая - в канаве - тож
За лесом - крутая горочка
За ней - филиал ада
Товарищ? Айда в «Пятерочку»
Пятерочку вспрыснуть надо...
© Олег Ломовой
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
Читать дальше— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна...
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
*звуки выстрелов*
Читать дальше- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна...
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
*звуки выстрелов*
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.
Читать дальше— Как войдешь - налево.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину, а когда хорошо - его ищет жена.
Читать дальше