Лучшие анекдоты года

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

-Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
-Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

- в смысле, снять корону?! голубую кровь тоже слить?

Приходите ко мне в гости только с теми, кто вас сможет потом отнести домой!

«Сейчас важнее всего единство». Госдума введет штрафы для тех, у кого до сих пор нет штрафов

С тех самых пор, когда я был ребенком, я всегда боялся по ночам кого-то под моей кроватью.
Поэтому я пошел к психологу, доктору Шварцу, и сказал ему:
— У меня проблемы. Каждый раз, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я боюсь. Я думаю, что схожу с ума.
— Просто доверьте себя в мои руки на один год, — сказал психиатр. —Приходите поговорить со мной три раза в неделю, и я избавлю Вас от этих страхов.
— Сколько вы берете?
— Сто пятьдесят долларов за посещение, — ответил доктор.
— Я подумаю, — сказал я.
Через полгода доктор встретил меня на улице.
— Почему Вы не приходите ко мне по поводу тех страхов, которые у Вас были? — спросил он.
— Ну, 150 долларов за посещение три раза в неделю в течение года это 23 400 долларов. Бармен вылечил меня за 10 долларов. Я был так счастлив, сэкономив все эти деньги, что пошел и купил новый пикап.
— А как, позвольте спросить, Вас вылечил бармен? - С некоторой иронией спросил доктор.
— Он посоветовал мне отпилить ножки от кровати.

Всегда лучше узнать второе мнение.

Встречаю как-то приятеля, "привет-привет", "как дела?"
- Ты Борьку-то помнишь? Ну мы ж с ним не разлей вода всю жизнь. Похоже, совсем он головой тронулся в своем Киеве. Звоню ему как обычно, а он мне лекцию начинает читать. Что все русские и я в частности полные уроды, генетика у нас у всех испорчена, поэтому никем кроме уродов мы и быть не можем. А вот они, украинцы, совсем другие. Прямо, небо и земля. Ну и дальше в том же духе, хрен уймёшь.
- А ты ему что?
- Ну а что я? У меня, говорю, для тебя две хуёвейшие новости. Во-первых, мы с тобой, Боря, чистокровные евреи. А во-вторых - близнецы.

чтобы смягчить свою жестокость
все дальше каждый день и час
наше прекрасное далеко
от нас

“Меньше знаешь – крепче спишь”. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.

"Приговорённый к 15-летнему заключению писатель Акунин уже отмотал 11 лет в Британии-поселении!"

-Слышал, ты спортом начал заниматься?
-Да, хожу на греко-римскую борьбу.
-Ух ты! А ты за кого, за греков или за римлян?!

Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот

"Полным ходом идёт подготовка к Прямой линии российского президента с народом — Владимир Путин уже подготовил ответы на большинство вопросов, которые ему в декабре зададут россияне."

Плакат в маршрутке:
"По телефону говорите либо тихо, либо интересно!"

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Путь к сердцу мужчины лежит через не еб..ать ему мозги

если человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. возможно он просто понял, что вы тупой.

Почта России попросила запретить операторов сотовой связи.

Можете проверить: что бы вы ни принимали от импотенции, пока не поменяете женщину — ничего не произойдет.
© М. Жванецкий

"Постоянный рост тарифов и цен в России объявлен традиционной ценностью."

На совещании в Женеве Мединский разложил все по половцам.

80% хитрости лисы - это тупость куриц. С людьми также.

Плохая примета - увидеть концерт Долиной перед покупкой квартиры