Лучшие анекдоты года

Проживай каждый день своей жизни, как последний, и когда-нибудь ты не ошибёшься.

Однажды вас перестанут спрашивать кем вы хотите стать, когда вырастите, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.

Сократа знаешь? Я сократил.

"Впереди лето, и перед планированием поездки в отпуск учитывайте два фактора: есть ли в той стране нефть и что говорил о той стране Жириновский!"

Навёл порядок в кабинете
Вдруг входит менеджер ко мне
Отличный вид, Андрей Михалыч!
Ещё двоих посадим тут...

- Дорогой, я записала тебя к окулисту.
- На хрена?
- Потому что ты ни хрена не видишь, как тебе со мной повезло!

2026 год начался вполне предсказуемо. Оказалось, что проще спиздить президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры.

Сезон "А давай уже после праздников" считаю официально открытым.

Одна сказала:
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- Это правда?
- Нет, это новости.

бежит, не разбирая дороги, маленький зайчик, спотыкается о змею, начинает извиняться:
- Простите пожалуйста, я еще маленький и к тому же косой - ничего перед собой толком не вижу и вообще сирота и даже не знаю, кто я есть!
- Представляешь, я тоже вижу плохо - да и то только в инфракрасном диапазоне. Давай поппробум разобраться, кто есть кто! Давай, я тебя потрогаю, а потом ты меня!
Оба согласились и вот змея первая выдает:
- Ты мягкий, пушистый, ушастый и хвостик маленький - похоже, что зайчик
- Вот здорово! Честно говоря, я так и подозревал!
Потом он обследовал змею, подумал и неуверенно сообщает:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, с длинным языком...Скорее всего - ты топ-менеджер в крупной компании

«Если людям надо куда-то ехать, значит, они несчастны там, где находятся в данный момент. Само желание заправить автомобиль говорит о глубоком экзистенциальном кризисе», — кремлевский психолог

За тот же бюджет можно было бы уговорить всех фашистов стать коммунистами, всех пидорасов переметнуться в натуралы, и ещё осталось бы, что бы веганы полюбили шашлык. Однако..

- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили

— Сегодня в нашем ДК концерт Петросяна. Вход бесплатный.
— Чо-то дорого...

Удары БПЛА по НПЗ в Капотне - это попытка втянуть Москву в войну между Украиной и Россией.

послал стрелу царевич старший
попала на боярский двор
оттуда ругань полетела
каналья тысяча чертей

Попалось интересное предложение: Ограничить возраст депутатов. Для мужиков-60 лет, для женщин-55. Чтобы маразматических решений не принимали. А потом, в обязательном порядке, 5 лет на заводе, до пенсии дорабатывать!

Временные трудности закончились. Наступают трудные времена.

Собянин: парковка для снегоходов на майские праздники будет бесплатной

евгений разлюбил татьяну
не в смысле перестал любить
а как разнашивают туфли
которые сначала жмут

как жить если ума палата
и гениальна голова
а у рубашки длинноваты
рукава?!

После поражения Орбана в Кремле неожиданно вспомнили, что Венгрия во время Второй мировой воевала на стороне фашистской Германии.

Не люблю, когда у меня спрашивают по телефону, дома я или нет. Излагайте сразу суть, чтобы я знал, дома я или нет!

Олег налил себе текилу,
Потом бурбон, потом коньяк...
Но Ира всё не хорошела
Никак...