Лучшие анекдоты года

Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

Из ленты новостей:
Программу «Мороз потехам не помеха» отменили в Ярославле из-за морозов.

я о прошлой ночи
напрочь всё забыл
видимо меркурий
литроградный был

«Захожу в подъезд.
Два акруратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!»

Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады.
— Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычлa суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

Нам довелось, мой друг любезный,
Пожить в эпохе, очень странной:
При ней был занавес железным,
А дверь в квартиру — деревянной.
© Беня Молдаванский

Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: - Развожусь!
Замполит: - Почему разводишься ?!
Старпом: - Да бл..дь она, потаскуха.
- С чего ты взял ?!
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ё...рем в постели ! Всё, не могу, бл..дь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: - Слушай, а может она и не бл..дь вовсе, а просто телеграмму не получила?

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 г.

А ведь каждая овца думает о своём....овечном....

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Когда Злобному карлику грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик, да к тому же еще и желтый.

Я долгое время считал, что Ельцин-Центр - это клиника, где лечат алкоголиков. Собственно, так оно и оказалось.

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале.
Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

Трудно быть объективным, когда события ни в какие объективы не лезут...

У меня замечательный муж Андрей. Один только недостаток — он везде и всюду сует свой длинный нос! Он абсолютно всегда даёт свой бесценный совет и высказывает своё мнение. Даже когда я не просила. Это было всегда, он никогда не изменится, я уже даже не ору, но иногда мне кажется, что я схожу с ума! Причём касается этот дом советов только меня — ни коллег, ни родственников, никого он не заёбывает своим ценным мнением! Готовлю ли я салат, выбираю ли дочке колготки, себе прокладки, выполняю ли я свою работу, в которой он ничего не соображает, — всё это сопровождается советом! Раньше я орала, психовала. Он и сам всё знает, а заткнуться не может. Теперь просто молчу.
Однажды решила провести эксперимент. Заебать его своими советами по поводу и без повода. С ходу на день придумала около 20 бесячих советов и потом в течение дня ещё по ходу придумывала и советовала, докапывалась до него по беспределу, критиковала по мелочи. Когда ложились спать, муж с невероятной нежностью посмотрел на меня и промолвил: "Не знаю, что за день такой, но за 8 лет брака я никогда не чувствовал от тебя такой любви и заботы. Пожалуйста, будь такой всегда", — и сладко уснул.

Мальчик воспитанный воблой при виде пива бьется головой об стол.

- Доктор как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!

Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

Останься говорит Изольда
Мой ласковый и нежный зверь
Я видишь заварила кофе
И дверь....

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".

Поэт сегодня протестует
Он горд собой и очень смел.
Выводит на заборе хуем:
МЕЛ...

Согласно статистике самыми крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.