Лучшие анекдоты года

Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
- Сам-то как?
- Дерьмово - ни помыться, ни в сортир сходить…
- В смысле?! Там нет сортира?!
- Есть, новенький, только он на замок зарыт и ключа нет ни у кого.
- Это еще почему?
- Не поверите… Чтоб не насрали!!!

Прозрачен воздух в Самарканде
Везде порядок и уют
Лишь МакронЫ Эмануэли
Снуют...

- Изя, Ви слыхали, канацкий премьер таки нюхает кокаин.
И мистер Еленский тоже.
- А что Ви скажете за Аннулену? Что она нюхает?
- Анналена ничего не нюхает. Она и так дура.

мне дали номерок за шляпу
и сообщили что они
за шляпу отвечать не будут
а только я за номерок

- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
- «...там, где...»

-Алло это школа вождения?
-да
-А на кого вы обучаете?
- на вождей блядь.

От Нового Года до Рождества
И от Сахалина до Питера
Каникулы! Кто с оливье, кто в дрова
А кто то на лыжах, лишь в свитере
На сайте народа практически нет
И это же здорово! Значит,
Что жизнь ведь не только сплошной Интернет
Вас всех с Новым Годом! Удачи!

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

И снова всё о нём:
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

чисто технически, клизма - это гидроусилитель сруля.

Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.

Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:

- Выступает детский хор. Песня о Родине.

Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...

Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.

Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.

Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.

Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.

большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное - дебилами

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

Там где нас нет бесспорно лучше
Но мы нагрянем и туда....

- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

Cижy кaк-тo в тpaвмe (пaлeц нeмнoшко cлoмaл нa тpeниpoвкe), в кaбинeтe я и двa вpaчa. Звoнит тeлeфoн, вpaч oтвeчaeт, oбщaeтcя, пoтoм c oфигeвшим видoм paccкaзывaeт кoллeгe:
- Звoнил мyжик, peшил ceбя пpoвepить - caм дoмa paзpeзaл ceбe бeдpo и caм ceбe зaшил. Ceйчac звoнил, cпpaшивaл, чтo дeлaть, мoл, нoгa ПOЧEPHEЛA и yвeличилacь в paзмepe в ДBA paзa!
Bтopaя вpaчиxa индиффepeнтнo:
- Нoгy oтpeжeм, нo мoзг нe cпacти.

Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.

- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Бессонница- это расплата за очень богатое воображение.

Стул - табуреткин муж.
Филин - мужик совы.
Дверь - жена косяка,
Когда неприкрыта слегка.

Ворон объелся груш
Ведь он вороны муж.
Мучится сельдерей
В разлуке с сельдью своей.

Грех на диване спать
Самка дивана - кровать.
Есть даже в баяне изъян.
Самец гармони баян.

- Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень...

Американская версия "Ирония судьбы": Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе и обнаруживает там пьяного незнакомого мужика. Она достаёт из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.