Лучшие анекдоты года

Английская традиция: перед употреблением взболтать, но не смешивать.
Русская традиция: после употребления сбалтывать лишнего...

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всём.

Помню, в 11-м классе, когда стационарные телефоны были ещё в ходу, мы с пацанами из класса решили собраться небольшой компанией и сходить в бильярд, попить пива и т.п. Так как идея была моя, то и обзвоном потенциальных участников занялся я.
- Сань, здарова, у нас тут предложение, пойти в бильярд, попить пивас, будут бабы, все чпокаются. Ты с нами?
- конечно! Иду! А когда, куда?
Коротко объясняю, он:
- я совсем не вдупляю кто же ты?
- Саня, это ты?
- а, бля, это его папа… какжаль.. Сансаныч! Тебя к трубе.

- какие формы контрацепции используете?
- характер

Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом — те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что еще может случиться

лацфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем гладить рубашку и брюки

Редкие сволочи встречаются все чаще

- Кассир: вам чек нужен?
- Я (молча: если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит)
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

в культуру речи входит и молчание.

я от судьбы не жду подарков
готов деньгами принимать

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду.
То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Он: Почему я должен подарить тебе «айфон» на 8 марта?
Она: Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
Он: Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

- Люди, опомнитесь, за пределами интернета есть жизнь!!!
- Кинь ссылку.

Играл Архангел соло на трубе
А Бог и чёрт делили мою душу
Бог говорил:"Возьми его себе!!!!"
А чёрт кричал: " Да нахуй он мне нужен!!!!"........

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще.

«Мы вытащим наших внуков и правнуков из этой синей ямы, из этого дерьма алкогольного»: заявил основатель сети магазинов «Красное & Белое» Сергей Студенников.

- Я поехал на местечковые соревнования после полугода занятий кик-боксингом, чисто для массовки. Но как то так вышло,что меня заявили. Как он меня пиздил... Гордость не позволяла убегать, а ответить грамотно техники не хватало. я просто ловил все плюхи, а иногда он промахивался и попадал по моим блокам. И в конце 2 раунда, у него забились руки и он просто опустил руки, а я с замахом как в деревенской драке попадаю ему в бороду и вырубаю. Победа накаутом. По очкам там было что-то типо 9-70. На второй бой я выйти не смог. Да и вообще охладел к спорту.
- Ушел на пике своей карьеры. Выиграл все бои нокаутом.

Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики и внутреннего производителя.

самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека».
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!

22 июля отмечается день числа Пи...Вспомнились школьные годы. Был поставлен новый рекорд мировой по запоминанию этого Пи..Пристали мы к нашему математику с вопросом как это возможно,на что наш мудрый Александр Валентинович,посмотрев на нас поверх очков,пообещал рассказать об этом после уроков.Все естественно остались для приобщения к тайне. А.В.сразу приступил к делу.Когда вся доска была исписана мелкой цифирью,он спросил хватит или продолжить?Было уже поздно и мы разошлись по домам,получив задание проверить достоверность записей...Полночи умчались...Цифра в цифру оказалось.На все наши просьбы открыть секрет А.В.только хитро улыбался.
И только на выпускном подвыпив с нами в подсобке,сказал,что главный секрет бегло в уме делить на семь число двадцать два и записывать результат .....Вот и всё,что я могу сказать о супер способностях рекрдсменов Гинесса.....

- Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а свинья - материальная ценность.

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
- Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня... Ну давай попробуем... А вдруг нет!...

- Простите, я на этом автобусе доеду до больницы?
- Трудно сказать, очень уж бледный у Вас вид.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.