Лучшие анекдоты года

планы на лето есть, денег на планы нет.

Трампу обещали дать Нобелевскую премию мира, если он перестанет всех мирить.

— Вы филолог? — спросила Агапова.
— Точнее — лингвист. Я занимаюсь проблемой фонематичности русского "Щ"...
— Есть такая проблема?
— Одна из наиболее животрепещущих...
© Сергей Довлатов

я не хочу "спать как младенец". младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют.
Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

Маразм - Это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом сама не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что давно нашёл и выпил!

Алиса!
Скажи соседской Алисе, что если она не сделает музыку тише, то я приду и разобью её кувалдой!

"Диетолог назвал десять продуктов, которые слаще хрена!"

нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя становится безупречно работающей интуицией

Голикова допустила, что в будущем россияне смогут жить до 120 лет.
И прослезилась...

мы часто ошибаемся не в людях, а в собственных нелепых ожиданиях

а когда красота уже спасет мир? есть вообще какие-то сроки?

Одни хотят не умея, другие — могут нехотя.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко!

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

Мы платим деньги психологам, чтобы нам стало насрать на людей, которым на нас насрать бесплатно.

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

Как говорит мой знакомый препод из универа:
Все стареют, и жёны, и любовницы. Но не студентки третьего курса!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Женщина должна быть умной, чтобы мужчина мог с ней разговаривать, красивой, чтобы он мог ее любить, и бедной, чтобы он мог ее содержать.
© Антон Чехов

"Цена на новую «Ниву» отвечает высочайшим мировым стандартам!"

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это гомосеки или полицаи.
- Ну, это понятно. А второй вариант?

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро, дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Веганы с точки зрения растений - конченые скоты!

Рак не любит, когда в реку,
Нарушая их уют
Проезжающие греки
Руки грязные суют