Лучшие анекдоты года

"Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде."

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

Объявление в музее: Приносить и рассматривать свои картины строго запрещается!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!...

Вчера вечером дочка поехала по делам, оставила внучку нам с женой.
Вы знаете, обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто спать вообще не хочет!

Мужское одиночество пахнет пельменями.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы у кого нет…

каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

Год скоро закончится, а вот пиздец - нет!

Русская пунктуация:
Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён.
А, не, решён, отбой!

европейские женщины все чаще стали жаловаться на простатит

Во временя СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека на кассу Перекрестка и я уже ору: "девушка, позовите второго кассира!"

Для меня новый год лучше старого хотя бы тем, что в нём я ещё не успел накосячить! Почти...

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

Купил книгу "Как обрести уверенность в себе", но не решаюсь её открыть

Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными еб..льниками, будете заниматься геометрией.

- когда стал загибаться евро союз?
- когда он превратился в женсовет.

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

Настроение: Даже если мы на дне, мы морские звезды.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домоработницей

Назначьте мне февраль
Подкожно, внутривенно.
Натрите четвергом
Проблемные места.
© Юрий Татаренко
+
Пришёл опять февраль,
Но не охота плакать,
И дождичка в четверг
Не стоит даже ждать.
А за окном зима,
Сугробов пышных мякоть,
А подо мной, увы,
Больничная кровать.
Так и живу, друзья,
Старею постепенно,
Но манит белизна
Бумажного листа.
Назначьте мне стихи
Подкожно, внутривенно,
А пародист натрёт
Проблемные места.
© Евгений Минин