Лучшие анекдоты года

Мало кто знает, что блядские законы и узаконенное блядство - это еще не легальная проституция.

– Алло, Sisadmin, после твоего увольнения ломаться стало втрое больше!
– Понятно, но я не вернусь. Сами разбирайтесь.
– И не надо! Просто хотел упрекнуть в хреновой организации работы и создании нежизнеспособной системы – тем самым подтвердить правильность решения о твоём увольнении.

$$$ БАЙден, гудБАЙ $$$
Я плесну «на палец» виски
Цвета благородного
Провожая в путь неблизкий
Деда Самоходного
Сало «с жилкой», подморозив -
Да на ломтик хлебушка:
До свидания, Байден Джозеф
Самый Лучший Дедушка
Ты невзгодам не сдавался,
Оптимизьмом радуя
Ты пинжак надеть пытался,
С лисапета падая
Падал с трапа, падал с крупа
Через боль-мучение
Старше Трампа, краше Трупа
Наше «развлечение»
Путал ПУ ты, путал ЗЕ ты
Попадал в истории
И центральные газеты
О тебе лишь спорили
На потеху всей планете
Ты, с улыбкой гения -
Перепутал всё на свете
Триста раз, не менее
Байден даден - не для скуки
Ржали мы, без роздыху
Глядя, как упорно, руки -
Пожимаешь – ВОЗДУХУ
Как стеклянным даришь взглядом,
На ходу шатаешься
Как столба не видишь рядом
И в него - втыкаешься
Есть сегодня выпить повод
Так, порой, случается:
Отключили Деду провод
Ой, доска кончается
Мы орём тебе «ПОКЕДА!»
С телеграфной вышечки
Понимая: ухи Деда
Слышат «на пол-шишечки»…
P.S.
Под берёзкой - русский хакер
Пашет за биткоины
Пей штрафную, Карлссон Такер
Мы бухать настроены
Вот – мангал, с окорочками
Чокнемся – обнимемся…
Тоже будем старичками:
С трапа – опрокинемся
Счет, ребята, на минуты
Жизнь летит под горочку
Нам со льда – несите Брюты
Красную икорочку
Накатили – продолжаем
Режь салаты – в крошево
Мы сегодня провожаем
Дедушку Хорошего…
© Олег Ломовой

- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты то тут при чем?

Можно быть дураком раз, можно сглупить вторично, но нельзя же дурость обращать в традицию.
© Валентин Пикуль ("Пером и шпагой")

Сложно представить как Клавдия Шульженко пела бы песню "Я советский!!!".
А вот про валенки Шаману исполнить можно. Правда за строчки "к милому ходила" его могут привлечь сразу по нескольким статьям.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

"Никогда не следует поступать дурно при свидетелях".
© Марк Твен

Просыпаюсь.
Пробую организм – всё ли действует.
Это называется зарядка.
Затем приступаю к его износу через удовольствие!
Жизнь и есть износ организма через удовольствие.
© Михаил Жванецкий («Южное лето» (Читать на Севере))

я не е...у тебе мозги. я пытаюсь зачать разум.

Да, это перспективные отрасли:
- Налогоразведка
- Штрафодобыча
- Кредитообработка
- Пенястроение
- Кубышкоизвлечение
- Карманообогащение

Открываю «Яндекс-дзен», и тут же, хренак, иконка всплывает «для Вас статья». Сразу как обухом резонные вопросы:
— за что статья?!
— почему сразу статья?!
— статья за каким номером???
— почему мне???....

- Андрей Анатольевич, сделайте пожалуйста этот заказ бесплатно?!
- да меня самого коробит брать с вас деньги, но еда сама себя не купит.

- Вы там, у себя в Госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять со счета 10 долларов.
Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат.
Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам...

Был вчера во Внуково, зашёл в бизнес зал, решил отдохнуть. Тут заходит девушка полностью замотанная в хиджабах, заходит в туалет. Через 20 минут выходит, даже не узнал с первого взгляда- красавелла! Ухоженная, на каблуках, помада, косметика…. Увидев моё ахуение, посылает воздушный поцелуй и скрываетсы в GATE 8, в Тай значит полетела…

- Сири, ну почему у меня не получается с девушками?
- Я Алиса!

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Путин спросил у Мантурова, где перерабатывающие заводы и деньги на них.
Не ожидал Денис Валентинович таких смешных вопросов от гаранта...

Петербург, Невский, выставка картин на продажу. Идёт императрица Мария Фёдоровна и видит портрет своего мужа. Подозвала продавца:
- Виктор Михайлович, ну ведь гавно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь крутое, яркое… угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
- ахуеть, угодил! Озолочу! А кто тут я?
- Илья Муромец, ваше величество!
- нуу, я то посильнее буду. Годится.

Итервьюэр:
- почему вы ушли с прежней работы?
- а я и не ушла…
- зачем тогда вы прислали резюме, проходите собес?
- я затрудняюсь на какую сумму мне попросить повышение, вот я и закинула удочки. Если меня заинтересует ваша компания, буду работать у вас.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Иван, ну ты реально дурак, мог же попугаев принести

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи"

Уходя сейчас из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Помнит пусть пролетарий всяк –
Что сам не выпил, то выпьет враг!