Лучшие анекдоты года

Помнит пусть пролетарий всяк –
Что сам не выпил, то выпьет враг!

Самый универсальный солдат - это прапорщик! Он вообще всё может.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

Выбираю чёрные очки для слепых, присмотрел за 200 р.:
- Ашот, а из чего они сделаны?
- горный хрусталь, брат!

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция-6й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра. Прихожу, даю, бариста:
- у вас купон вчерашний.

- Здравствуйте! Я у вас покупал на пролой неделе робот-пылесос и хочу его вернуть. Это ведь возможно?
- Да, только скажите, что Вам не понравилось, чтобы мы могли сообщить изготовителю
- Да нет, все хорошо. Но после того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой и совком, а также напоминать о полном мусорном ведре. Так что необходимость в пылесое просто отпала.

Мужик разбрасывает пустые листовки на площади. Его спросили:
- почему пустые?
- а всё и так понятно!

Корейский кинематограф решил заняться экранизацией Конан Дойля...одна из сцен:
Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите еще кусочек...
(В ролях Холмса и Ватсона: Ким Ён Дэ и Ча Ын У)

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

- Я тут подумала… Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало гораздо проще.

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.
© Михаил Николаевич Задорнов

Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.

Очнулся одесский военком после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что не военнообязанный и просто с работы ехал!

Госдума обнаружила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у россиян накопились долги по барщине за 160 лет

Нет было всё неплохо
Всё было очень хорошо
Но я реально к вам
За солью зашёл...

Едyт в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная

«101 — пожарные. 102 — полиция. 103 — скорая. 104 — доллар». ЦБ объяснил логику курса

1. На вкус и цвет фломастеры разные.
2. Все фломастеры китайские.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
- О, классно, запасной носок!

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»

Трамп после разговора с Путиным:
- Как я и говорил, я запросто договорился с Путиным. Мы скоро проведем хоккейный матч.

Уважаемые депутаты, в связи с необходимостью рожать сварщиков и электриков, просим сообщить, сколько сварщиков и электриков вы родили в ваших семьях.

Книжное издательство "ЛДПР" к Новому 2025 году выпустило бомбический бестселлер «Так говорил Жириновский».
P.s. Про Нострадамуса, Вангу и прочих все скоро просто zабудут!!!