Лучшие анекдоты года

в любой непонятной ситуации спрашивай:
-а вы кто по гороскопу...а потом добавляй:
-оно и видно.

"Чиновники через Госуслуги смогут установить самозапрет на взятки."

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

Россиянам перестанут платить зарплату, чтобы ее не украли мошенники

Не хватайтесь за весло,
Не качайте лодку.
Всех древнее Ремесло
Разрывая глотку,
Агрессивно лобызать
Тапок государя,
Чтоб в него могли нассать
Гордые бояре.

Объяснительная от потерпевшей:
"Лежу со своим, тут мой без стука заходит..."

"Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины."

"Путин поставил задачу вернуть экономику России на траекторию устойчивого роста"
Зачем, куда уж больше роста? Он новости не смотрит, что ле?

Сегодняшнее дно придает мне уверенности в завтрашнем дне.

Очень важно научиться никого не держать. Есть рядом хорошие люди - радуйся. Нет рядом никого - отдыхай, переосмысливай жизнь...

Пятница - не настоящая!

Живёшь себе, никого не трогаешь, а оказывается кого-то бесит сам факт твоего мирного существования.

Если, в ресторане, женщина решила заплатить за себя сама - это уже 99%, что она тебе не даст.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

Лекция мастера дзен.
– Все, что мы видим вокруг себя, является отражением нашего внутреннего мира.
– Долбоёб ты, а не мастер! – презрительно фыркнул мужчина с заднего ряда.
– Ну вот, видите? – просиял в ответ учитель.

Горбатый: зато мне удобно носки одевать.
Могила: надевать.

"Рынок диванов в России просел на 30 процентов."

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита - туттаки муж нужен!!!"

Большая перемена в средней школе. В учительской народу много, все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный третьеклассник.
— Алла Ивановна! А Петька меня плохими словами обзывает!
— И как же, Сережа?
— И на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!!
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? О чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???
Завуч задумалась: — И правда! Зовите его обратно!
Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ахуевший!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Снять Путина может только тот, кто его надел.

Когда депутаты пообещали, что у каждого россиянина к концу года будет ОБЯЗАТЕЛЬНО бесплатный мессенджер МАХ со свободным входом на Госуслуги, население восприняло это, как угрозу.

— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

Навеяло лентой:

На одном из публичных выступлений рослого Маяковского, на сцену выскочил среднего росточка товарищ, и указывая на поэта воскликнул

- От великого до смешного один шаг!!

Маяковский молча делает шаг по направлению к товарищу.

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.