Лучшие анекдоты года

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

Чтобы макароны не слиплись и не подгорели, их надо варить а не жарить.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла: Бедному еврею и на улицу не выйти!

Передача ""Спокойной ночи, латыши"

- Андрей Анатольевич, сделай буклет, вот тз, сколько?
- нууууу, не знаю, както непонятно…
- это в векторе файл, просто в типографию отдай, сколько с меня?
- мне лень считать, приходи завтра.
- тогда я уйду к другому, мне не нравится твоё обслуживание!
- так тебе буклет нужен или обслуживание? Сами не знают чего хотят и жалуются!

Намёки.
С одной 4 года ходили вокруг да около намёками, бесполезно. А с другой подругой списались как-то и разговор был в духе:
- Эх, как с Танькой расстался, снова недоёб стал ощущать, бесит всё.
- Молчи, грусть, у меня уже три месяца парня нет.
- Поможем друг другу? Го ебаца?
- Я завтра в районе 6 освобожусь. Тебе приготовить чего-нибудь на ужин?
- картошечки пожарить, от жаренной курочки тоже не откажусь, а, ещё пивка не забудьте охладить.
- у меня другой план: рислинг, куча морских ежей, десяток трепангов, вонголе и полведра гребешков?
- тогда у меня будет лингвини с песто, рамиро с трикото, буратта, капрезе, кальвадос?
- давай всё объединим, ебаца в другой день.

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков

-...я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Мне за державу не обидно
А посему я жажду мзды...

«Poooooooooooooooooooooooooooooooooooohui». Стал известен ответ Google на требование выплатить два ундециллиона рублей

Сбываются — глазу не веришь —
Мечты древнеримских трудящихся:
Хотевшие хлеба и зрелищ
Едят у экранов светящихся
© Игорь Губерман

Первый человек, который в натуре попутал берега, был Христофор Колумб.

Сидит такой волк, сытый, довольный...Вдруг заяц мимо бежит и по нему, ну по волку проскакал, не заметил. Вол значитца зайца словил, но сытый довольный, есть не хочет и говорит ему мол давай косой, с тебя 100 рублей штарафа иначе сожру....Ушел зайчишка, грустит, где такие бабки взять, сроду не держал таких в руках..Увидел грустного зайца медведь, спрашивает че мол косой печалишься? Заяц в себе не стал держать, поведал груть печальную медведю..Миша аж вскипел - Волк!? Тебя на сто рублей!? Ах он утырок! Шли его зайка на йух!! На следующий день встечает зайк волка, то за 100 рублей интересуется. Заяц и говорит, мол волк, со всем моим уважением, иди ты на йух!! Волк аж икнул, фигасе косой в себя поверил! Но сытый, довольный не проголодался..Надкусил зайцу ухо, и грит, завтра мол тышшу иначе тебе косой амба...Заец еще более грустный плетется, опять медведя встречает, жалуется ..Медведь возмущенно - Волк опять!? Тебя уже на 1000 рублей!? Ах он утырок! Шли его зайка на йух!! ..На следующий день все повторяется - волк про деньги спрашивает, заяц его со всем уважение посылает на китайскую гору Кху- ям...Волк звереет( но все еще не голодный) откусил ухо зайцу и требует с него на завтра 10000 иначе весь заячий род под корень в лесу изведет. Зая идет, рыдает, 10000 ему найти это все равно, что моему коту за пивом сбегать - фантастика нереальная...И тут опять Медведь. зайка соплями давясь жалуется, что мол капец...Медьведь аж глаза выпучил..Чтоблятьнафиг!?!?! ВОлчара позорный, 10000 хочет!?!?! Ну знаешь, Заяц, 10000 сумма серьезная, надо отдавать!

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Оцените по шкале от 1 до 10 вклад мирового правительства в происходящую в вашей жизни жопную жопь.

— Израиль разъёбывает Сектор Газа потому, что там действительно существует крупное месторождение природного газа.
— Аааа, тогда всё таки понятно! Агрессоры эти евреи!!!
— А нав Украине самые плодородные в мире земли, и их Запад давно уже скупил у бандеровской хунты на корню...
— И на что это ты, мерзкая тварь, намекаешь?!?!?!

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом)

Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Дорогие китйаские друзья, с вашим Новым Годом! Пусть этом году змея принесет вам в дом тепло, нефть, газ, уголь, электричество дешёвые, российскую древесину ну очень недорого. А мы, как обычно, потерпим.

Дворец пионеров. Кружок "Юный Техник". Морзянку зубрили лет с 12ти. Охота на лис, оттуда же. Зарница на неделю, а не на полдня. Руководитель кружка каперанг.
У меня был мобильник на базе ЗИЛ 131… а не эта ваша шняга.

Адам Кадыров получил медаль за защиту Тегерана.

Принесли в ресторанчике чебурек, смотрю чот мяса почти нету, зову шеф-повара, он:
- в чебуреке 15 грамм мяса, такие же в Бухаре эмир кушает. Хотите больше? Могу приготовить вам беляш, там 60 гр мяса… мало? Тогда приготовлю вам кулебяку, там 500 гр мяса!
- неси всё, и кулебяку и два беляша!

Из википедии:
Клеопатра II (др.-греч. Κλεοπάτρα) — египетская царица, дочь Птолемея и Клеопатры .

После смерти матери была выдана замуж за своего брата Птолемея в 173 г.до н. э. от которого родила Птолемея , Клеопатру и Клеопатру Тею.

Была соправительницей Птолемея с 171 по 164 гг до н. э. После его смерти была вынуждена выйти замуж за своего второго брата Птолемея Фискона, убившего её сына Птолемея, от второго брака она также родила сына Птолемея. В 142 г. до н. э. Птолемей Фискон женился на её дочери Клеопатре и объявил её своей соправительницей. в 131 г. до н. э. Клеопатра II подняла восстание и выгнала Птолемея Фискона и Клеопатру III из Египта. После этого она провозгласила своего 12-летнего сына Птолемея царём и своим номинальным соправителем. Однако Птолемею Фискону удалась захватить своего сына, убить его и переслать части его тела Клеопатре. Ей пришлось остаться единственной правительницей. Публичное примирение с Птолемеем Фисконом и Клеопатрой III произошло в 124 г. до н. э. После этого она правила совместно со своим братом и дочерью до 116 г. до н. э., когда Птолемей Фискон умер и завещал трон Клеопатре III. Вскоре после этого Клеопатра II умерла.

Мне нравится египетская история. Забыл как звали царицу или царя, смело говори Клеопатра или Птолемей.